Сегодня мы поговорим о ролях в отношениях.
Мы привыкли называть роль, которую ожидаемым и социально одобряемым поведением мы выполняем, определенным социальным статусом. И такое поведение обычно выражается в заученных в детстве негласных инструкциях: «муж должен…», «жена должна…». И заметьте, что здесь обязательство как бы не обсуждается, а преподносится как аксиома, не требующая доказательств. Но кроме семейных ролей есть множество других – роль ребенка, роль родителя, роль брата или сестры, бабушки или дедушки, роль коллеги или друга. Некоторые свои роли мы любим, принимаем их и играем с радостью, без притворства. А другие нас обременяют, не соответствуют нашим ценностям и вызывают внутренние конфликты.
Все проблемы в отношениях обычно начинаются по трем причинам:
1 когда мы стараемся идеально сыграть абсолютно все роли, быть безупречными на всех фронтах, а это неизбежно вызывает ролевую перегрузку, ведь если роль состоит в том, чтобы соответствовать чужим ожиданиям, то угодить всем и совместить в себе иногда несовместимые вещи просто невозможно себя самой (например, быть идеальной матерью для своего ребенка и в то же время быть лучшей из всех возможных женщин для своего мужа)
2 когда мы путаем роли и в некоторых из них делаем то, чего делать не следует, потому что от нас ждут совсем другого поведения (например, когда девушка в отношениях играет роль «маленькой девочки», пытается восполнить недостаток заботы, тепла, обожания, одобрения и восхищения со стороны родителя-мужчины, а муж играет роль «доброго и щедрого папы», готового все это дать.Играть эти роли просто невозможно как муж и отец одновременно.Или когда женщина, наоборот, заботливая и контролирующая мать, становится для нее зависимым и инфантильным мужчиной, воспитанным гиперзаботливой, обожающей и сверхопекающей матерью.В таких отношениях возникает противоречивость – от супруга просят и ожидают исполнения роли мужа или жены, а его партнер выполняет роль отца или матери.И, конечно, о здоровых сексуальных отношениях в таких отношениях не может быть и речи. О парах говорить не приходится, так как это больше больше похоже на инцест, чем на союз мужчины и женщины)
3 когда мы ожидаем от партнера мастерского выполнения роли, которая ему не принадлежит и на которую он вообще не подписывался (это часто случается в связи с нарушением общения, когда, например, появляется ребенок, но супруги обсуждали не на побережье распределение всех функций молодоженов-родителей, и сейчас если мужчина самоустраняется от воспитательного процесса и только зарабатывает деньги для семьи, это вызывает обиду и негодование у жены.Или если женщина нанимает няню и рано выходит на работу из декрета, чтобы не потерять профессиональную компетентность, а мужчина воспринимает это как конкуренцию за роль и кормильца, как будто она пытается отвоевать у него эту роль.А если бы мы все обсудили в заранее, мы бы избавились от недоразумений и неоправданных ожиданий.
Так почему же такая путаница с ролями? Как обычно, мы ищем корни в детстве.
Некоторые из нас с рождения были защищены от забот и потрясений, лишены самостоятельности, все камни и препятствия были убраны с нашего пути, и вуаля – мы повзрослели физически, но остались беспомощными детьми, и все новое и сложное нас пугает, а мы – нет хочу взять на себя ответственность.
А некоторые, наоборот, еще будучи совсем маленькими, взвалили на себя непосильное бремя взрослого человека, ведь нужно было заботиться о ком-то из членов семьи – младшем брате или сестре, матери-инвалиде или отце-алкоголике. Такой человек привык «полагаться на свои силы», научился никому не доверять, не просить о помощи, полагаться только на себя и самоотверженно контролировать все и вся, чтобы ничего не случилось.
А при травме отвержения, если у ребенка были рано ушедшие или эмоционально отсутствовавшие родители, уже зрелый человек часто выбирает стратегию «стать незаменимым», «стать лучшим» для своего партнера, потому что тогда он точно не будет быть брошенным или оставленным в покое. И он задыхается от забот, отказывается от собственной жизни ради блага супруги. Спойлер: такие отношения распадаются чаще, чем кажется, потому что им просто не хватает кислорода и места для роста.
В семье есть и другие роли, которые супруги часто берут на себя не по своей воле, а вместе с ролью жены или мужа: например «хранительница очага» или «кормилец». И такое отношение многих пугает своим принудительным характером, связывающим свободу и налагающим обязательства. Опять же, что мешает все обсудить до брака – каким оно будет и кто готов или не готов взять на себя те или иные функции? Обсуждайте на словах, в рот, чтобы потом не удивляться, что жена не готовит борщ и не гладит рубашки, а муж раз в три дня работает на заводе, а в остальное время диван охраняет.
В общем, брак – это команда. Это команда, где супруги взялись за дело и катят этот фургон в светлое будущее. А в здоровых отношениях каждый способен в случае непредвиденных обстоятельств взять на себя функции другого, подставить плечо, помочь. Жизнь непредсказуема и всегда нужно учитывать контекст: кто-то из двоих может потерять работу, переехать в другую башню, поселиться дома с детьми или заняться проблемами со здоровьем. Вот почему так важно не делить функции на «чисто мужские» и «чисто женские», быть одновременно взаимозаменяемыми и взаимодополняющими.
На мой взгляд, функциональная гибкость ролей никогда не угрожает ни семье, ни гендерной идентичности: ты не меняешь роли навсегда, не становишься кем-то другим, не отказываешься от себя навсегда. Невозможно мужчине поменять подгузник более молодому мужчине и сделать уроки со старшим, а женщине невозможно собрать комод и починить кран.
Однако есть только один случай, когда «стоп-сигнал» обязательно должен погаснуть: когда вы пытаетесь поменяться с ребенком ролями. Ваш ребенок для вас не любовник, не равноправный партнер и не родитель. Он ребенок. И его детство неприкосновенно. Не нужно вовлекать детей в ваши взрослые игры – они еще слишком незрелые и хрупкие.
А как же распределение ролей в тех отношениях, когда один из двоих сознательно избегает работы по дому и забот с детьми, а все перекладывает на другого? Тогда у другого партнера неизбежно возникнет обида, раздражение и ощущение «везунчики катаются!» и «Я все это ношу на себе!» Спросите себя: всегда ли так было? Или это преходящее явление? И в какой момент все изменилось?
Определившись с семьей и детьми, бессмысленно выяснять, кто больше пострадал – это не решает проблему, а лишь меняет внимание к поиску виноватых. Да, в разные периоды жизни супруги вносят разный вклад в семейную жизнь. Это факты. А семья – дело обычное, а значит, надо разобраться, как каждый из вас может сделать достаточно друг для друга, но при этом не брать на себя больше, чем вы можете взять, не причиняя вреда себе (физически, в плане, для например недосып, или эмоциональный, в виде стресса и перегрузки). Обсуждайте, делитесь, вместе решайте проблемы, вовлекайтесь, взаимодействуйте, договаривайтесь, иначе зачем все это делать, если вы хорошо справляетесь в одиночку, в одиночку?
Для двоих не должно быть хуже, чем для одного, помните об этом.
- Хотите связаться со мной?
