Сегодня мы расскажем вам, как не ссориться в конфликтных ситуациях с близким человеком.
Например, ваш партнер может критиковать вас за то, что вы тратите больше денег, чем вы ожидали, или думать, что вы берете слишком много свободного времени, не делая определенных вещей.
Обычно в подобных ситуациях люди допускают три основные ошибки:
- Они говорят: «Нет, ты не прав», т е хотят опровергнуть мнение собеседника и показать, что его точка зрения неверна. Однако собеседник убежден в своей правоте и злится, что кто-то пытается заставить его сказать, что его мнение глупо.
- Вторая ошибка, которую допускают люди, — это реагировать на аргументы собеседника раздражением или усилением эмоционального давления, вместо того, чтобы прислушиваться к тому, что говорят.
- И третья ошибка – попытка доказать свою правоту.
Почему эти шаги ошибочны?
Давайте рассмотрим их поближе:
- Итак, скажите мне, что происходит внутри вас, когда кто-то отрицает ваши слова и говорит нет? На это естественная реакция любого человека – желание отстоять свое мнение. Именно желание из-за этого возникает гнев, который в ответ обрушивается на собеседник к отрицанию.
- Если вы видите, что другой человек не слушает вас, не пытается понять ваш аргумент или игнорирует ваши чувства, как вы обычно относитесь к этой ситуации? Вы меня обижаете?» И вы чувствуете, что собеседник особенно хочет вас запутать. Из-за этого вы неосознанно начинаете воспринимать его враждебно и, как правило, не отступаете.
- Вдобавок ко всему, когда вы слышите шквал контрдоказательств, утверждающих, что вы неправы и верны только его идеи, срабатывает ваш защитный механизм отрицания, и вы не можете принять его утверждения. И это переводит ситуацию от конфликта к разрешению проблемы.
Вся эта история приводит к крикам, пререканиям, злости друг на друга и ссорам.
Быстро узнайте, как избежать ссор во время конфликтов, из этого видео: 👇
Теперь, когда вы обсудили аргумент с точки зрения каждой стороны и поняли, что каждый думает и чувствует в этой ситуации, пришло время подумать о том, что вы можете сделать, чтобы избежать таких негативных сценариев. И для этого есть очень простое решение, состоящее всего из трех очень простых шагов:
- Первый шаг – ответить «да» на утверждение собеседника и подтвердить ему, что его мнение имеет право на существование. Да, это верно. Например, в ответ на жалобы жены я сказал: «Опять ты футбол смотришь, а о детях не заботишься». Вместо того, чтобы выезжать на встречную полосу, скажите: «Ладно, ладно, я не буду этого делать». Просто примите факты. Или на жалобу мужа: «Я опять ничего не приготовила. Скажи – да, я не приготовила.
Возможно, вам будет нелегко признать, что вас критиковали. Но тем самым вы покажете партнеру, что слушаете его и готовы к диалогу. Это очень важно.
Этими словами мы показываем, что полностью понимаем нашего собеседника, знаем о его опыте, а также будем учитывать его интересы в переговорах.
И здесь большинство людей боятся, что их пожелания не будут учтены и не готовы согласиться с мнением собеседника. Это снова вызовет конфликт и новые конфликты.
И помогает понять, что если мы с ним не согласимся и начнем отвергать его идеи, мы снова попадем в ловушки 1 и 2. Поэтому наша задача на этот раз — отказаться от роли критика и показать себя. Цель Роль Справедливый человек, который хочет, чтобы все стороны чувствовали себя хорошо.
Для этого с помощью вопросов нам просто необходимо обозначить свои интересы, которые человек должен учитывать.
Например, если жена хочет весь день ходить с мужем по магазинам, а муж хочет пойти на рыбалку, муж может сказать: Первоначально»?
И решение этой проблемы мы оставляем за собеседником. То есть этим мы показываем, что его мнение услышано, уважаем его и считаем достаточно мудрым, чтобы самому решать такие вопросы. Но в то же время мы не перестанем задавать ему вопросы, чтобы вынести ему справедливое решение, с которым мы согласны.
В результате рано или поздно ему придется придумать вариант, который устроит вас обоих.
Этот метод эффективен, когда ваш партнер прямо говорит о своих реальных потребностях.
Но если у партнера одна потребность (к проявлению внимания, к проявлению уважения) и она сочетается с совершенно другой жалобой (муж не помыл посуду, как обещал, жена не помыла посуду), то она часто выражена с помощью таких слов, как «Я не давал это тебе» не погладил как следует рубашку). В этом случае имеет место скрытый конфликт, который часто кажется пустой точкой.
Это приводит к частым ссорам, скандалам, расставанию между партнерами и еще большему сопротивлению удовлетворению потребностей, которые тайно высказывает каждый участник. И в результате все это создает сильнейший стресс в семье и в конечном итоге приводит к разрыву отношений, что только изматывает обе стороны.
Поэтому, если вы обнаружите, что в ваших отношениях постоянно возникают конфликты с непонятными (скрытыми) обвинениями и пустыми спорами, вполне вероятно, что ваш партнер не знает о ваших потребностях или они вам просто не нравятся думаю и боюсь сказать вам о них прямо. Вы не можете его понять и даже не пойдете и судить его.
И такие разногласия лучше без промедления решать с психологом, который сможет выявить очевидные потребности и очевидные обиды с внешней и независимой точки зрения и объяснить их каждому партнеру на его родном языке. Если вы хотите от него чего-то другого, а не ссор в доме, постарайтесь решать такие ситуации открыто и помогите паре вместе придумать план действий, как принести взаимную выгоду.Он позволит возникнуть миру и взаимопониманию.
Теперь вы знаете три ошибки, которые допускают в конфликтных ситуациях. Вы также узнали три шага, как разрешать открытые споры с помощью понятных аргументов. Еще я поняла, что если у меня повторяются конфликты со скрытыми претензиями, мне нужно с ними пойти к психологу.
Пишите вопросы, делитесь впечатлениями и приходите на консультацию. Увидимся!
Если у вас есть вопросы по разрешению конфликтных ситуаций, пишите мне на WhatsApp: +79153030855 (Психолог Александр Петухов)
- Хотите связаться со мной?
