Итак, давайте сначала определим, что мы имеем в виду, когда говорим «семья». Считаете ли вы, что обязательно иметь штамп о регистрации брака, чтобы назвать пару семьей?
Это не обязательное требование к психологу. Семья начинается с того момента, как два человека решают жить вместе, под одной крышей, иметь общую жизнь, общие проблемы и интересы.
СТРУКТУРА СЕМЬИ
Мой любимый пример: предположим, Вася встречает Машу, они влюбляются и начинают жить вместе. У них появляется совместная жизнь, хозяйство, интересы и т д. С этого момента их можно считать семьей (а не с момента официальной регистрации брака). Это нуклеарная (или нуклеарная) семья независимо от наличия или отсутствия детей. Но не будем забывать, что семья – это система, это целый организм, со своими правилами и порядками, со своей системой ценностей. Таким образом, семейная система – это не только отношения Васи и Маши, это нечто большее и широкое, чем Вася и Маша. Когда в наше поле зрения попадают родители Маши и родители Васи, речь идет о большой семье.
В структуру семьи как системы входят следующие части: брак, состоящий из мужа и жены; родители, состоящие из матери, отца и ребенка; предки, состоящие из бабушек и дедушек; братья и сестры, состоящие из братьев и сестер. В расширенную семью могут также входить крестные родители, няни и близкие друзья. Родовая семья занимает особое место в этой системе, поскольку она влияет на нуклеарную семью напрямую и опосредованно (через передачу моделей поведения). Семья — гибкая система, поэтому эти «роли» могут меняться между ними или даже заменять друг друга. Например, в семье N бабушка воспитывает внука, из чего мы делаем вывод, что она является частью родительской системы. Процессы в одной подсистеме влияют на другие подсистемы.
ЖИЗНЕННЫЕ ЦИКЛЫ СЕМЬИ
В семейной системе постоянно происходят различного рода изменения. Это составляет жизненный цикл семьи. Всего выделено 9 этапов. Давайте поговорим о каждом из них.
Первая: стадия монады. Вася, молодой человек, живет один, зарабатывает сам и вроде бы независим от родительской семьи. Вася живет по принципам, которые он усвоил от предыдущих поколений, и добавляет к этим правилам свой личный опыт. По дороге он встречает замечательную девушку Машу.
Вторая: стадия диады. Два одиноких человека начинают жить вместе. Это первый кризис семьи: пара «на берегу» должна договориться, как им жить, как организовать свой быт. Вот и вроде бы они договорились о том, кто в их вновь образовавшейся семье будет готовить, а кто мыть посуду, кто будет зарабатывать деньги, а кто их тратить. Но не будем забывать, что очень большое влияние на них оказывают модели поведения родительских семей Васи и Маши. И в самый неудобный момент эти закономерности неосознанно берут на себя логику семейной жизни. Приведу пример: в семье Васи было принято решать свои проблемы самостоятельно, не обращаясь ни к кому за помощью и не вовлекая партнера в обсуждение этих тем. А в семье Маши, наоборот, вся семья за одним большим столом рассказывала, как прошел день у каждого, до мельчайших подробностей, и проясняла все горести и проблемы. И вот, у Васи возникают проблемы на работе, он по привычке «замыкается в себе, чтобы их решить», а Маша, видя это, активно начинает «делать Васе добро», давая дельные и не очень хорошие советы. Вася считает, что Маша пытается его контролировать и дать понять, что он не может без нее, а Маша, в свою очередь, считает, что Вася ей не доверяет и вообще не любит ее. Почему это не первый кризис новой нуклеарной семьи? Кажется, им более-менее удалось обсудить возникшую ситуацию, и пара решила завести ребенка.
Третья: стадия триады. У Маши и Васи есть ребенок. И вроде бы семейная система стала устойчивой: как теперь уйти из семьи? С другой стороны, расстояние между супругами увеличилось. Вася стал все больше работать, стал чувствовать себя одиноким и ненужным. Маша стала уделять первенцу все больше времени, снова чувствуя себя обделенной вниманием партнера. Здесь бабушки и дедушки также активно участвуют в воспитании ребенка и решении проблем совместного проживания, создавая еще большую дистанцию между супругами. Опять же договориться не удается, по крайней мере, можно только в отношении глобальных вопросов: кто работает, а кто сидит дома с малышом. А вот с обсуждением вопросов о том, кто укладывает ребенка спать, кто меняет подгузники, кто его кормит, кто гуляет и так далее, придется немного подождать. Скоро родится второй ребенок. Так работает гомеостаз, о котором мы поговорим чуть позже.
Четвертый шаг. Рождение второго ребенка. Допустим, через какое-то время Вася и Маша договорились обо всех проблемах между собой. Помимо проблем, которые касаются непосредственно супружеской системы, существуют проблемы и в сиблинговой системе (братья и сестры). Новорожденный стремится занять позицию единственного любимого ребенка, вытесняя с этого места брата/сестру. Первый ребенок начинает ревновать и пытается побороться за внимание родителей. Кроме того, конфликт и дистанция между родителями увеличиваются с каждым днем. Дети, зная скрытый конфликт своих родителей, начинают объединяться в коалиции, каждая «со своим родителем». Настоящее поле боя. А тут, кроме того, бабушки и дедушки стареют и требуют не меньшего внимания, чем дети.
Пятый этап. Я бы назвал это так: я познаю мир. Первый ребенок идет в школу, второй в детский сад. Если дети увидят, как родители успешно договариваются друг с другом, если выход ребенка во внешний мир не покажется угрозой семейной системе, то есть шанс, что этот этап будет не таким драматичным. Но на самом деле не все так радужно. Давайте вспомним историю стула с тремя ножками (в данном случае их уже четыре). Каждая «нога» выполняет свою функцию, возложенную на нее исходя из требований семейной системы. А потом вдруг обе «ноги» занимаются своими детскими и подростковыми занятиями, «раскачивая лодку». Срабатывает закон гомеостаза. Дети начинают плохо себя вести, получают неудовлетворительные оценки в школе, часто болеют и т д. В общем, они делают все, чтобы не «дать родителям встретиться лицом к лицу как супруги», а объединить их как родителей. Нам нужно объединяться, решать проблемы с детьми, заботиться о них, иначе зачем им все это. Еще одна проблема, с которой могут столкнуться дети, — это страх не оправдать ожидания родителей.
Шестой этап. Самое захватывающее. Первый ребенок становится подростком. Кризис идентичности, экзистенциальные вопросы о том, кто я, куда иду, чего вообще хочу от этой жизни. Все бы ничего, только гомеостаз не дремлет, а наблюдает за происходящим в сторонке, готовясь в любой момент «вернуть утраченное в лоно семьи». Если семья функциональна, она поддерживает подростка без лишней тревоги в поиске себя, он легко может выйти за границы своей семейной системы, а затем вернуться в нее, если ему понадобится. Но не будем забывать Машу и Васю, которые уже настолько отдалились друг от друга, что уже не могут общаться, не прибегая к помощи посредников в лице своих детей. Родители не позволят подростку дистанцироваться от роли посредника или «эмоционального мужа/жены». Ах да, зачастую шестой этап сопровождается у родителей кризисом среднего возраста. Происходит переоценка ценностей, в памяти возникают вопросы к самому себе: Живу ли я так, как хотел? Что меня связывает с моим партнером, кроме детей? Нравится ли мне эта работа? И избавиться от них, как от назойливой мухи в летнюю жару, уже невозможно. Симптом расстройства поведения в молодости идет на пользу системе, мысли «отодвигаются на второй план», система стабильна и функционирует в прежнем режиме.
Седьмой этап. Разделение. Этот процесс происходит не во всех семьях. Есть также такие, где дети живут со своими родителями, как взрослые. Переезд детей в другой город или женитьба – это попытка отделиться от семейной системы. Честно говоря, разлука – это не географическая смена места жительства или бегство в другую семью. Это гораздо глубже. Речь идет о «перерезании пуповины», об эмоциональном нереагировании. Этот процесс длится всю жизнь. Вася и Маша столкнулись с «синдромом пустого гнезда» и теперь, спустя столько лет, они одни…
восьмой этап. Предположим, что Вася и Маша со скрипом в сердце впустят своих детей во взрослую жизнь. Они остались одни, как и до рождения детей. Если взрослые дети не отделились эмоционально, они выполняют те же функции, что и раньше, даже на расстоянии. Если семья функциональна, недостающая сторона треугольника заменится общими интересами, впечатлениями, путешествиями и т д. Если семья неблагополучна, то на смену детям придут любовники, их родители, внуки и т д. Священное место никогда не пустует. И как вы уже догадались, в семейную игру втягиваются внуки Васи и Маши. История циклична и повторяется несмотря на то, что сменилось не одно поколение.
Девятая: стадия монады. Последний. Происходит в случае смерти одного из супругов.
Также отмечу, что не все семьи переходят в стадию триады и другие стадии. Поэтому нельзя сказать, что эта схема обязательна для всех.
Мы помним, что каждая семья уникальна и отличается друг от друга.
Титоренко Юлия
- Хотите связаться со мной?
