Любое творчество – это богатое поле для размышлений. Наверняка каждому известно, что для каждого состояния и настроения нужна разная музыка, начиная от инструментальной составляющей и заканчивая смысловой нагрузкой.
Мы сейчас не говорим о вкусе, о котором, как известно, не спорят.
Совсем недавно наткнулся на новый трек Гуфа с AVG – Спонсор твоих проблем.
Меня зацепил, буквально пригвоздил интерес к этому тексту. Я также был знаком с его ранними работами и осознавал контекст его жизни. Судьба человека непроста и уже не стоит удивляться его выборам в жизни в будущем.
Не удивлюсь, если первое, что придет на ум в отношении этого спортсмена, — это наркозависимость и нездоровые отношения. Позже они назовут Китай и освоение китайского языка, любовь к бабушке и к Родине – это обратная сторона медали его творчества.
Гуф на самом деле не самый надежный партнер, если верить интервью близких и его собственных людей.
Но вернемся к новому треку, рекомендую прочитать именно его строки, где он говорит о том, как ему все надоело, и в то же время он не может понять, как это произошло, если все было так здорово.
На мой взгляд, этот трек наглядно показывает суть созависимого поведения.
Потребность убежать, дистанцироваться:
Может, нам стоит отдохнуть друг от друга, да?
Вы останетесь дома как минимум на неделю
Я потусуюсь с ребятами, обещаю, со мной не будет сложно
Мы будем нереально скучать по тебе и все снова будет круто
Я надеюсь, все идет хорошо
Но в этот момент мне хочется убежать отсюда
желание бежать туда, куда видят глаза
Беги куда угодно, главное уйти от тебя
У него есть иллюзия, что после того, как он скучает по нему, потом все будет хорошо, но он прошел эти круги в предыдущих отношениях, где раз за разом именно от возникающей близости ему хочется сбежать.
При этом он читает его противоречивое утверждение, что очень странно хотеть убежать, когда вроде бы все было хорошо, но он не понимает причин дискомфорта. С женщинами ему, кстати, везло: невероятное понимание (загадка подходит только к таким), что делает его созависимым (априори из-за наркозависимости + его контрзависимого поведения):
Все это неправильно, и что происходит?
Мне все очень понравилось, но теперь я всегда на грани
Это не твоя вина, в любом случае это обо мне
Я Лёха Долматов, со мной всегда как будто воюют
Его зовут Лёха Долматов, в данном контексте это уже звучит как имя нарицательное, что хорошо видно в его жизни и творчестве, об этом говорили не только женщины, но и коллеги, которых он подвел своим отношением и поведением.
В хороших, стабильных отношениях доверие и близость становятся настоящими спутниками. Созависимому это некомфортно, он хочет обесценить, не поверить, усомниться:
Может, нам показалось, как в старой песне?
Мы не заметили ничего плохого в первый раз, когда были вместе
Клянусь, я хорошо провел время с тобой
Но задумайтесь: вы уверены, что это любовь?
Созависимый не замечает или обесценивает хорошее отношение к себе, поскольку в этом случае ему приходится признать свою потребность в близости, любящей и доверчивой константе. А это сложно, потому что есть скрытое ощущение, что предадут:
Помню: она плакала, а я смеялся над ней.
Она спрятала алкоголь, и я причинил ей еще больше боли
Я заснул и не помню, как ушел
Блин, завтра найду новый
И, конечно, такому человеку кажется, что найти нового спутника легче и психологически выгоднее, потому что сама близость пугает, и новые отношения поначалу обязательно будут простыми и поверхностными. Предательство с его стороны было во всех его отношениях, по информации в социальных сетях, в том числе и от его спутниц.
Процесс знакомства с новым человеком еще можно пережить, в отличие от обычного опыта, который приобретается со временем и с новыми, более серьезными смыслами. Например, его изменения в отношениях заметны и тогда, когда женщина рожает от него ребенка. Чем больше ссылок появляется, тем больше ему хочется убежать, отрицать, отрицать, исчезать. Наркомания также позволяет избегать близости в отношениях.
Контрзависимое поведение можно увидеть на протяжении всей его работы. Он мастерски переносит фокус своей любви на наркотики, родину, Китай и бабушку. Это шутка:
Реальная близость с другим человеком кажется настолько опасной и разрушительной, что она разыгрывается с другими предметами, зачастую неодушевленными.
Конечно, жизнь наркомана – это еще и наказание для него самого и его близких.
Однако мое предположение состоит в том, что сами наркотики имеют глобальный смысл, выстроенный лично для него – это способность переносить близость хоть где-то. Недаром любое аддиктивное поведение часто заменяет настоящую близость, которая оказывается для человека недоступной по разным внутренним причинам.
Контекст его детства таков: в 3-летнем возрасте отец уходит из семьи, мать выходит замуж за другого мужчину, с которым едет в Китай. До 12 лет Гуф живет с бабушкой (в 7 лет уже пробовал марихуану). Недостаток внимания со стороны взрослых, отсутствие родительской любви, уход отца из семьи, новая любовь в утробе матери. Вопрос доверия явно будет играть значительную роль в жизни такого человека.
Несмотря на хорошие отношения с бабушкой и ее значимость в его жизни, Гуф является живым примером того, что бабушка ему не мать и не отец (особенно, если его родители живы). Конечно, ребенку нужен пример того, что он может доверять близкому взрослому, но одно дело, когда родителей нет в живых (объективная утрата), а другое, когда родители функционально отсутствуют в жизни ребенка (это осознанное или неосознанный выбор). Принудительно или нет, это выбор. Ребенок никогда не поймет, что родителям нужно работать или строить личную жизнь. Он не должен понимать, почему травмы его собственных взрослых, их нужды и проблемы удовлетворяются за счет его жизни. Ребенок хочет любви. Это факты.
Вообще довольно заметно, как сейчас искажаются роли, где дети подменяют родителей, или якобы нужно понять своих мам и пап, почему они отсутствовали, идея “любить как могла” по-прежнему популярен”.
Ну а потом доросло до того, что могло, на что хватало собственных ресурсов ребенка.
В один момент эта мысль исцеляет, в другой может быть разрушительной (вызывая много гнева и раздора). Все индивидуально.
Я не рисую все истории одной кистью. Не все можно распаковать за один момент; не у всех достаточно опыта, чтобы увидеть хотя бы элементарные причинно-следственные связи.
Чаще всего эта тема тоже очень болезненна, и много боли приносит нечестность и перекладывание обязанностей между участниками семейной системы. Разбираться в деталях своей личной истории может быть очень болезненно, но необходимо. Но здесь выбор за каждым.
Очень ценно осознавать, что у взрослого человека всегда есть выбор. И не забудь, если вдруг… 🙂
Приглашаю вас на консультацию для разрешения ваших симптомов или сложных ситуаций.
Связаться с ней можно в сообщении в удобном для вас мессенджере (WhatsApp, Telegram) по номеру +79816809583
- Хотите связаться со мной?
