”Логика и вдумчивость на первом месте, эмоции не так важны»
________________
В теории привязанности Боулби различают несколько типов поведения в близких отношениях:
– надежный
– избегающий (или контрзависимый по Уайнхолдсу)
– тревожный (созависимый)
– дезорганизованный (тревожно-избегающий)
Сегодня мы поговорим о неуловимых, для которых «логика и разумность на первом месте».
Внешне такой человек может казаться независимым, самодостаточным, иногда успешным в карьере или в бизнесе. Он:
– доверяет только себе
– не просит помощи
– не жалуется и не выражает недовольства,
– говорит о чем угодно, но только не о себе и не о чувствах,
– избегает конфликтов, особенно обсуждения острых тем.
Привычные стратегии: игнорирование конфликтов, отрицание происходящего, уход от реальности через зависимости (трудоголизм, азартные игры, спорт, порно, алкоголизм, чревоугодие, наркомания и др.). Более мягкое проявление – раболепие и потребность быть нужным другим. Иногда это может привести к полному отрицанию своих потребностей.
И глубоко-глубоко внутри такого человека есть огромное желание близости и тепла. Но признается не под маской стыда, иногда не осознаваемой, а под тенью неуверенности, которая также часто отрицается.
«Я один», «Мне многого не надо», «Эмоции — слабость», «Никому нельзя подпускать ко мне» …
Как только приходит время развивать отношения, например сказать всем, что «мы пара», или пожениться, или подумать о ребенке и т д., такой человек становится тихим, закрывается, уходит от говорить.
Близкий человек с таким партнером часто говорит, что «в моменты, когда мне важна поддержка или участие, меня встречает пустота».
Основные претензии избегающих:
– Не хотят решать проблемы
– у них проблемы с выполнением заданий,
– не знают о своих чувствах
– часто “сливается” и удаляется,
– часто осторожен, избирательен и много отвергает,
– “в своем уме”, потому что делают то, о чем не предупреждают.
В результате близким людям может казаться, что избегающий партнер вообще о них не думает. Но на самом деле у такого человека либо никогда не было подлинных глубоких эмоциональных близких отношений, либо они были, но его предали/отвергли/забросили/проигнорировали.
В результате такой опыт в прошлом, и часто этот опыт связан с родителями, еще чаще с матерью. Ведь, возможно, даже в младенчестве потребности этого человека не учитывались. Так вот, в результате такого опыта психика автоматически защищается от близости, потому что сближаться или больно, или страшно, или совершенно неизвестно, что это такое.
Что делать в этом случае?
Помните, что для избегающего человека эмоциональная близость не безопасное явление, это всегда риск. Важно помочь ему чувствовать себя в безопасности, когда он общается. Как минимум, это прикосновения, прямой зрительный контакт, доброта и сопереживание.
Но этого не всегда достаточно. Если травма привязанности глубокая, то открытое сердце и доброта не всегда смогут помочь, здесь важна помощь специалиста. Для человека важно «встретить» своего «внутреннего ребенка» в безопасной среде с безопасным человеком и прожить нужный ему опыт. В схематерапии этот процесс называется «ограниченным родительством», что возможно не для всех партнеров. Да и многие ситуации из прошлого не всегда можно рассказать партнеру, но понять важно.
________________
- Хотите связаться со мной?
