Всем привет! Вчера вечером я посмотрел очень интересный фильм «Трудности перевода» и был очень впечатлен сюжетом и актерским составом. И пока я смотрел, мне пришла в голову мысль перенести эту проблему в сферу супружеских отношений. Вот как выглядела эта статья. Так что читайте и комментируйте))
Давайте начнем говорить на эту тему с небольшого расстояния. Что такое общение? Коммуникация – это взаимодействие, общение, общение, передача информации. Каждой семье свойственен определенный набор коммуникативных особенностей, то есть в каждой семье существует свой уникальный способ (паттерн), по которому происходит взаимодействие
Общение в семье может быть прямым (открытым) и опосредованным (через метасообщения, подсказки и т д.). Первый тип общения – открытый, что означает, что мы прямо словами говорим о своих потребностях и желаниях; наши фразы не имеют скрытого подтекста.
Например: «Мне не нравится, когда…» или «Я бы предпочел что-нибудь…»
Второй тип – общение – непрямой, гораздо более интересный, так сказать, чем первый. Потому что за фразой может скрываться несколько иной скрытый смысл.
Почему это происходит? Иногда в разговоре с партнером нам очень сложно выразить словами то, что мы действительно хотим ему донести, потому что в это время нас переполняют эмоции. Мы боимся обидеть партнера своей реакцией, боимся показаться уязвимыми и признать, что с чем-то не справляемся и что нам нужна помощь.
Часто во время сеансов слышу от одного из супругов: «А как еще я могу ей (ему) сказать, если она (он) не понимает?» Затем я прошу вас произнести вслух то, что сказал ваш супруг, и перевести это в то, что он на самом деле хотел сказать. «Да, именно это я и чувствовал, но не знал, как объяснить».
Теперь попробуем «перевести» те же предложения другого типа (из косвенного общения).
- Всё, я не хочу больше с тобой разговаривать (я злюсь и мне нужно время, чтобы остыть).
- Опять же, вы все сделали по-своему (обидно, что вы не спросили моего мнения).
- Ну, конечно, это опять я во всем виноват (Когда ты так говоришь, я чувствую себя виноватым и мне это не нравится).
- Я устал повторять одно и то же (у меня нет ощущения, что ты слышишь, что я говорю; у меня нет ощущения, что ты пытаешься меня понять).
- Каждый раз, когда я пытаюсь тебе помочь, ты отказываешься (я хочу чувствовать себя нужным).
- Я не знаю, как вам помочь (перепробовала все варианты, теряюсь, помогите, помогите).
- Вы снова сидите за компьютером (мне не хватает вашего внимания, я волнуюсь за вас).
- Ты ведешь себя как маленький ребенок (я чувствую, что должен нести ответственность за нас двоих, как будто я не твой партнер, а твой родитель).
- Ну тогда сядь и помолчи (я в замешательстве, потому что не вижу твоей реакции).
- Ты снова обижаешься (я чувствую вину, что ты расстраиваешься; мне кажется, что я тебя постоянно расстраиваю).
- Ты всегда все делаешь не так (мне легче тебя обвинить, чем сказать то, что мне нужно, потому что я боюсь тебя обидеть).
- Вы слышите только то, что хотите услышать (кажется, вы не понимаете, о чем я говорю, и я до сих пор не знаю, как сказать по-другому).
- Каждый раз одно и то же (я расстроена и разочарована, потому что что бы я ни говорила и ни делала, результат один и тот же).
- Ты не хочешь, как хочешь (я обижаюсь, потому что ты отвергаешь то, что я предлагаю, но я боюсь взять на себя ответственность и принять решение).
Это лишь малая часть примеров непрямой коммуникации, но, думаю, уже стал понятнее, что это такое и как его «перевести».
В заключение хотелось бы дать несколько рекомендаций:
Скажите, что вы думаете. Важно, чтобы мысли совпадали со словами. Если вы не знаете или не хотите говорить прямо сейчас, сделайте паузу, подышите, восстановите равновесие и успокойтесь…
Поговорите о своих проблемах со своим партнером. Вы будете удивлены, как ваши отношения на самом деле изменятся к лучшему.
Выражайте свои чувства: открыто, честно, ответственно, с уважением к другому.
Мы можем прямо говорить, чего мы хотим и чего ожидаем от других людей, но мы не имеем права требовать, чтобы люди немедленно изменились и удовлетворяли все наши потребности здесь и сейчас.
Мы можем делиться своими чувствами и проблемами, но это не значит, что нас должен спасти кто-то другой – это только наша ответственность.
Как проходит ваше общение в паре? Это тебе подходит? Или вы все-таки хотели что-то изменить?
Титоренко Юлия
- Хотите связаться со мной?
