В этой статье рассматриваются:
✔️Какие фразы никогда не следует говорить тому, кого любишь
✔️ Как выразить обиду или гнев близкому человеку, не устроив скандала
✔️В каких случаях следует обращаться к психологу
В моей работе очень часто
Я столкнулась с тем, что ко мне приходят искренние влюбленные пары, и я разрушаю их отношения одними словами.
Они просто щедро били взад и вперед.
И в то же время это плохо для них обоих .
Они очень хотят быть вместе, но в то же время быть вместе становится невозможно.
Слишком много боли, непонимания и вины стоит между ними.
Но расстаться можно без всякой боли !!!!
Но, как правило, ничего этого не происходит.
почему?
Потому что новые отношения со временем будут напоминать старые.
Почему это происходит?
Потому что то, как они ведут себя по отношению к одному партнеру, такое же, как и по отношению к другим партнерам.
И все повторяется, иногда в худшую сторону.
И кажется, что выхода нет.
В этой статье я хочу показать, что выход есть.
Что разрушает отношения?
Кстати, не нужно оскорблять и унижать друг друга.
Я хотел бы использовать три примера фраз, чтобы показать, как можно передать одно и то же содержание разными словами и избежать конфликтов.
Достаточно начать фразу следующими словами:
Фразы 1️⃣ «Ты будешь навсегда…» или «Ты никогда…» и каждый продолжает по-своему.
Например: «Ты всегда бросаешь грязную посуду» или
“Ты никогда меня не слушаешь”.
Что в этом слове?
✔️Обвинение
✔️ Навешивание ярлыка на другого человека как на плохого
Скорее всего, другой человек начнет обвинять и проявлять гнев в ответ.
И конфликт обостряется с головокружительной скоростью.
Там мы и уходим, уже помня все, что происходило за время отношений.
Мы начали с готовки и закончили фразами и мыслями типа: «Если тебе что-то не нравится, ты можешь уйти» или «Как я могу жить с этой глупой/истеричной женщиной?”
что вы будете делать? Я поговорю с тобой немного позже.
Фраза 2️⃣ «Я так и знала”
Если вы очень старались и не получилось, эта фраза может разрушить ваши отношения.
Например: «Я знал, что ты не сможешь найти постоянную работу”
Вам уже плохо и больно, но ваш партнер делает это еще более болезненным.
Проще говоря, это означает «подливать масло в огонь”.
Это идеальный повод для скандала.
Но что, если они не могут поддержать вас в данный момент?
Давайте учтём и это.
Фраза 3️⃣ «Но они…» И началось сравнение.
«Ее парень каждый день дарит Кате цветы, а ты мне на 8 марта тюльпаны не купила”
«Игнат занимается сексом с Кариной каждый день, но мы занимаемся сексом только по праздникам”.
Это также отличное место для хорошего и продолжительного спора.
Подумайте, как можно сказать эти фразы по-другому?
Давайте посмотрим на это с двух сторон:
✔️1. Ваш партнер говорит вам эти фразы
✔️2. Вы говорите эти фразы своему партнеру
Что делать, если вы регулярно слышите эти слова от своего партнера и это причиняет вам боль?
Шаг 1. Всегда обсуждайте и применяйте дома правило «Я-высказывания» перед обсуждением
что это такое?
Это когда вы разговариваете сами с собой и говорите о своих чувствах и потребностях.
Например, такая фраза
❌️«Ты меня никогда не слушаешь”.
Вы должны изменить это на что-то другое, исходя из своих чувств.
✅️ «Я сейчас так зол/обижен на тебя. Я чувствую себя неуслышанным.”
В чем принципиальная разница между этими фразами?
В первом случае вы перекладываете вину на других, обвиняя других.
Другими словами: «Это твоя вина, но ты меня не слышишь”
Во втором случае человек говорит о себе и своих чувствах. «Я злюсь, я злюсь”.
Сообщение: Я могу испытывать самые разные эмоции, и это не обязательно вина другого человека.
Поэтому мы расторгнем слияние.
Я другой человек и ты другой человек.
Хотя мы можем испытывать широкий спектр эмоций, мы можем злиться на вас за определенные действия.
Таким образом, другой человек также сможет говорить о том, что он чувствует, вместо того, чтобы нападать или обвинять.
️Почему я не могу говорить о своих чувствах?
Для вас или вашего партнера это не просто привычка говорить: «Ты меня не слушаешь “.
И за этой привычкой стоит нечто большее.
например,
✔️Твои родители всегда в чем-то обвиняли, а теперь твоя первая реакция — обвинить кого-то другого.
✔️В детстве к вам часто не прислушивались и к вашему мнению не относились всерьез.
И когда вы видите малейший признак того, что партнер вас не слушает, вас начинают охватывать очень сильные эмоции.
И не всегда можно определить, что это за чувство в данный момент.
Почему эмоции настолько сильны?
Потому что они остаются непривычными к своему прошлому опыту, и тогда A×B = гнев взрывается.
Где А — прошлый опыт
Б – Текущая ситуация.
Если у вас нет прошлого опыта, вас могут отругать на 3-4 балла вместо 10.
🔼Что мне делать в этом случае?
Шаг 2. Подумайте о прошлом и настоящем по отдельности.
Как ты делаешь это?
В спокойном состоянии вспомните и напишите о случае, когда вас критиковали, не слушали или не слушали.
И вспомните ситуацию с вашим партнером.
Напишите, чем эти ситуации похожи и чем отличаются.
например,
🔴Прошлое – «Мне тогда было 5 лет, родители на меня кричали, и я ничего не мог ответить “
🟢 Сейчас: «Мне сейчас 25 лет, и я взрослая женщина, поэтому могу сказать своему партнеру, что мне не нравится такое обращение “
Если вы не можете отделить себя прошлого от себя настоящего, это может быть признаком психологической травмы.
❗️В этом случае вам следует обратиться к психологу.
следующая фраза
❌️”Я знал”
Мы также переводим это в чувства и эмоции. Что вы чувствуете, когда с вашим партнером что-то идет не так?
Грусть, обида, боль, разочарование, сочувствие?
В данном случае было здорово услышать о его чувствах и состоянии.
Что сейчас происходит внутри него?
✅️ «Как ты себя чувствуешь?”
«Мне очень жаль, что это произошло”
Но как только эмоции пройдут, можно спокойно обсудить, почему это произошло, и проанализировать причины.
Возможно, это правда, что что-то идет не так, потому что вы или ваш партнер слишком часто ведете себя одинаково.
Затем вы можете подумать о том, как можно исправить это в вашей среде CALM.
⁉️Что мне делать, если я не могу прямо сейчас выразить свои чувства?
Вам хочется более болезненных уколов, а может быть, ваш партнер не может себя контролировать?
Тогда стоит также вспомнить, как часто вы сами слышали в детстве эту шокирующую фразу: «Я так и знал “.
Возможно, это звучит по-другому, но послание было таким: “Тебя не существует. Ты никогда этого не добьешься”.
Тогда стоит начать с шагов 1️⃣ и 2️⃣, но если и они не сработают, обратитесь также за консультацией к психологу, чтобы точно понять, почему вы не можете говорить о своих чувствах, не обвиняя партнера.
Что делать, если ваш партнер продолжает говорить эти и подобные фразы, несмотря на ваши просьбы, скорее в смысле осуждения и унижения, чем поддержки?
Вы можете выполнить следующие шаги:
1️⃣ Когда вы спокойны и не ругаетесь, скажите ему через «что я сказал и что чувствую», что это вас злит.
например,
«Мне бы хотелось, чтобы ты не произносил эти слова, потому что… и обязательно эмоционально объясни, что с тобой происходит “
⛔️Когда этого делать ни в коем случае нельзя?
🚫Может ли ваш партнер использовать вашу честность и щедрость против вас.
В этом случае обратитесь к психологу и задумайтесь, почему между вами нет главных основ отношений:
✔️Доверие
✔️ Открытость/Честность
✔️Эмпатия
Потому что без этих трех элементов невозможно что-либо обсудить или договориться.
❌️ «Но они …»
Вместо этих слов сядьте за стол переговоров и обсудите, чего не хватает в ваших отношениях.
❗️Важно: говорите о себе и своих чувствах, не обвиняя партнера.
например:
✅️ «Я хочу, чтобы ты прислал мне цветы» «Я хочу, чтобы ты носил чистое нижнее белье несколько раз в неделю”
🔼Какие здесь подводные камни?
✔️Возможно, кто-то из вас считает унизительным говорить партнеру, чего вы хотите?
Тогда помните. Были ли вы когда-нибудь в ситуации, когда вам что-то дали, но в то же время критиковали?
Возможно, твои родители сказали: «Я так много для тебя сделал, а ты такой неблагодарный!» или «Ты должен быть благодарен “
И никто не уточнил, за сколько лет она ей благодарна.
И может возникнуть мысль, что если мой партнер купит мне цветы 🌼, я останусь перед ним в долгу до конца жизни.
«А мне не нужны эти цветы. Я ничего не буду просить. Но если хочешь, ты можешь их обменять” .
Здесь важно понять и почувствовать, что прошлые отношения и нынешние отношения – это две разные вещи.
⁉️ Но что, если партнер потом вас очень критикует?
Или вы прямо говорите ему о своих желаниях, а он вас не слушает и игнорирует?
🔷️Тогда проблема идет еще глубже и стоит также записаться на консультацию к психологу, чтобы понять, что именно является причиной неспособности слышать голоса друг друга?
Например: неспособность наладить общение или что-то более глубокое, например, психологическая травма.
Если вы хотите понять, в чем именно проблема в ваших отношениях, рекомендуем прийти на консультацию.
- Хотите связаться со мной?
