Какой родитель не хочет, чтобы его дети были счастливы. Почему же тогда взрослые дети, достигшие успеха, начинают испытывать вину и стыд перед родителями за свой успех.
Иногда эти чувства провоцируют сами родители. К сожалению, бывает, что родитель банально ревнует к собственному ребенку. Чаще это происходит, когда родитель инфантилен и когда собственному ребенку завидует его внутренний ребенок, его детская часть психики. Начинаются сравнения: “а у меня не было таких возможностей, да и сейчас нет”, “если бы твой отец не ушел от нас, я бы тоже закончил институт и добился бы успеха, но не успел – я работал на трех работах, чтобы прокормить тебя». Или осуждение «красиво жить не запретишь», «Опять новый мешок? Ну да, у богатых свои привычки».
Бывает и так, что родитель вздыхает, смотрит жертвенным взглядом, отказывается от любой помощи, но при этом продолжает рассказывать, как ему плохо.
Ребенку становится стыдно: как я могу так хорошо жить, когда мой родитель живет так плохо/хуже меня. Родителю легко манипулировать таким ребенком, психологически держать его на привязи (даже если этот ребенок живет в другом городе) и получать свою выгоду от вины ребенка.
Что делать в этом случае? Ну, во-первых, прервите на время общение с родителями или сделайте его как можно реже, пока не разберетесь в своих чувствах и не начнете проходить процесс расставания с родителями. Во-вторых, используйте два эффективных психологических упражнения, о которых я напишу ниже.
Если родитель никоим образом не провоцирует негативные эмоции у ребенка, а ребенок сам придирается к успеху, хорошо бы разобраться с истинной и ложной виной. Очень часто мы прикрываем истинную вину ложной виной. Ложная вина болезненна, но терпима, в то время как настоящая вина может быть настолько невыносимой, что легче и дешевле чувствовать ложную вину.
В этом случае ложное чувство вины за то, что я более успешен, может помочь мне не чувствовать вины за то, что я грубо разговариваю с родителями, проявляю к ним неуважение, или что я неинтересен и даже скучен с ними, или даже потому, что они мне не нравятся. В этом сценарии лучше действительно чувствовать вину и стыд за успех.
А теперь обещанные упражнения:
Для первого упражнения вы должны нарисовать и заполнить таблицу, сравнивая себя и их. Необходимо сопоставить свои и их стартовые возможности, которые будут формироваться условиями, которые создали для них ваши родители, а ваши родители для вас, а также с тем, что происходило в нашем государстве, когда ваши родители учились, росли, начинали работать и зарабатывай деньги, а когда ты вырос, ты выучился, и ты начал зарабатывать.
Затем перечислите качества, которые помогли вам добиться успеха. Кто из ваших родителей обладает такими же качествами, как они их использовали?
Затем перечислите, какие возможности (в некоторых сферах вашей жизни) вы использовали и не пожалели, какие возможности не использовали и не пожалели, какие возможности использовали и пожалели, какие возможности не использовали и о чем пожалели. То же самое напишите о своих родителях (можете даже уточнить эти данные у родителей).
составление этого сводного анализа уже поможет вам остановить или значительно снизить уровень негативных эмоций. Но для надежности желательно выполнить еще одно упражнение.
Сходи к родителям (или позвони им, если ты в разных городах) и попроси у них разрешения быть счастливой, то есть позволить тебе быть счастливее их. Просто скажи: “Мама (папа), у меня в голове такой таракан, что я чувствую себя виноватой перед тобой за свои успехи. Пожалуйста, позволь мне быть успешнее тебя».
Важно, чтобы родитель относился к этому серьезно и специально позволял вам добиться большего, чем он, как он сказал: «Да, ты можешь добиться большего, чем я, я позволю тебе добиться большего, чем я, я рад твоему успеху». Если родитель дает разрешение на счастье, другими словами, то мы настаиваем на том, чтобы он обязательно сказал «Я разрешаю тебе…».
Вот собственно и все. Удачи с упражнениями.
Автор статьи: семейный психолог Светлана Мурзина
- Хотите связаться со мной?
