Расстроенный родитель не способен сострадать и сопереживать своему ребенку. У него много детских травм, он сосредоточен на себе и все ресурсы ему нужны исключительно для себя.
Если он грандиозный нарцисс, он просто не поддерживает ребенка и стремится еще глубже погрузить его в эмоциональную боль. Такой родитель пытается унизить и растоптать ребенка, потому что ребенок слабый и зависимый. Таким образом родитель получает всплеск адреналина от своей «победы», а заодно и подтверждение своей значимости. «Ты больно упала – это то, что тебе нужно!», «Тебя обижают старшие ребята? !”, “Учителя занижают оценки? Вот и пойми, что ты плохо себя ведешь! Разве не ясно? И надо быть хитрее”. «Разве ты не умеешь быть хитрее? Тебе еще рано знать! Ты поймешь, когда вырастешь. Не задавай глупых вопросов!”
Если родитель — скрытый нарцисс, он не поддерживает ребенка, а ищет сочувствия и эмоциональной поддержки от ребенка. Он делает родителем ребенка (воспитание). Этот ребенок вырастет созависимым.
Ребенку, у которого в детстве нет любящего взрослого человека, который мог бы с состраданием принять его душевную боль, трудно. Он растет без поддержки и получает психологическую травму. Это линия травмы. Он становится жертвой родителя-жертвы, который компенсирует это за свой счет, питая своих внутренних «демонов» умственными ресурсами ребенка”
В детстве чрезвычайно важно присутствие того, кто любит тебя безоговорочно и принимает твои чувства с сочувствием и состраданием, того, к кому ты можешь прийти и выложить все как есть, чтобы тебя просто выслушали и приняли. Будь то эмоциональная или физическая боль, очень важно, чтобы родитель мог подарить ребенку любовь и сочувствие, искренне обнять, погладить и успокоить ребенка.
Те, кого воспитывали родители, не поддерживающие их, затем пытаются найти у своего партнера безусловную любовь, заменяя тактильную близость с родителем сексом. Но любить нас безоговорочно, со всеми нашими солями, пеленками и капризами, могут только наши родители. Попытка получить от партнера то, что не было дано в детстве, ни к чему хорошему не приведет. Это перетягивает на себя коврик и эмоционально истощает другого человека. Однако травмы делают это в полной мере, поэтому их отношения рушатся.
Вы, наверное, замечали, что когда человек устает демонстрировать свое идеальное Я и его маска спадает, остается эгоцентричный ребенок, считающий мужа/жену обязанными принять его в любом виде со всей тратой умственных и физических сил активность. Он требует от партнера полной самоотдачи, но не готов ничего дать взамен. Он больше не розовощекий ребенок, от которого не пахнет пердежом. Это взрослый мужчина или женщина, желающая, чтобы его держал на руках другой взрослый человек. Если партнер дает эту безусловную любовь, поддержку, принятие всех негативных чувств, сострадание, он рухнет и начнет болеть. Этот процесс разрушительен, поскольку взрослый травматолог, в отличие от маленького ребенка, не является полноценным. Ущерб не перестанет причинять боль, но потребует ресурсов для возмещения снова и снова. Эмоции взрослого человека более разрушительны по силе, чем эмоции трехлетнего ребенка. Если детская травма не исцелена, травмированный ребенок останется внутри человека на всю жизнь и потребует все новых и новых репараций. Вы можете исцелить травму с помощью психотерапии, а не превращая своего супруга в родителя.
- Хотите связаться со мной?
