Джон Боулби стал основателем теории привязанности. В 1980-х годах исследователи Синди Хазан и Филип Шейвер выделили у взрослых 4 типа привязанности: надежную, тревожную, избегающую и тревожно-избегающую.
Надежный Тип:
1. Они верят, что любовь существует;
2. Они верят, что его можно любить;
3. Он может любить;
4. Такой человек влюбляется.
Надежно привязанные люди воспринимают себя позитивно, позитивно воспринимают других и позитивно думают об отношениях.
У них нет в голове негативного сценария исхода отношений, нет страха быть брошенными и отвергнутыми. Они спокойны, счастливы и добры. Они способны построить крепкие, близкие отношения с другими. Их детский опыт общения со значимыми взрослыми был богат и богато эмоционально окрашен. Было много положительных отзывов, не было противоречий, были хорошие отзывы. Это не значит, что все было идеально и не было конфликтов. Это значит, что родители были открыты своему ребенку, ребенок был принят, родители с теплотой относились к своему ребенку, а он, в свою очередь, научился любить своих родителей. Я научился расти в безопасной эмоциональной среде. Конечно, это происходит не всегда, и можно сказать, что такого состояния можно достичь собственным выбором, собственным решением.
Тревожный
Люди этого типа воспринимают себя негативно. Человек обычно неуверен в себе и нестабильен, проявляет негативную зависимость и ревность. Он считает, что его нельзя любить. Принять любовь ему тоже может быть очень сложно.
При такой тревожной ненадежной привязанности человек может бояться попасть в зависимость или, наоборот, бояться показаться навязчивым.
Он становится тревожным наедине с собой и тревожным наедине со своим партнером.
Обычно это следствие непредсказуемого поведения взрослого, когда значимый взрослый был либо груб, либо равнодушен, либо нежен, либо любвеобилен, либо мог уйти и уйти. То есть маленький человек не мог ожидать того, чего он может ожидать от своих родителей. Такой человек постоянно находился в тревожной атмосфере. Он мог очень грустить, когда его мать уходила, и в то же время не радоваться, когда она возвращалась. Ему плохо с матерью, и плохо без матери.
Вы можете заметить, как часто это проявляется во взрослых отношениях: с партнером плохо, без него тоже нехорошо. Здесь могут вступить в игру разные динамики, и один человек может бояться открыться другому. Он боится выразить свои чувства.
Избегать
Человек недоверчив, ему трудно выражать чувства, он может не доверять себе.
Он боится быть отвергнутым и так боится, что носит каменную маску: что мне, наверное, никто не нужен.
Такой человек настолько привык иметь дело с самим собой, привык ничего не получать от других, что делает вид: «Мне ничего не нужно».
Он будет подавлять свои желания любви и заботы; ему трудно принимать подарки. Ему трудно принять любовь, заботу, он может казаться равнодушным и бескорыстным, но внутри могут скрываться чувства, эмоции, потребность в любви, страх быть отвергнутым или даже непрожитое горе.
Такой человек может иметь положительное мнение о себе, но отрицательное мнение о других.
Ему трудно поверить, что его можно любить. Ему трудно принять заботу, поскольку после освобождения он боится снова пострадать. Такой человек прекрасно может оценить себя, глядя в зеркало. Он хорошо оценивает свою жизнь, уверенно выходит в мир, но очень глубоко внутри себя и часто скрыто от самого себя, он не верит, что его можно любить просто так.
Тревожно-избегающий
Возможно, в детстве вы испытали сильное эмоциональное потрясение или даже физическое насилие.
Тогда возникает негативное восприятие самого себя, сильная тревога и зачастую негативное восприятие других. Будет ожидание травмирующей ситуации. Человек будет стремиться к близости и испытывать страх быть отвергнутым.
Подумайте, какой тип связи у вас с вашим партнером, если таковая имеется. С пониманием, что все настраивается и трансформируется.
- Хотите связаться со мной?
