”Познакомилась с мужчиной на сайте знакомств. Мужчина описал себя как верного и надежного человека и работает над серьезными отношениями. Мы начали встречаться, общаться и начали работать вместе. Мужчина заботится о нас, дарит нам цветы и подарки.Но в какой-то момент он пропадает,перестает писать,перестает отвечать на сообщения.Через некоторое время он…Они снова появляются и говорят,что я им нужен и мол у них что-то происходит и они не могут свяжитесь со мной.Ну наверное всякое может случиться.Но потом они узнают,что поженились пока не были на связи и это…Я объяснила это формальной необходимостью.Я быстро разорвала отношения и заблокировала его везде.Но эмоциональная связь осталась и они снова начали общаться.Ничего конкретного он не сказал.Ничего не говорит и тупо смотрит на наше будущее.В общем общение-ничего, но он не может его оборвать.Что делать? “Как выйти из зависимости? Могу ли я?»
Звучит знакомо? Давайте попробуем разобраться, что здесь происходит и почему мы привязываемся и цепляемся за ненадежных партнеров.
Отсутствие близости и качественного контакта делает человека зависимым. Если вам не хватает духа, вы привяжетесь к любому, кто каким-то образом откликнется на вашу потребность в близости. Этот голод необходимо устранить регулярным питанием (поддержкой и близостью с другими), душевными силами и занятиями, которыми вы хотите заниматься (работа, хобби, творчество). Нам необходима полная эмоциональная и профессиональная самореализация. И если здесь уже давно есть проблема, надо в ней разобраться.
«Что делать, если вы довольны своей работой, имеете друзей и хобби, но не можете сохранить стабильность из-за романтических отношений?»
Скорее, это показывает, что стабильность на самом деле нестабильна…
“Внешне все хорошо, а внутри, может быть, не так уж и плохо.. но все не так уж и плохо. Пришел парень, и он мне начал нравиться, и мне тоже. Да, в моей жизни появилось что-то новое, но я я все еще разочарован.»
Также? Итак, разве это не первый случай, когда тот, кто кажется симпатичным, оказывается ненадежным?
“Да, в моих прошлых отношениях было то же самое. В моих прошлых отношениях мужчины убегали, блокировались, возвращались и т д. Я просто отошла от них и выдохнула, что наконец-то все закончилось, и я встретила этого товарища…»
Такие капризные объекты и эмоциональная зависимость всегда являются повторением опыта ранних отношений с материнской фигурой. Выбор партнера всегда происходит интуитивно, поэтому интуиция или судьба привязывает нас к определенному типу людей, но по сути мы сами неосознанно оказываемся в этих людях с самого начала.Мы читаем, что мы те же люди, которыми были с нами на протяжении всей нашей жизни, как и с людьми, которых мы хорошо знаем и с которыми научились жить. В этом смысле постоянство таких объектов оказывается более предсказуемым, чем неопределенность «нормальных» отношений. А поскольку те, кто страдает или не любит в человеческих отношениях, имеют статус «своего, важного, как родного», людей привлекают именно такие люди.
Зависимость — это не точка, а континуум, и хотя степень выраженности у некоторых людей очень сильна (например, все отношения зависимы, например, отношения с родителями, подругами и партнерами), с другой стороны, зависимость у некоторых людей становится зависимой лучше, некоторые хуже, то в каких-то моментах он появляется, а в других моментах появляется. Но в целом возникновение зависимости означает, что в уме есть такое желание, и если с ним не справиться, зависимость повторится. А как часто и в каком отношении, это индивидуальная “схема” каждого человека.
«Как мы можем преодолеть эту разрушительную закономерность?»
На ситуацию, в которой человек чувствует себя зависимым, влияют два взаимосвязанных фактора: его внутренняя рабочая модель привязанности и его умственные недостатки.
Внутренняя рабочая модель привязанности формируется с первых дней жизни во взаимоотношениях с теми, от кого зависит наше выживание: нашими родителями, и прежде всего нашими матерями. Привязанность – это эволюционный механизм. Исследования показывают, что дети узнают лицо и голос своей матери с момента рождения, а значит, они «запрограммированы» на быстрое установление связи (формирование отношений) со взрослым, от которого зависит их жизнь. Также когда малыш вступает в романтические отношения, его психология сразу начинает читать закономерности (закономерности) поведения взрослых. Эти модели взаимодействия формируют наши индивидуальные модели привязанности. Эти шаблоны являются своего рода моделью того, как вам следует вести себя по отношению к другим, чтобы получить желаемое. Если у родителя (матери) безопасный тип привязанности, ребенок учтет закономерности, формирующие внутри себя безопасный тип привязанности, и во взрослом возрасте выберет надежных друзей и романтических партнеров.
Если у матери небезопасный тип привязанности, у ребенка, скорее всего, тоже будет небезопасный тип привязанности. Я говорю «вероятно», потому что многое зависит от того, кто другие люди в жизни ребенка. Например, если активно участвует отец или если активно участвуют бабушка и дедушка, няни, тети и т д., в зависимости от того, какой у них тип привязанности, какие у них шаблоны, тип привязанности ребенка может развиться и стать более надежным чем у матери, или наоборот, еще менее надежен.
Важно искать модели поведения в отношениях, чтобы малыш мог сообщить матери о своих потребностях, а мать могла их понять и отреагировать на них. Ведь регулярное удовлетворение потребностей помогает ребенку физиологически (если его кормить, лечить, заботиться) и психологически (чтобы с ним разговаривали и держали на руках, когда ему страшно, больно или смущается).), они могут расти и взрослеть. ,Такой). Однако бывают случаи, когда мать плохо реагирует на ребенка. Например, поскольку ее собственные потребности когда-то оставались неудовлетворенными и непризнанными, теперь она задается вопросом, что нужно ее ребенку, почему она кричит и почему она кричит, когда другие дети улыбаются и общительны. Я больше не могу понять, почему мой ребенок подавлен и молчит. Бывает и так, что мать хронически устала, находится в депрессии или находится в разгаре скандала с мужем и не имеет умственных способностей замечать и реагировать на потребности своего ребенка. Понятно, что в реальном мире все матери устают и могут сказать своим детям «оставь меня в покое» вместо того, чтобы поддержать их, но в отношениях важнее то, как выглядят матери или как ты реагируешь на ситуацию по самым разным причинам причины, ребенок остается безразличным. Поэтому зависимые отношения, или отсутствие отношений (неспособность формировать отношения с другими) во взрослом возрасте, являются результатом слишком многих потребностей, оставшихся без ответа в детстве, и опыта надежной привязанности (неспособности формировать отношения с другими) недостаточно (это видно по таким вещам, как ненадежных партнеров, которых выбирает человек).
Таким образом, терапия для таких людей направлена на развитие опыта безопасной привязанности, включая, в частности, удовлетворение ранних эмоциональных потребностей, а именно потребности в признании/подтверждении/осмыслении и совместной регуляции эмоций. Также всякий раз, когда возникает значительный дефицит, возникает переживание «черной дыры» в сердце, внутренней смерти, пустоты, тревоги, стыда, гнева, ненависти, боли, депрессии, одиночества, заброшенности и т д в отношениях и т д. Часто на почве «эмоциональных перепадов», это тоже все нужно обрабатывать. Это очень большой «слон», которого при терапии можно съесть лишь частично. Вы можете есть понемногу на каждом занятии.
Это очень схематично и не уходит в дебри психотерапии.
- Хотите связаться со мной?
