О потребностях мы в основном знаем из карты Абрахама Маслоу. Они отображаются в фиксированном масштабе и ранжируются в зависимости от их важности.
Но когда дело доходит до потребностей, трудно определить важность одного над другим. Все они одинаково важны для нас и, конечно же, все взаимосвязаны и дополняют друг друга.
И в то же время почти у каждого из нас был опыт отказа от удовлетворения одной или нескольких потребностей в пользу реализации других.
И очень часто именно этот отказ или неспособность удовлетворить потребность является источником нашего недовольства и конфликтов.
На ранних этапах жизни взрослые несут ответственность за удовлетворение наших потребностей. И в какой-то степени мы привыкаем к тому, что другие учитывают наши потребности и удовлетворяют их.
В то же время этот опыт может повлиять на то, как мы воспринимаем наши собственные потребности и можем ли мы открыто говорить о них. Если в детстве или подростковом возрасте у нас были проблемы с восприятием наших желаний и потребностей, мы можем закрыться от других. Прямые просьбы могут заставить нас чувствовать себя слабыми, поэтому вместо этого мы их делаем. Мы говорим на языке обвинений, анализа, навешивания ярлыков, требований и инсинуаций.
Если вы не понимаете своих потребностей и не можете о них рассказать, у вас не будет шанса их удовлетворить.
В этом случае мы чаще всего рискуем вызвать конфликт или попасть в такую ситуацию.
По мере того, как мы растем, ответственность за собственные нужды становится полностью нашей. Но мы часто не готовы полностью принять эту истину.
Также важно осознавать свои эмоции и брать на себя ответственность за них, понимая, что эмоции являются проводником ваших потребностей.
Мы все можем вполне естественно ожидать сочувствия от других, но в то же время мы можем не говорить об этом напрямую и продолжать ждать, пока другой человек сам во всем разберется.
Мы можем высказывать свои интерпретации и предположения, объяснять действия других людей, но никогда не говорим того, что нам действительно нужно сказать.
Первый шаг в том, чтобы научиться вербализировать и говорить о своих потребностях с другими людьми, — это понять свои собственные эмоции и мотивации.
Понимание того, что вы чувствуете и чего на самом деле хотите, позволяет вам ясно и прямо выражать свои потребности.
Независимо от нашего уровня близости, другие не обязаны сомневаться в наших желаниях или делать за нас предположения.
Если вы во время общения переключитесь на чужую интерпретацию, вывод или анализ, вы упустите самое главное. Потребности человека в том, что происходит в его жизни в данный момент. Для этого вам нужно научиться задавать вопросы.
Не вкладывайте свои мысли в слова или действия другого человека, расскажите ему, что вы чувствуете и чего хотите, и задавайте уточняющие вопросы.
Если вы потеряли связь со своими эмоциями и потребностями в результате травмы, развитие этого навыка требует времени, практики и терапевтической помощи.
Понимание себя и принятие ответственности за то, чего вы действительно хотите, – важный этап развития человека, способный свести к минимуму количество конфликтов в вашей жизни.
Здравствуйте, психолог Ольга Бычкова!
- Хотите связаться со мной?
