Научите их устанавливать границы со своими детьми. И я приведу вам два примера. Аналогичная тактика работает и для взрослых.
Внука к дедушке отвезли первый раз, внуку 3-4 года. Малыш играет с игрушками на полу, а дедушка сидит на стуле и читает газету.
В какой-то момент малышу становится скучно, и он начинает кидать в дедушку игрушки.
Позвольте мне объяснить, что происходит в данный момент. Ребенок исследует реакции дедушки, ребенок исследует окружающий мир, ребенок исследует границы дозволенного. И здесь происходит следующее: в зависимости от того, как отреагирует дедушка, ребенок сделает какие-то выводы.
Предположим, дедушка терпелив и не хочет обидеть маленького внука, возможно, он что-то говорит. Однако малыш становится все веселее и продолжает с энтузиазмом бросаться на дедушку. Дедушке, конечно, неприятно, но он терпит, детка. Кроме того, дедушка руководствуется мыслью, что его внук маленький и (мой любимый) ничего не понимает.
Внук несколько раз швырял в дедушку игрушками, но дед выстоял. Для ребенка это просто означает: «Это возможно». Когда вы не даете своему ребенку (другому человеку) никакой обратной связи и терпите поведение, которое не прекращается, это означает только одно: это можно сделать. И я вам скажу следующее. Когда вы, наконец, достигнете предела своего терпения и начнете взрываться и бунтовать, другой человек (ваш ребенок) будет искренне удивлен. Как это возможно, если раньше тебе все нравилось?! Если тебе не нравилось, то почему ты сидел сложа руки и молчал?!
И вот ребенок начинает подходить к дедушке с игрушкой в руках, машет рукой и бьет дедушку по ноге. Бьет весьма ощутимо, ребенок уже довольно сильный, и дедушке больно. И в свою очередь его терпение лопается, он не выдерживает, кричит и резко хватает ребенка за руку (это пугает малыша, ведь буквально сейчас дедушка просто сидел, то есть Логика малыша говорит, что ему понравилось () все), возьмите игрушку от него и выбросьте.
Когда дед терпел, для ребенка это означало, что он все делает правильно, а теперь, когда дедушка уже отобрал игрушку (испугался, обидел), для ребенка это означает: А ведь это невозможно. Вы должны знать, что границы всегда проверяются как минимум дважды после их установки. Это значит, что через некоторое время внук снова подойдет и попытается ударить дедушку. Не потому, что ребенок плохой или неправильный, а потому, что он познает мир и усвоит границы. И если после второго раза действие прекратится, в сознании запомнится, что бросить можно, но ударить уже нельзя. И в этом случае для ребенка нормально бросать игрушку. И он не увидит в этом ничего плохого. И тогда вырастает человек, нарушающий границы других. Это потому, что учителя потворствовали проступку и не пресекли его сразу.
Дядя и его шестилетний племянник позади него сидели в кинотеатре, а племяннику стало скучно, и он начал пинать дяденье кресло. Дядя обернулся и строго велел племяннику остановиться. Однако племянник ответил лишь удовлетворенной улыбкой. Ему хотелось внимания, и он его получил. Я сидел и смотрел, что произошло дальше. Потому что оказывается, что это сделал мальчик. Когда ребенок с удвоенным энтузиазмом пнул дядю стул во второй раз, дядя повернулся, спокойно протянул руку и легонько похлопал племянника по голове. Нет, это не больно, но неприятно. И первые несколько секунд мой племянник громко смеялся. Теперь дядя продолжает бить племянника по голове, пока тот не перестает смеяться, а дядя не отворачивается.
Теперь вот вторая попытка, вторая проверка прочности границы:
Когда племянник снова постучал ногой по стулу, дядя, не говоря ни слова, повернулся и повторил массаж мозга. Во второй раз мой племянник сразу перестал быть смешным. Он не стучит по стулу в четвертый раз.
Так. Подведем итог.
Если вам это не нравится, пожалуйста, немедленно прекратите. Если ваши слова не действуют, либо найдите что-то, что помешает ребенку развлечься, либо четко скажите ему, что вы не можете этого делать.
Техника «зеркалирования» работает хорошо. Об этом я напишу в одной из следующих публикаций.
Не нужно кричать или бить. Пожалуйста, скажите мне это впервые. Во второй раз тебе не обязательно ничего говорить. Вместо того, чтобы обесценивать свои слова, повторяя их, действуйте.
- Хотите связаться со мной?
