Расставание — очень болезненный процесс. Порой пережить его быта так часто, что очень вышими верны отношения.
Как многие из вас знают, в моем Telegram-канале есть постоянная рубрика «Вопрос психологу». В рамках него любой желающий сможет задать мне свой анонимный вопрос/запрос и получить его публичный анализ. Некоторое время назад в эту рубрику мне поступил вопрос на тему “как вернуть мужчину/отношения”. Тема показалась мне настолько актуальной, что мне захотелось не только обсудить ее на канале, но и посвятить ей отдельную статью.
Поэтому сегодня мы поговорим о том, как восстановить отношения и нужно ли это вообще делать. Но сразу скажу, что статья может оказаться достаточно болезненной для тех, кто наткнулся на нее в поисках ответа на этот вопрос. Задав вопрос в формулировке «как восстановить отношения», человек чаще всего ищет волшебную таблетку, которая поможет вернуть все как было, чтобы было не так больно.
Но в этой статье не будет волшебной таблетки. Здесь будет местами больно, но вот почему честно. Здесь будет то, что позволит вам заглянуть глубоко внутрь себя. Если вы к этому готовы, то можете продолжить чтение.
Человек, который решил не быть с тобой
Когда мы говорим об отношениях, мы всегда говорим о двух партнерах.
Отношения — это вклад чего из партнеров 50 на 50.
Когда мы говорим о контексте «возвращение мужчины/отношений», то получается, что один из партнеров принял решение больше не существовать в этих отношениях.
Зачастую это болезненно принимать, и не хочется позволять этим мыслям приходить к вам, но все же, чтобы понять следующий вопрос, важно понять:
если отношения распались, это означает, что один из партнеров решил больше не состоять в этих отношениях
У него могло быть миллион разных разных людей, но в гобланном конкесте это не имеет значения.
Значение иметать так, что офишать, что вы сейчас ищите вякие попытки вернуть, честно говоря, с хорошом, выбрали не быть с ними, выбрали не быть с вами.
Вам это не кажется утопическим?
То есть сейчас ваши отношения выглядят не как 50 на 50, а как 50 на 0. Но вы все равно ищете ответ, как вернуть их обратно к 50 на 50, при этом вторая “половина”, вторые 50 в этой конструкции НЕ ЗАВИСИТ ОТ ВАС
Вы понимаете?
Они зависят от другого человека, от его желаний, от его выбора, но не от вас. Это его «половинка», его сторона отношений, от которой он сознательно отказался. Но вы почему найти ответ о том, как ее вернуть?
на вопрос “как вернуть мужчину” вы как бы спрашиваете “Как мне заставить партнара снова выбрать быть со мной?”
Но чучой выбор вне вашей власти. Как вы можете воздужиться на то, что не программа от вас?
Вы можете повлиять на свои 50%. Вы можете добавить в свои отношения больше любви, ласки и заботы как часть этой «половинки». Ты можешь делать с ней все, что захочешь.
Но если другие люди сознательно отказались от своего, то почему вы берете на себя смелость задавать вопросы о ее возвращении, если на это вы не можете повлиять?
Зачем возвращать человека, который решил не быть с тобой?
В первой части мы немного прояснили картину, давайте попробуем.
Получается, что есть некие отношения, и хорошо были двое экляцких партнеров, выбиравших быть в отношении, быть друг с другом. Но в какой-то момент один из партнеров принял решение больше не состоять в этих отношениях и ушел от них.
Но несмотря на то, что это был сознательный выбор другого человека, вы почему-то вместо того, чтобы принять его выбор (и он имеет на этот выбор полное право), вы ищете способы повлиять на своего партнера, чтобы он изменил свой выбор решение.
Поэтому дальше я хочу задать вам один чрезвычайно важный вопрос. Опять же, может быть немного больно, но без этого никуда.
Зачем вам возвращать человека, который решил не быть с вами?
дайте себе несколько минут, чтобы честно ответить на этот вопрос
Сначала ответы типа «потому что я его люблю», «потому что хочу отношений/семьи» и так далее.
Но если вы любите человека, который решил не быть с вами, значит ли это, что вы должны уважать его выбор?
Если вы хотите отношений или семьи, можете ли вы построить их с человеком, который решил не строить их с вами?
Так все же, зачем тебе возвращать человека, который решил не быть с тобой?
Я не знаю, что каждый из вас ответил на этот вопрос, поэтому мне сложно дать ему какое-то универсальное объяснение. Но ниже я напишу о том, что чаще всего (по моему опыту) скрывается за этим желанием вернуть отношения.
желание не чувствовать боли
Это самая распространенная реальная причина, по которой человек ищет возможности и пытается восстановить отношения.
Собственно, вопрос «как вернуть отношения?» или “как мне его вернуть?” Это чувство можно перевести на язык следующим образом:
Мне очень больно, потому что наши отношения закончились и потому что мой партнер решил не быть со мной. Эта боль для меня невыносима, я не хочу ее чувствовать, боюсь ее отпустить, поэтому буду искать всевозможные способы вернуть партнера (даже вопреки его выбору), чтобы Я не чувствую этой боли, но чувствую себя как прежде.
Звучит грустно, но в то же время довольно эгоистично, не так ли?
Получается, что попытки восстановить отношения – это не что иное, как попытки повлиять на выбор и желание другого человека в угоду своим интересам (или своим травмам).
Да, это крайне сложно принять. Это больно.
Но уже как минимум осознание этой «кривой» схемы, необходимость «кривого» восстановления отношений — уже огромный шаг.
Если заглядывать еще глубже, то у от рассмотрения такого страха боли, разрыва отношений, желания вцепиться в партнера и вернуть его, есть и более глубокие причины. Иногда это может быть связано с уходом одного из родителей из семьи или жизни, болезненным разводом родителей или собственным негативным опытом разлуки. Но общий смысл в том, что, вероятно, выстано, вам было очень больно очень в систавчей ситуации, и пиша психайская не хочет для части, для нее это точно трамирующее еведить. Эта тема достойна отдельной статьи.
Что такое здоровое разделение?
Пару слов о том, Какое бытае здоровое расставание.
Главное, что следует подчеркнуть: здоровый разрыв – это болезненно.
Ну, никто не говорит, что когда случается здоровое расставание, все весело и приятно. Нет, разрыв отношений всегда болезненный.
Но разница между этим разделением в том, что ты идешь к этой боли. Его не боишься, не бежишь от него, ты проживаешь его, как любое болезненное событие в жизни.
Вы не цепляетесь за партнера, не ищете способов вернуть его и привязать к себе. А если так получилось, что ваша любовь не взаимна и ваш партнер решил не быть с вами, то вы принимаете его выбор и не цепляетесь за него.
Вы проживаете эту боль, отпускаете партнера, оплакиваете свои несбывшиеся мечты. И тогда вы отправитесь искать нового партнера, с которым ваши чувства будут взаимными. Кто будет любить тебя, с кем твои отношения будут 50 на 50.
Того короля будет каждый день, когда выбор будет в отношениях с вами.
пережить расставание в одиночку довольно сложно. Особенно, если есть сильная боль, с которой вы боитесь столкнуться, которая как будто вас уничтожает. В таком случае будет полезна психотерапия. Психолог действительно сможет помочь более конструктивно пережить эту боль и сделать выводы.
Также на тему того, как здоровее пережить разрыв с партнером, есть хорошая книга Андрея Курпатова. Рекомендую ее тем, кто находится в процессе расставания/развода. Лично мне она помогла пережить болезненное расставание.
Когда стоит «вернуть отношения» и как это сделать?
Как я уже писал выше, причина избегания боли не универсальна. Отношения – штука сложная и бывают случаи, когда для восстановления союза все же приходится предпринимать какие-то действия.
В большинстве случаев речь идет об основных здоровых отношениях, в которых партнеры любят и уважают друг друга. В котором они хотят быть вместе не из желания закрыть свои «боли» с помощью другого, а из желания быть вместе.
Расставание в таких парах чаще всего происходит не потому, что один вдруг разлюбил или бросил другого, а из-за длительного непонимания, обиды, проблем в общении.
То есть база эти пантры продают любят и ждём друг друга, но продаваться совечать то, что долго могут найти разозицию каких-либо конфликтных ситуаций.
В таких случаях, возможно, стоит попытаться «вернуть отношения». Но я не случайно беру эту фразу здесь в кавычки, так как опять же чаще всего в этих парах не стоит вопрос “верните его/ее”. Там вопрос в том, как нам отлить систуты, которые нас к раставанию. Чувствуете разницу?
В таких случаях главное правило – общение.
Поговорите со своим партнером о своих чувствах и эмоциях. О том, что служило раставание. О том, хочет ли каждый из партнеров приложить усилия, чтобы вернуть прежнее понимание и так далее.
Важно поделиться с партнером чувствами. Расскажите о своих друзьях и послушайте их. И если другой партнер изъявит обоюдное желание восстановить отношения, если он тоже увидит это в этом смысле, то в таком случае, я считаю, можно попытаться «восстановить отношения», поработав и над собой, и над собой отношения в целом.
Но описание же, в этом конктенте “свернуть относительно” = починить то, что сломалось. А в границом конкстет = лучший партнер меня любит.
И это совершенно разные вещи.
На этом, пожалуй, я закончу на сегодня) Статья длинная, но очень хотелось поделиться ею подробно. Напоследок скажу: знайте и просто будьте уверены, что вы достойны любви. Вы достойны любящего мужчины, которого вам не нужно возвращать или привязывать к себе. Того, кто будет делать свой выбор, будет райод с вами.
Если вам понравилась эта статья, поставьте лайк, мне будет очень приятно и ценно👍
Спасибо всем за чтение!
Друзья, приглашаю вас присоединиться к моему Telegram-каналу, где я делюсь психологическими практиками и упражнениями, а также личными инсайтами и размышлениями. Присоединяйтесь!
- Хотите связаться со мной?
