Как отпустить прошлое, не меняя других людей и не застревая в страданиях
Друзья, у вас вопрос: как «качественно прожить горе», чтобы прошлое отпустило и больше не оказывало свое разрушительное влияние?
Кто-то пишет: я плачу о прошлом, но оно не отпускает меня, я злюсь, но гнев на обидчиков не заканчивается. Почему это происходит?
Вполне вероятно, что какие-то внутренние процессы возобновляют цикл страданий. То есть внутри еще есть надежда, что обидчики изменятся и станут другими людьми – любящими, принимающими, ответственными и так далее.
… Итак, вы поняли, что ваш страх, неуверенность в себе и своих чувствах, ваша размытость границ, а также гнев и раздражение, ваша зависимость от суждений других, ваше избегание отношений и т д связаны с некоторыми обстоятельствами в прошлом, где вы сидите твердо.
Эту травму, которая все еще влияет на ваши нынешние чувства и состояния, нужно исцелить, а саму ситуацию – отпустить.
Это отпускание и есть процесс скорби.
Если у вас еще есть надежда, что другой человек изменится – например, мама попросит прощения или папа поддержит; или трансферный партнер вашего родителя становится принимающим и сочувствующим, хотя он никогда не был таким – это означает, что вы сохраняете ожидание, что эти люди изменятся. Это ожидание приведет вас к разочарованию, а затем и к страданиям.
Итак, горе – это прощание, страдание – это попытка настоять на своем, воссоздать других людей.
Горе взросления, страдание – желание остаться ребенком.
Печаль заканчивается, страдания возобновляются.
Горе сопровождается грустью – что случилось что-то неприятное, изменившее мою жизнь, сожалением о том, что мне пришлось через все это пройти. А потом – отделение от «обидчика», осознание того, что ты больше от него не зависишь.
Страдания сопровождаются тоской, раздражением, гневом, желанием доказать, добиться, научиться поступать правильно. Оно показывает, что вы остаетесь неделимыми, то есть вы не отделяете, не формируете свои границы, оставляете их открытыми, готовыми вторгнуться со своей «правдой», но и открытыми для вторжения другого, с его оценками, суждениями, его взгляд на жизнь.
…Одна женщина, пролежавшая на терапии пару лет, пригласила маму в гости. Увидев свою мать «в объеме», то есть глядя на нее глазами, уже способными воспринимать различные процессы, женщина испытала горе и гнев.
Ее мать воспитывала детей — и агрессивно, даже если сама этого не замечала. «Трудно молчать?», «Перестань, люди смотрят», «Хватит выть» — такие реакции свели женщину с ума. Страдание стало ее главной эмоцией.
Женщина стала «защищать» детей от «обидчика», мать обиделась – вот это воспитание!
Они оказались в треугольнике Карпмана, чередуя роли жертвы и преступника.
Когда я помог ей проследить свои чувства, женщина осознала, что она все еще надеется, что ее мать поймет, как сильно ей больно быть воспитанной таким образом, и как сильно это ранит теперь ее детей.
Но при этом она совершенно не имела представления о границах! Вмешательство матери воспринималось как естественное право бабушки на влияние, стать еще одним взрослым в детской системе.
То есть освобождать мать от ответственности вкладывать свои силы в воспитание не было абсолютно никакого смысла. Например, так: «Мама, у нас с тобой разные взгляды на воспитание детей, и это нормально. Я понимаю, что тебе может что-то не нравиться, но я готов нести последствия. Отдыхай, ты уже выполнила свою роль как мать. Настало время для тебя самого.”
Границы возникают из-за горя, потому что горе следует за настоящей разлукой, настоящей разлукой.
Если вам все еще больно и вы надеетесь, что все изменится, вы застряли в статусе жертвы. И вы еще не потеряли детскую надежду на то, что взрослые вокруг вас станут совсем другими людьми только потому, что вы этого хотите
- Хотите связаться со мной?
