Мама, ты меня любишь? И потом «сто раз» в день?
Почему ребенок повторяет это? Я люблю своего ребенка и говорю, что люблю его, почему ребенок продолжает спрашивать?
Этот вопрос регулярно возникает на занятиях с родителями.
Но действительно, почему ребенок снова спрашивает то, что очевидно любому родителю?
Ответ одновременно прост и непонятен родителям.
Ребенок переспрашивает просто потому, что сомневается, не уверен, что его любят.
И такой ответ не следует давать родителю, разумеется. Как правило, родители не готовы это услышать. Это диссонанс для ушей родителей.
Иначе можно услышать, как психолог говорит чушь, он ничего не понимает, как я не могу любить своего сына или дочь, и как ребенок может усомниться в моей любви… Это не укладывается в родительской голове…
Практически каждый родитель убежден, что все, что он делает, делается правильно, из любви к ребенку, а также родитель преисполнен самых лучших намерений и намерений.
И такое убеждение надежно «ослепляет глаза» и искажает восприятие родителем обратной связи от ребенка.
Но глаза детей не «размыты»; основой их восприятия является поведение и отношение к ним родителей; слова дополняют эффект. Кроме того, большой вес с точки зрения влияния имеют негативные вербальные оценки, критика, жалобы, недовольство.
В семьях, где возникают такие повторяющиеся вопросы, родители обычно очень ответственные и в целом незлые. И они приложили много усилий к образованию. А в основе методов воспитания преобладают критические замечания, иногда недовольство, эпизодические сравнения, а иногда и разочарование действиями и поведением ребенка..
Это невозможно, Это так неправильно, Пока ты можешь перестать валять дурака, Сиди нормально, Пока ты можешь рассказывать и повторять, Ты обещала вести себя как следует… Как курица с лапой и тому подобное.. С уведомлением о том, что мать недовольна ребенком. Ребенок может постоянно слышать это в свой адрес.
Этот список можно продолжать бесконечно, родители убеждены, что так говорить правильно и нужно, и что это нормальное воспитание. (Иногда ребенок к этому добавляет сравнение с другими детьми или страх потери)
Особенно вредное воздействие такие слова родителей оказывают, если такого родительского влияния много и в тех случаях ребенок действительно еще ничего не может, или еще не умеет, или не понимает в силу возраста.
Корень проблемы в том, что дети воспринимают иначе, чем взрослые. Они психологически незрелы и понимают действия и слова родителей по-своему, по-детски, через свои направляющие потребности.
Так что же слышат, видят и чувствуют дети в ситуациях, когда много критики, жалоб и родительского недовольства?
Что-то вроде этого:
Родитель скажет: перестань, ты так не можешь, веди себя нормально. (Вообще общая фраза)
Какое послание может уловить ребенок? То, что я делаю не то, что надо, не правильно, не нормально, то есть я делаю это плохо, но какой ребенок ведет себя плохо? Плохой. Им нравятся плохие дети? Нет. Мама меня не любит… Я маму не удовлетворяю…
А если было еще и сравнение с другими детьми, то эффект можно усугубить… И добавить злости на родителей…
И примерно то же самое во многих сериях:
Ты обещал больше так не делать, как ты мог? (например, не балуйтесь).
Он стоит, ему 7 лет и он действительно искренне пообещал. И он сам верил в свои обещания, ему очень хотелось вести себя правильно. Как и хотела мама.
Блин, мама права, я не сдержала обещание, обещала и не выполнила, со мной что-то не так, не сдержать обещание – это плохо себя вести, а какой ребенок плохо себя ведет? Плохие люди, или слабые, я плохой, или слабак, поэтому меня и не любят… И мама не злая, но я такой неправый, плохой и слабый, мои родители знают лучше, они знать лучше….. Так у нас формируется уверенность в себе.
Что бы родитель сказал по-другому? Почему бы не комментировать или не убеждать людей давать обещания? Как же тогда правильно воспитывать?
Я обычно отвечаю, что не знаю, как это сделать правильно, потому что правила у всех разные. Я говорю, что это действия и последствия. А если последствия вас не устраивают, то, возможно, нужны другие действия, а не те, что сейчас
Например, заставить ребенка 2-3-4-5-6-7-8-летнего ребенка обещать, например, не баловаться, это называется на научном языке – предъявлять к ребенку требования, не устраивающие его возраст и его способности.
Физиологически ребенок в этом возрасте не способен выполнить большую часть своих обещаний, и это возрастная норма.
(Просто у него незрелая префронтальная кора, именно она отвечает за произвольные усилия, и эта часть мозга созреет только к 20 – 25 годам)
И родитель обвиняет ребенка или как жалобу, а также обвиняет ребенка в том, что он не может сделать что-то, чего он не может сделать по определению, и это тоже не справедливо.
А подобных эпизодов у ответственного родителя может быть много за день, и каждый раз таким образом мы вызываем у ребенка ужасное чувство, подтверждение того, что его не любят, потому что он делает все не так, неправильно или плохо, и не оправдывает родительских чувств ожидания.
Что еще может чувствовать ребенок? А для того, чтобы быть любимой, я должна выполнять условия матери и делать все правильно, но многие вещи я еще не могу делать правильно и не соответствую условиям для того, чтобы быть любимой – это основа возникновения тревожности и самоуверенности сомневаться. Они меня так не любят..
И чем больше ребенок начинает переживать по этому поводу, тем чаще и чаще он совершает ошибки, и его поведение ухудшается, соответственно увеличивается и количество жалоб со стороны родителей, и тогда круг замыкается…
Родитель усиливает давление, ребенок становится более тревожным и, чтобы как-то расслабиться, ребенок спрашивает: Мама, ты меня любишь? Да, конечно, подойди и обними меня, и пусть ребенку станет немного легче, потом очередной приступ тревоги и сомнений, и нужно снять напряжение, и он снова спрашивает маму, ты меня любишь… Она отвечает он и еще раз, чуть светлее и так до бесконечности. Напрягает родителей и создает замешательство.
Но причины беспокойства не устраняются, родители продолжают активно, настойчиво и правильно воспитывать (критиковать и т д.) На словах мама говорит, что любит, но ее действия и недовольство говорят об обратном, я ей не подхожу…
И эта особенность детского поведения означает, что не удовлетворяется важнейшая потребность ребенка – потребность в безопасности. Если моя мать не любит меня, что может быть опаснее и хуже этого?
Я описал очень короткую, среднюю версию, просто для примера; в жизни это обычно более сложно и нюансировано. Последствия не фатальны, но качество жизни сильно страдает.
- Хотите связаться со мной?
Кузнецова – Вы глупая курица!!!