Я решила поделиться своим опытом конфликта между виной и беспомощностью. Я думаю, что это мощная термоядерная смесь, бомба замедленного действия, которая действительно убивает тебя изнутри.
В школьные годы мне пришлось пережить потерю близкого мне человека. Но раньше было еще больнее смотреть, как он умирает столько лет. Видя, сколько суеты вокруг него, как его близкие пытаются ему помочь, пытаются его спасти. И вы следите за людьми, которые неизлечимо больны, неизлечимо больны. И вы не сомневаетесь в этом поначалу.
Медицина, больницы, Германия, врачи, церкви, крещения, молитвы, слезы, отчаяние, постоянный поиск способа спасти и вылечить его. А ты нет, ты видишь человека, но он не спасается. Самое главное, что я заметил в нем, это то, что он просто живет, он не считает дни до смерти, он живет. Он будет играть с вами в теннис, шахматы, шашки, помогать с учебой, выполнять основные домашние дела и оставаться в живых.
Итак, вы верите в него, но не верите в тех, кто пытается его спасти. Когда я наблюдаю, как умирают мои близкие, как они отчаянно пытаются остановить угасание своей мышечной массы, я не отхожу в сторону. Он жив, так что все в порядке. Я ему очень доверял и видел, что он не хотел драться с людьми, которые были смущены его смертью вопрос? Он был мертв? Его тело, возможно, и умерло, но он не умер. Со временем, когда он совсем ослаб, я стал заниматься его работой, но он всегда мог найти в себе силы обыграть меня в настольном теннисе. Это было настолько круто, что каким бы слабым ни было мое тело, я не сдался и каким-то образом победил. Он профессионал своего дела. Но меня смутило то, что он не пытался побороть свою болезнь.
На тот момент я понятия не имел, что с ним произошло, но из обстоятельств его смерти узнал об этом уже будучи взрослым. Но я кусал то, что происходило с его телом и был беспомощен. Я не пытался его спасти, я просто жил с ним.
И однажды, вернувшись из школы после очередных трудностей, я узнал о его уходе. Для меня это было шоком. Потому что он знал, что перед смертью он вернется домой и будет похоронен рядом со своими родителями. Я не был готов к такому исходу, так как у меня был план вылечить его с помощью психологии. Уже тогда я знал, что есть другой вариант, который может спасти ему жизнь. Но на тот момент я еще не знал о тонкостях психологии. Я не была психологом и была обычной старшеклассницей. Моя единственная цель – стать психологом. Со временем моя физическая сила начала уменьшаться. Я не понимал, как это произошло, но это происходило. И тут звонок повторился — он скончался. В этот момент моя душа покинула тело и я перестал ее чувствовать. Я не мог в это поверить, но мне пришлось. Я злился на всех: на свою семью, на Бога, на мать, на сестер и даже на незнакомцев. Мне пришлось справиться с этим как можно лучше самому. Мой мир стал серым, я начал терять сознание, и полностью пропал смысл жить и что-либо делать. Но все, что осталось от общения с этим человеком, — это психология. Уже не знаю почему, но я решил закончить начатое. Что бы ни случилось, я сказал себе это и поступил в университет. Я учился, но мне было крайне сложно. Итак, представьте себе, когда защищаете диссертацию. Когда я защищаю что-то вроде диплома, когда мне задают вопрос, я автоматически защищаюсь и то, что этот диплом я написал сам. Очень сильное чувство вины, страх, мне не поверят, обвинят в выдумке – это первая сильная встреча с чувством вины. До этого такое случалось много раз, но я заметил это, когда был в защите.
А попытки вести активный образ жизни приводили к обморокам и ограничениям. Что же такое происходит? А все просто, снова и снова я сталкиваюсь с невыносимым чувством беспомощности, и проявляется оно именно так. А за беспомощностью скрывается мощнейшее чувство вины. За что? А поскольку я не пытался ему помочь… Я смотрел, как он умирает, и ничего не делал. И самое страшное было то, что я этот момент совершенно упустил, но всегда твердил, что все помогают, а я этим играюсь. Чувство вины за собственное бессилие.
Каким было чувство вины в вашей жизни? Все просто – чтобы ослабить ее силу (искупление греха), я игнорировал себя и помогал другим. Им нужна была моя помощь, я ее оказала и не могла понять, почему моя помощь не работает (насколько я могла, несмотря на отсутствие у меня навыков и знаний).Ощущение беспомощности. Ответ прост. Помощь не сработала, потому что люди, которым я помог, в ней не нуждались. Конечно, все это привело к отправной точке, направлялось и повторялось. Я не могу тебе помочь, но чувствую себя виноватым, потому что могу, если хватит сил. И снова я почувствовал себя виноватым. Другими словами, моя беспомощность и вина были друзьями, рука об руку.
Я вкладываю все свои силы в каждую работу. Умер. Я жил в бессилии. И чувство вины за бессилие уже возникло. Людям нужна помощь, но у меня нет сил ни помочь им, ни встать с постели.
Но это также может быть весело. Оно показало мне, что человек бессилен перед смертью, и бороться с ней — все равно, что хотеть пробить воздух и показать свое место. И я не жалею, что доверилась ему и прошла через тяжёлый опыт утраты, беспомощности и того, как действовать, когда ждёт очевидная смерть. Это также научило меня важности того факта, что невозможно помочь людям, если они об этом не просят. От него я научился уважать выбор других людей. Он оказался смелее и мудрее, чем я предполагал.
Я хотел бы поблагодарить его за этот замечательный опыт и за то, что он стал частью моей жизни.
Я написал эту статью эмоционально и хотел поделиться этим опытом.
- Хотите связаться со мной?
