Желание всем угодить часто приводит к неврозам. С одной стороны, человек понимает, что с определенными людьми ему некомфортно, они мешают его границам, а сам человек отодвигает свои потребности на самое последнее место. И вроде бы ты хочешь защититься, но с другой стороны ты рискуешь, потому что от тебя могут отвернуться все.
Пытаясь приспособиться к другим людям, человек теряет себя. Он принимает то, что ему не близко, делает то, чего совершенно не хочет, не может отказать людям, терпит плохое отношение к себе.
Но человек не может сказать «нет». Он очень боится остаться один. Он боится осуждения. Он боится оказаться плохим человеком.
Возникают постоянные сомнения. Вы хотите быть самим собой, но из-за того, какой вы человек, вас могут отвергнуть. Именно в этом постоянном конфликте двух интересов и создается напряжение. Но как это решить?
Чтобы разрешить противоречие, вы должны сбалансировать две стороны. Начнем с первого.
Конечно, если постоянно выбирать только себя, для других людей не останется места. И если вы будете выбирать только других людей, для вас не останется места.
Принимая то, что вы не хотите принимать, вы выбираете другого человека. Отказываясь, вы выбираете себя.
Но как узнать, когда разумно соглашаться, а когда разумно защищать границы и выбирать себя?
В этом нам помогают ценности. Все люди разные, у всех разные интересы. Ценности объединяют людей общим духом. Невозможно заставить всех людей прийти к единому мнению, но можно окружить себя людьми, близкими вам по духу.
защита своих границ помогает найти своих людей и отсеять тех, кто вам не близок. Если вас отвергли, это отражает тот факт, что человек нуждался в вас только до тех пор, пока вас можно было каким-то образом использовать.
Назовите 3 группы действий.
Первая группа — это вещи, на которые вы не согласитесь ни при каких обстоятельствах. Это ваши истинные ценности. Допустим, здоровый образ жизни является для меня ценностью и я никогда не соглашусь общаться с людьми, которые будут уговаривать меня его употреблять. Не потому, что я их как-то осуждаю и считаю чем-то плохим. Я просто не хочу этого в своей жизни.
В первую группу входят ваши самые важные ценности. Если для вас важна семья, зачем соглашаться на разовые встречи? Если путешествие является для вас ценностью, зачем выбирать домашний образ жизни.
Вторая группа — это то, что вы соглашаетесь делать, но при определенных условиях. У многих людей есть чувство справедливости, а у некоторых оно очень обостренное. Если вы что-то делаете и не получаете от этого никакой отдачи, велика вероятность, что напряжение усилится.
Следовательно, необходимо иметь баланс. Допустим, вам не очень нравится подвозить соседа на работу, поэтому вы направляетесь не в том направлении. Но вы готовы согласиться, если сосед в ответ пригласит вас на ужин и вы приятно проведете время.
Третья группа — это дела, которые вам легко сделать. У каждого из нас есть определенный список вещей, из-за которых мы вообще не напрягаемся, а просто получаем удовольствие. Вам легко, людям это нравится.
Если вы сбалансируете свои границы, вам будет намного легче. Вы жертвуете собой, оставаясь при этом в хороших отношениях с людьми.
Также стоит отметить, что это достаточно вариативная конструкция. Эти группы вполне могут меняться с течением времени. Вы растёте, переосмысливаете то, что для вас важно. Следовательно, в какой-то момент границы придется изменить. Дайте понять, что вы больше не будете делать для этого человека то, что делали раньше.
Теперь перейдем к балансировке другой стороны. Здесь больше познавательной работы.
Начнем с этого: вообще, можно ли угодить всем людям, понравиться им, и всегда оставаться в хороших отношениях?
Нет. Все люди разные и не всем это понравится. Да, грустно, когда человек, который тебе нравится, не чувствует того же. Тем не менее, это вполне распространенная и частая ситуация.
Также не совсем реалистично полагать, что можно сохранить хорошие отношения навсегда. Конечно, это возможно, но не всегда и не со всеми.
поддержание хороших отношений зависит не только от вас, но и от другого человека. Как бы вы ни старались, если другой человек не хочет, у вас ничего не получится.
А желать люди не могут по ряду причин: вы не подходите друг другу, вы слишком разные, у вас разные интересы, вы можете измениться, у другого человека могут быть какие-то свои проблемы, человек вообще не интересуются отношениями (не только с тобой) и т д. И что остается? Примите тот факт, что любые отношения могут закончиться. И дело даже не в тебе. Это просто случается и это нормально.
И если такое произойдет, что с этим можно сделать?
Прежде всего, не принимайте это на свой счет. Если вам отказывают, это не о вас. Даже с обидчиками некоторые люди строят долгосрочные отношения.
Во-вторых, возможность строить новые отношения. Да, они закончились, но я могу подружиться еще с 10 людьми.
Когда вы сбалансируете свою ценность и ценность другого человека, вам будет гораздо легче отказывать людям. И жить, конечно, легче.
- Хотите связаться со мной?
