Обесценивание наносит большой ущерб психическому состоянию. Поэтому длительное пребывание в отношениях, наполненных обесцениванием, приводит к тому, что внешние высказывания постепенно «присваиваются» и становятся частью собственного обесценивающего и критического внутреннего голоса, наполняя собственное «я», влияя на самооценку и самооценку. Поэтому, к сожалению, даже выход из деструктивных отношений сам по себе не приводит к изменению чувства собственного достоинства.
Однако не всегда обесценивание проявляется в виде прямых заявлений и критики, а также откровенно недопустимых действий (физическое насилие, предательство и т д.). Другие формы могут быть не такими очевидными. Из-за этого можно переживать последствия обесценивания (чувствовать себя никчемным, неадекватным, неспособным сделать что-либо полезное, чувствовать себя «недостаточно хорошим» и «не достойным чужой любви»), но не видеть их причины. И, следовательно, не иметь возможности влиять на них.
Как еще транслируются списания?
- Сравнение с другими людьми и собой. Конечно, сеть — это ситуация, когда сравнение необходимо и оно не обесценивающее (вы занимаетесь спортом и сравниваете свои результаты со стандартами, результатами других участников и своими, но ранее). Речь идет о сравнении в ситуациях, когда в этом нет необходимости. Сравнения особенно болезненны в ситуациях, которые уже закончились и на которые никак нельзя повлиять («а твой брат не довел бы семью до развода», «все твои одноклассники лучше сдали экзамен»), поскольку лишает даже теоретического шанса «исправить».
- Через проявление внимания только тогда, когда от вас что-то нужно или удобно партнеру. В таких случаях легко отнестись к этому слишком серьезно, особенно когда эта потребность очень фрустрирована. Может показаться, что любое внимание лучше, чем никакого. Однако такой стиль внимания является очень мощным источником обесценивания, так как дегуманизирует человека и превращает его в инструмент удовлетворения потребностей, фактически вещь, которую берут с полки, когда она нужна хозяину.
- Из-за отсутствия активного слушания. Увлеченное слушание другого человека — один из самых мощных инструментов создания ценности. Быть услышанным и понятым крайне важно как для ребенка, так и для взрослого. Конечно, без активного слушания невозможно никакое понимание. Однако прослушивание нередко бывает некачественным, так как в этот момент слушатель думает где-то еще (на работе, в социальных сетях, внутри себя и т д.). И конечно, время от времени мы все плохо слушаем друг друга. Но если этот стиль является единственным или доминирующим, возникает не только пресловутое ощущение «разговора со стеной», но и более глубокий и не всегда осознанный вывод: «меня не слушают, потому что я ничего не говорю» важно, мои слова играют неважно».
- Транслируя собственную любовь и заботу как нечто сверхъестественное: «никто не будет любить тебя так, как я», «кто еще позаботится о тебе», «я трачу на тебя столько энергии», «кому ты нужна, кроме меня» и т.д. Любовь и забота в здоровых отношениях – это норма, а не достижение. Если эти вещи транслируются как «подвиг», получатель такого сообщения начинает чувствовать, что он или она действительно настолько плохи, что любить их — настоящее самопожертвование. Это очень тяжелое чувство, совершенно противоположное нормальному самоощущению («я достаточно хорош, так что любить меня приятно или, по крайней мере, необременительно»).
- Через презрение к способам самовыражения. Способы самовыражения — интересы, внешний вид, выбор друзей, взгляды и ценности, иногда выбор профессии — это вещи, через которые становится видна наша индивидуальность. Поэтому пренебрежительное отношение к таким вещам неизбежно приводит к ощущению, что с самой индивидуальностью что-то не так, что она плоха или неадекватна. Презрение может выражаться не только в форме прямого обесценивания («то, что ты делаешь, ерунда»), но и через злобные поддразнивания («ну, теперь, конечно, ты будешь великим живописцем») как явное отклонение от интересов (родители, которые не ходят на спектакли или спортивные мероприятия; партнеры или партнеры, которых нельзя раз в год сводить даже на концерт, в театр или на футбол; «забывание» того, что вам вообще нравятся эти вещи).
С психоаналитической точки зрения можно рассматривать эти моменты как часть процесса проективной идентификации, когда человек, стремясь избавиться от невыносимого внутреннего чувства, не только проецирует его на партнера, но и пытается вызвать его непосредственно в нем словами или действиями.
Спасибо за внимание! Подписывайтесь на мой телеграмм канал https://t.me/psychology_of_aliveness
Запись на консультацию @pershikova_psychoanalyst
- Хотите связаться со мной?
