«Почему ты такой упрямый?!», «Неужели нельзя быть более спокойным/активным/громким/тихим?!» Классика: «Брось носки, спрячь зубную пасту. Когда же ты перестанешь это делать?! Снова и снова это приводит к тому, что оба партнера чувствуют себя плохо. Мы не можем ответить на такие вопросы. Мы начинаем думать, что, поскольку наш партнер не слушает, мы не имеем значения, или даже что он хочет причинить нам боль своими действиями.
Мы тратим много энергии, пытаясь изменить других. Однако если такое поведение характерно для мужа или жены на протяжении многих лет, часто даже до нашего знакомства, то перемены маловероятны. Наша роль в браке – не менять партнеров. Взаимодействия обвиняющего и защитного типа могут быстро разрушить близость пары. В конце концов, мы все хотим, чтобы нас принимали и любили такими, какие мы есть. Так почему же мы ожидаем, что наши супруги пожертвуют ради нас своими интересами и привычками?
Желание изменить поведение партнера иногда может показаться отражением нашей собственной потребности знать, что мы выбрали правильного партнера. «Если она меня так злит, разве я не глуп, что женился на ней?» Мы не хотим, чтобы эти мысли были в наших головах. Справиться с ответственностью за собственный выбор сложнее, чем обвинять других в их несовершенстве.
Важно то, что мы можем любить своих партнеров, несмотря на их раздражающие привычки. Однако для этого необходимо взглянуть на отношения с определенной точки зрения.
Мы должны измениться, потому что потребность в переменах исходит от нас. То есть нам нужно отказаться от мысли, что наш партнер делает что-то, что нас разозлит, чтобы причинить нам боль. А что, если это не так? А что, если решением проблемы будет радикальное принятие с нашей стороны? Конечно, задача непростая.
Первое, что мы можем сделать, это спросить себя, почему нас так раздражают определенные привычки нашего партнера. Какие чувства возникают внутри меня? Что вам напоминает эта ситуация? Какое поведение она провоцирует? Если бы вашего партнера не было рядом, вам пришлось бы заняться уборкой самостоятельно, но что-то (например, уборка) заставило бы вашего партнера Почему так трудно признаться? недостатки?
Затем спросите своего партнера (постарайтесь проявить искреннее любопытство к любимому человеку): «Почему ты это делаешь?» Что для тебя значит эта привычка?»
Третий. Поделитесь своими чувствами с партнером через Я-утверждения. «Когда это происходит снова и снова, я устаю, злюсь, расстраиваюсь, потому что думаю, что ты хочешь причинить мне боль».
Эти шаги создадут необходимый мост для общения.
И четвертый. Постарайтесь не бороться со своими эмоциями. Гнев, разочарование, печаль и т д распознайте их, назовите их и дайте себе право их испытать. Важно помнить, на что мы точно можем повлиять и выбрать. Это то, что мы делаем.
Есть распространенное выражение. «Вы можете быть счастливы и поступать правильно, но не одновременно». Если вы сможете установить более тесные отношения со своим партнером, возможно, вам не придется так сильно быть правым.
- Хотите связаться со мной?
