С просьбой – помогите мне забыть этого человека, они ко мне обращаются довольно часто.
Человек говорит, что отношения, в которых он находился на протяжении многих лет, были разрушительными, но что-то мешало ему уйти от партнера. Было много связей с другим, например – пострадают дети, потому что. будет неполная семья; имущество придется разделить; потеря привычек и удобств; общие друзья, отношения с родственниками партнера и т д.
Но если расставание супругов действительно произошло, и все эти препятствия преодолены, человек вдруг начинает чувствовать, что его влечет к другой.
Я хочу вернуть своего партнера. Человек понимает, что ему не нужны такие отношения. Человек понимает, что другой не изменится. Но его привлекает другая.
Некоторые могут подумать, что это любовь.
Например, женщина может вспомнить слова матери – любовь зла, полюбишь и козу. Вот почему я влюбился.
Эта идея лишь поддерживает любовную зависимость. Потому что если это любовь, то это проклятая любовь. Или нездоровая любовь. Или любовь под названием невроз. Или друг, какая-то форма разрушительной любви, даже патологии.
Но то, что такая любовь не настоящая, не настоящая любовь, это факт. Потому что настоящая любовь всегда взаимна.
Многие мужчины и женщины понимают, что желание вернуть человека и старые отношения – это не любовь. Они правильно осознают свой «диагноз» — любовная зависимость.
Эту форму психологического расстройства иногда называют эмоциональной зависимостью. Но этот термин не отражает факт изменений, происходящих с человеком. Изменения происходят не только на эмоциональном, но и на когнитивном, поведенческом и нейрофизиологическом уровнях.
Поэтому более уместен термин «любовная зависимость.
Откуда она берется – эта пресловутая любовная зависимость, деструктивная привязанность к другому человеку?
Давайте подробнее рассмотрим этот вопрос.
Начнем с того, как проявляется любовная зависимость.
Во-первых, человек с любовной зависимостью постоянно думает о ком-то другом.
Во-вторых, другой вызывает у наркомана сильные и часто двойственные чувства.
В-третьих, человек совершает действия, направленные на восстановление владения предметом зависимости.
И…?
И это означает только одно – человек раньше много думал о другом, испытывал сильные чувства и долгое время что-то делал, чтобы быть вместе.
Чтобы много думать о другом человеке, необходимо, чтобы человек «заразился» глобально привлекательным представлением об этом человеке.
Такой привлекательной идеей может быть: «Ну вот она — женщина моей мечты!»
Или, например: «Он настоящий принц, именно такой мужчина, которого я ждала всю свою жизнь!»
Или например: «Какой красивый парень, рядом с ним все мои подруги будут завидовать».
Или: «Он такой богатый, с ним я смогу удовлетворить все свои желания и буду счастлива».
Любая глобально привлекательная идея о другом человеке распадается на ряд более мелких идей, образующих устойчивую систему убеждений, порождающих поток мыслей, направленных на другого человека.
Это своего рода прожектор, внешний фокус внимания, на котором один держит другого, кстати, часто забывая о своих желаниях, чувствах и интересах. Возникает состояние поглощенности другими.
Это в свою очередь приводит к проявлению чувств и действий, соответствующих течению мышления, центральной идее привязанности к человеку.
И подобно тому, как мысли говорят о том, какой хороший этот человек и как сильно вы хотите его полюбить, и в то же время в действительности его поведение никак не соответствует тому, что происходит на самом деле, – возникают двойственные чувства. Амбивалентные чувства усиливают поток мыслей – вам предстоит докопаться до истины, выяснить, хорош он или плох? А мысли усиливают чувства, ускоряя их до крайности.
В результате формируется нейрофизиологический уровень проблемы. В мозгу формируется доминантный центр любовной зависимости. Это группа нейронов, образовавших между собой устойчивые связи и функционирующих как автономная структура. Доминанта находится в подкорковых структурах головного мозга, поэтому человек теряет к ней доступ. Доминант генерирует мысленный поток о «любимом человеке» 24 часа в сутки, вызывает чувства к человеку и желание быть с ним. Человек совершает действия, направленные на достижение цели – вернуть своего «любимого).
Человек пишет сообщения, полные чувства любви и ненависти, пытается что-то сделать для этого человека, ходит по его дому или по местам, где он (она) может появиться. Он может попросить о помощи и привлечь родственников и друзей, чтобы они «объяснили» ему (ей), что пора возвращаться. Человек становится действительно зависимым – понимает, с одной стороны, что такой партнер ему не нужен, он не может с ним расстаться.
Что делать?
Избавьтесь от любовной зависимости.
Как?
Из всего вышесказанного следует, что необходимо начать работать с мыслями и убеждениями человека, дойти до центральной идеи и наконец освободиться от ее влияния. Они прорабатывают когнитивный уровень проблемы. Здесь очень полезны когнитивные техники когнитивно-поведенческой терапии (КПТ). Во-вторых, работайте с эмоциями. Здесь помогают эмпирические (эмоциональные) техники когнитивно-поведенческой терапии. Наконец, третье – это работа с поведенческими аспектами проявления зависимости, и здесь с этим хорошо справляются поведенческие техники КПТ.
Любовная зависимость — это трудная практика, которую можно решить; она оставалась проблемой мировой психотерапии на протяжении десятилетий, пока не были разработаны протоколы когнитивно-поведенческой терапии любовной зависимости.
Доминантный мозг любовной зависимости, к сожалению, если и сформирован, то остается с человеком навсегда. Но есть решение, основанное на доминанте. Как следует из работ великого русского учёного Алексея Алексеевича Ухтомского, мозг работает путём переключения доминант. Это означает, что для того, чтобы доминанта любовной зависимости перестала действовать, необходимо создать новую, более мощную доминанту, которая «взяла бы» контроль на себя.
Как это сделать?
И откуда взялась доминирующая любовная зависимость? Все исходило из идеи привлекательности определенного человека. Затем возник цикл «мышлений», чувств и действий, направленный на то, чтобы быть с объектом привязанности, быть все время вместе; или проводить как можно больше времени вместе; проявляйте заботу, все время делайте что-нибудь для «любимого человека».
Эрик Кандел, один из ныне широко признанных авторитетов в области исследований мозга, доказал то, о чем давно подозревали специалисты – нейрофизиологи и психологи. Любая мысль, «пробежавшая» в голове человека, оставляет нейронный след.
За это научно обоснованное доказательство он получил Нобелевскую премию по медицине за 2000 год.
Так откуда же берется любовная зависимость? Не следует быть сторонником нелепых, ложных представлений о привлекательности другого человека. И изобретать то, чего нет. Мы все люди, потому что мы «человеки». И вряд ли среди нас есть сверхлюди, способные в одно мгновение сделать вас счастливыми или решить за вас ваши проблемы, а для этого нужно только одно – изо всех сил любить другого. Все эти «мысли», чувства и действия не проходят бесследно и создают автономно действующий центр, называемый доминантной любовной зависимостью.
Как можно победить идею любовной зависимости?
Еще одна, более привлекательная идея.
Идея, позволяющая воспринимать партнера по отношениям таким, какой он есть, понимать себя в близких отношениях, четко понимать цели и правила эффективного функционирования партнерства и строить, строить и строить отношения; развивать, «охлаждать», защищать. При всем этом помните, что самый важный человек в вашей жизни – это вы.
Из всего вышесказанного вам, наверное, уже становится понятно, что человеку очень сложно справиться с любовной зависимостью самостоятельно. Человек годами страдает любовной зависимостью и, не проработав ее, остается уязвимым в новых отношениях. Даже если уровень страданий снижается, человек часто замыкается в себе, избегает новых отношений и выбирает одиночество.
Но не стоит обрекать себя на такие страдания. Когнитивно-поведенческая терапия любовной зависимости – эффективный инструмент, который позволит решить эту проблему всего за 14 психотерапевтических сеансов.
Если вы понимаете, что у вас любовная зависимость, обратитесь за помощью. Имею более 12 лет опыта работы с любовной зависимостью.
Желаю тебе успеха!
- Хотите связаться со мной?
