Мы часто слышим идею о том, что нам необходимо защищать психологические границы, как будто у нас есть территория, а другие пытаются ее оккупировать. Мне кажется, в этой идее есть что-то такое, что всегда мешает нам качественно понять проблему психологических границ.
Предлагаю посмотреть на пограничный вопрос несколько под другим углом. Тогда мы можем обнаружить, что позволяем «захватчикам» взять под контроль нашу территорию.
Мы говорим о нашей психике, потому что границы психологические, и здесь никто, кроме нас, не может установить свой порядок.
Представьте, что наш разум — это другой мир, наша собственность, наша планета. Мы любим, защищаем и лелеем эту землю. И на этой земле мы устанавливаем свои правила, удобные для нас и делающие нашу жизнь комфортной и счастливой.
Ключевое слово здесь – «мы.
Наши правила: Мы не собираемся ни с кем спорить по этому поводу. Я не жду, что кто-то будет настойчиво предлагать что-то изменить или начнет объяснять, насколько это плохо или хорошо.
Заведомо слабые психологические границы начинаются, когда нас просят обсудить наши правила, и мы сразу же вступаем в диалог, задаваясь вопросом, насколько оправданы наши правила. Думаю, именно это я и пытаюсь объяснить. Как будто по какой-то причине важно было убедить других в своей платежеспособности и платежеспособности.
Тот факт, что мы готовы участвовать в обсуждении правил, может означать только одно. Мы не до конца уверены в легальности правил и ждем, когда кто-нибудь подтвердит их качество. Когда все происходит наоборот, и кто-то выражает недовольство нашими правилами, высказывает скептицизм, дает нам «ценные» советы, мы чувствуем, что на нас нападают, что наши границы нарушены.
Когда мы отказываемся обсуждать, насколько хороши наши правила и насколько они хороши, границы становятся сильнее. Мы просто хотим жить так и нравится. И мы обычно не задумываемся глубоко о том, почему мы этого хотим или почему нам это так нравится.
В этом случае на все вопросы, которые мы можем воспринимать как нарушение психологических границ, вполне достаточен следующий ответ:
«Я делаю это, потому что хочу!»;
«Я так живу, потому что мне это нравится!»;
А если назойливый гость продолжает пытаться нас удовлетворить «рекомендациями», просто настойчиво повторяйте уже данные ответы: «Хочу!», «Мне нравится!» И все!».
Поэтому нарушение наших психологических границ позволяет другому человеку критиковать наши правила, образ жизни, привычки, предпочтения, а мы спорим об этом, тем самым делая этого человека меньше нас.
Когда вы откажетесь обсуждать себя и свои правила с другими, ваши границы станут сильнее, и вы почувствуете возвращение уверенности и спокойствия.
Искренне,
Ваш психолог Силяев Игорь Анатольевич
- Хотите связаться со мной?
