Год назад меня вдохновили комментарии под чьей-то статьей с критикой FlyLady и системы Мари Кондо. Мол, пишут что-то о богатых, предлагают избавиться от ненужных вещей или разделить дом на зоны. Как от этого избавиться, если у вас дети с разницей в семь лет, поэтому игрушки, одежду и прочие прибамбасы приберегают для взросления? Какие зоны, если вы живете в крохотной студии и успеваете хранить в ней пару санок, лыжи и четыре велосипеда? Эти ваши системы предназначены только для тех, кто может себе их позволить, а не для обычных среднестатистических женщин в нашей стране. В комментариях многие женщины поблагодарили автора и объяснили, почему им точно нельзя следовать зарубежным системам. Однако некоторые утверждали, что им хорошо удается жить по заветам Кондо или заповедям Флайледи.
На написание этого текста меня побудили и несколько статей о новом году, не соответствующем правилам. Что не нужно беспокоиться о подготовке к праздникам, не заморачиваться с генеральной уборкой, когда занят на работе, не тратить месячную зарплату на подарки, потом обрекать себя на аскетизм, не сокращать четыре тарелки салатов, чтобы потом упасть в изнеможении, не ввязываться в бешеную гонку, передвигаться между утренниками, как савраска, не ходить в гости, а лежать и обниматься с детьми перед телевизором, смотреть Рождественская история пока хрустеете попкорном, играете в настольные игры, заказываете пиццу и хорошо высыпаетесь, не дожидаясь звона курантов.
В комментариях было много благодарностей. Помимо благодарности, было много жалоб на то, насколько утомительна эта необходимость поддерживать традиции, непонятно кому и зачем они вообще нужны. Однако были и те, кто категорически не принимал празднование Нового года не по правилам. А были и такие, кто удивлялся и задавал вопрос: «А неужели без этих статей не понятно, что каждому свое?»
Подобные благодарности вы также можете найти под некоторыми из моих текстов. И вы тоже можете удивиться: «А разве это было возможно?» Иногда это удивление и благодарность происходит оттого, что человек действительно не понимал, как можно сделать по-другому. Обычный способ не сработал, и было непонятно, как еще это сделать, но тут вдруг пришла подсказка. Но иногда кажется, что благодарность означает разрешение. За разрешение ничего не делать или наоборот – что-то делать.
Ко мне и моим коллегам часто приходят люди, подробно рассказывающие о том, что они ничего не могут сделать. Содержите дом в безупречной чистоте, избавьтесь от неудовлетворительных отношений, смените работу, бегайте каждое утро, играйте с детьми в настольные игры каждое воскресенье, платите репетиторам для подростка, готовьте что-нибудь посложнее, чем хот-доги и макароны… Эти люди ждут не волшебным образом возможности. Они уже испробовали десятки способов и дошли до отчаяния. У них есть более насущные проблемы и задачи, на которые они предпочитают тратить время и силы. Но снова и снова всплывает это «я не могу».
Когда человек говорит, что он не может чего-то сделать, возникает вопрос: «Чье разрешение тебе нужно, чтобы не делать того, чего ты делать не можешь?»
Чье разрешение нужно, чтобы не сделать невозможного? Кто знает ваши пределы лучше, чем вы? Кто лучше вас знает, подходит ли вам минимализм? Кто лучше вас знает, есть ли у вас энергия и желание приготовить тарелку винегрета? Кто понимает лучше вас, если вы можете позволить себе утренние пробежки и расходы на репетиторов? Почему ты тратишь полчаса на разговоры о том, как и почему ты не можешь, вместо того, чтобы сказать, чего ты не будешь делать? Вы не хотите пытаться вписаться в минимализм, не хотите заставлять себя играть в настольные игры, не хотите варить свеклу для винегрета, не хотите платить репетиторам за своего ребенка. Почему ты не доверяешь себе? Кому вы можете доверять больше, чем себе?
Я не могу и не хочу.
Если взять человека, который не умеет доплыть до реки, и предложить прямо сейчас переплыть эту реку, он вряд ли согласится. Он не будет ни пытаться плавать, ни пытаться заставить себя. Потому что он знает самого себя. Есть сведения, что он не умеет плавать. Есть понимание, что переплыть эту реку он теперь не сможет. Не под страхом наказания, не ради какого-либо вознаграждения. Никогда. Он не может и не будет плавать.
Если вы попросите человека, который не умеет садиться на шпагат, попытаться сделать это прямо сейчас, он вряд ли это сделает. Он не может. Он знает, что не может, и доверяет этому знанию о себе.
Но по тем или иным причинам не всегда можно полагаться на знания о себе. Бывают истории, когда человек может часами рассказывать о том, как и почему он не может чего-то сделать, но не говорит: «Я этого делать не буду».
Я не могу, но я должен уметь. Я должен прямо сейчас.
При этом сделать что-либо невозможно, потому что если не можешь, то не можешь. Даже если и должен, то не сможешь, даже под страхом наказания не сможешь, даже из-за чего-то очень желанного и важного не сможешь. Вы не можете этого сделать, но вы не позволяете себе сказать: «Я не буду». И каждый день, а иногда и каждую минуту ты себя всячески ругаешь и наказываешь.
Откуда такое отношение к себе?
Родом из детства. «Почему не пятёрка?» «Почему медаль не золотая?» «Почему не первое место?» «Что значит «не могу научиться»?» «Чем ты можешь болеть?» «Почему ты не успел сделать все, что нужно?» «Тебе следовало бы просто стараться больше». «Есть такое слово — «надо». «Не умеешь — мы тебя научим. Не хочешь — заставим!» Возможно, это звучит по-разному, но суть была одна: твои ограничения не были приняты. Слова «Я не могу» были неприемлемы. Если ты не делаешь то, что нужно, значит, ты недостаточно хорош, или даже плохо.И неважно,что ты действительно не можешь выполнить эту “нужность” прямо сейчас.И вот ты вырастаешь,но продолжаешь поступать с собой так,как когда-то поступали взрослые.Вы игнорируете “Я не могу. В этом нет смысла, ведь «Я не могу» — это часть объективной реальности. Но есть много причин наказать себя.
У меня есть история об этом.
У моей младшей дочери очень плохие зубы. Дисплазия эмали. Они уже вырывались, не в лучшем состоянии. У нее также расстройство аутистического спектра. Поэтому помимо плохих зубов были и сопутствующие проблемы. Так она не открывала рта во время осмотров, выла, кричала и дралась с некоторыми врачами. Нет, подкупить было невозможно. Нет, под маской это тоже было невозможно. Но лечить зубы под наркозом можно. Да, но анестезию не разрешили. Невролог дал неутешительный прогноз. Вплоть до того, что после наркоза ребенок навсегда останется невербальным. Кроме того, были даже проблемы с гигиеной. Моя дочь категорически отвергала все хорошие макароны как невкусные. Конечно, лучше хоть немного макарон, чем ничего, но во рту постепенно сложился устрашающий образ. Со временем неврологические проблемы были компенсированы, и можно было лечиться под наркозом. Но стоимость лечения запущенного рта была для меня на тот момент просто астрономической. Это не то же самое, что лечить один зуб за раз, платя за это постепенно. Это значит отдать сразу столько денег, сколько я не заработаю за год. Вовремя. Ни один банк не даст мне такой кредит.
Я довольно долго не говорил: «Теперь я не хочу лечить зубы, потому что объективно не могу».
«Как я могу не делать этого, если это необходимо?» Просто это «должно» не изменить моих способностей. Ругала себя, страдала, запрещала себе какие-то ситуационные расходы (которые не помогли бы мне накопить на лечение, будучи каплей в море). А потом в какой-то момент мне надоело. Я устала и честно сказала себе, что нет, я не хочу сейчас этого делать. Да, нужно, да, срочно. Но я не хочу. Потому что я не могу. Нашла “вкусные” зубные пасты, хорошие щетки, согласилась почаще полоскать со всякими разными ингредиентами.. Ждала. Она ждала, думая, что в худшем случае есть вариант скорой помощи. Через некоторое время появилась возможность прийти на консультации к стоматологам, убедиться, что все очень плохо, но не ужасно. Еще через немного времени ребенок уже мог сидеть в кресле и стоять там необходимое время, переносил укол и все-все-все манипуляции. Эпопея с зубами продолжается до сих пор. Теперь следующий шаг, поэтому я выбрал этот пример.
От того, что я не мог ничего сделать сейчас, никто не почувствовал себя лучше. Ни я, ни ребенок. Когда я честно сказала себе, что пока не могу и не хочу, проблема не решилась, но стало легче. Это не значит, что вины не было много. Это не значит, что стало совсем легко. Нет. Часть волнения просто ушла. Энергия, потраченная на самобичевание, пошла в другом направлении. Сила возросла. Внимание, поглощенное этой конкретной проблемой, стало возможным переключиться на что-то другое. Мое состояние улучшилось, и от этого зависит очень многое, помимо зубов.
Чем больше невыполнимых фоновых задач нависает над человеком, от которых он не может отказаться, чем более рассеяно его внимание, чем больше эти задачи поглощают энергию, никак не решаясь, чем больше человек себя мучает, наказывает, тем слабее в конце концов, чем меньше вероятность того, что он когда-нибудь освоит хотя бы одну из этих задач, тем хуже он справляется даже с тем, что выполнимо.
Но можно попробовать сказать: «Я не могу и не хочу. Если бы я мог, я бы уже это сделал». Более того, многие «не могу» ситуативны и однажды могут превратиться в «могу и буду».
Преобразуя «не могу» в «не буду», человек обретает силу. Из жертвы непреодолимых обстоятельств он, таким образом, становится тем, кто решает сам, выбирает сам.
Кто лучше вас знает, что вы можете, а что нет?
Чье разрешение вам нужно?
- Хотите связаться со мной?
Кузнецова – лошица конченная и тупая курица неграмотная, не ведитесь на дуру и обманщицу))) Она просто вас как лохов разводит. Не будьте отсосами ебучими))))