Я заметил, что во время некоторых терапий я полностью теряю свой метафорический язык.
Клиентка говорит, я говорю, между нами идет диалог, но во мне не рождается ни спонтанных образов, ни свободных фантазий. Только детали от точки А до точки Б. С нами (со мной и клиентом) не происходит ничего, на что я мог бы чутко отреагировать. То, что находится между событием, которое отвечает на вопрос «что это?» и ищет действие, соответствующее запросу «что мне с этим делать?”.
Здесь это не сложно. Между событием и действием существует исходное поле ощущений.
Как мне это сделать? Что я чувствую по этому поводу? Как мне это пережить?
Диалоги, полные деталей, в которых нет метафорических маячков бессознательного, кажутся пустыми и скучными. Как будто целых два человека потерялись в сухом обмене «что это такое» и «что с этим делать». Это не я и не клиент, и наш разговор не в прямом эфире, не отсюда.
Остальное проще. Человек как таковой невероятно сконструирован: из конфликтов, парадоксов и противоречий. Оставаясь в линейных координатах «событие-действие», человек рискует не только потерять себя, но даже не найти себя.
Три коротких преувеличенных примера:
1. Мой дом сгорел. В лучшем случае я машу рукой на трагедию (о, неважно, грядет еще одна!) и навязчиво покупаю новую. И без выбора – просто чтобы заполнить душевную пустоту от горя утраты. Я не переживу утраты и, вероятно, еще очень долго буду неуместен в своем новом доме. Возможно, у меня больше никогда не будет собственного дома. Вместо дома можно заменить романтические отношения. Может быть, мне следовало почувствовать горечь утраты, оплакать утраченное? Могу ли я дать себе время на поиск нужного и выбор нового?
2. Я всегда злюсь на других, ругаю их, «кусаю» и нападаю словами, спорю налево и направо и не вступаю в эмоциональную близость, потому что все люди меня отвергают. Если я прислушаюсь к своим чувствам, я обнаружу (например) страх гнева. На самом деле я не сержусь — я боюсь людей. Вот почему я действую проактивно: я нападаю до того, как они нападут на меня. Может быть, есть в других что-то принципиально важное, что меня так пугает и заставляет защищаться? Есть ли другой способ помочь себе справиться со страхом, не причиняя эмоционального вреда себе или другим?
3. У меня есть ребенок, и я желаю ему лучшей жизни. Я слежу за каждым его шагом, его учебой, его друзьями, социальными сетями, проверяю его глаза на блеск и даже пытаюсь читать его мысли. Я делаю это ради него, потому что я большой и опытный, а он маленький и ничего не знает. Когда я стану своей, то, скорее всего, окажусь в переживании безмерной материнской любви, настолько великой, что ее хватит на самое безопасное место, на которое я способна (по-моему, просто безопасное). Ведь я не могу вынести страданий своего ребенка, не хочу, чтобы ему когда-либо было больно во взрослой жизни, я мечтаю о его благополучии и счастливой улыбке. Может ли родительская любовь выражаться по-другому? Могу ли я не подавлять и ограничивать свою любовь, а принять реальность и, боясь увидеть страдания своего ребенка, продолжать любить и поддерживать его?
Давайте попробуем не улететь в сверхзвуковое пространство между «что это такое» и «что мы будем с этим делать»! Мы способны остановиться, заглянуть внутрь себя и почувствовать «как есть”.
У нас, людей, спешащих жить, случается (часто), что какое-то событие побуждает нас к действию не для решения ситуации, а лишь для того, чтобы избавить себя от груза тяжелых, неперевариваемых эмоций. Не обращаясь к первому опыту события, переходя к действию, я лишаю себя полезного разнообразия в поведении, реакциях и способах общения, заботы о себе и других.
- Хотите связаться со мной?
