Продолжим разговор…
Когда человек, переживший в детстве насилие или пренебрежение, пытается построить отношения во взрослом возрасте, он часто сталкивается с внутренним противоречием: я хочу отношений, но очень боюсь в них вступить.
Часть меня продолжает говорить: не надо туда идти, это слишком опасно, надо избегать близости.
В этом есть логика: если я буду держать эмоциональную дистанцию, мне не будет больно. Но эта задача сложна для выполнения, мы не можем жить в эмоциональном вакууме.
Кроме того, мы не замечаем, что наша боль уже давно с нами, что есть уголки нашей души, хранящие память о случившемся, и что мы живем так, как будто то, что произошло в прошлом, все еще происходит. Так что, избегая близости, мы не даем себе возможности исцелиться, хотя на самом деле это именно то, что нам нужно.
Какие стратегии построения отношений мы можем использовать в этом случае:
1) Выбрать партнера для отношений, похожего на того, кто причинил нам боль в детстве. Мы верим, что таким образом мы сможем получить то, что нам тогда было нужно. И, конечно, это провальная стратегия. Потому что если вы выберете человека, похожего на того, кто не смог удовлетворить ваши потребности в прошлом, то вряд ли этот человек из настоящего сможет это сделать.
2) Выберите партнера, который с детства кажется полной противоположностью тому человеку. Он не такой; он любящий, добрый, заботливый. Но когда наш партнер говорит нам что-то вроде «Я люблю тебя», «Ты выглядишь потрясающе», «Я так рад, что встретил тебя», мы не можем этого принять. Мы начнем чувствовать напряжение, тревогу и думать «чего он от меня хочет?», «это неправда», «не стоит ему доверять». Поскольку мы считаем, что не заслуживаем любви или доброго и заботливого обращения, мы будем саботировать происходящее, выталкивать партнера из отношений и в конечном итоге, когда отношения закончатся или испортятся, мы будем считать, что наши подозрения были оправданы.
Исцеление происходит, когда мы можем с состраданием и сочувствием посмотреть на себя после травматического опыта и освободиться от трудных чувств и убеждений, которые мы с тех пор держим в себе.
Но для этого мы в IFS должны сначала обратиться к защитной части, которая блокирует доступ к этой боли, и признать ее страх. Таких защитных частей (защитников) может быть несколько.
Страх защитников
- Распространенным страхом является страх «затопить систему»: прикасаться к боли небезопасно, иначе эмоций будет слишком много, и я не смогу с ними справиться.
- Другой распространенный страх заключается в том, что я почувствую себя слишком уязвимым, что это будет небезопасно.
- Третий страх: а вдруг это правда? Что, если я действительно не заслуживаю любви? (это не то, что вы хотите знать о себе)
- Еще один страх: это может разрушить наши отношения с другими людьми. Если мои родители действительно плохо ко мне относились, то я должна на это отреагировать, и какими тогда будут наши отношения?
Примечание. У защитников есть и другие страхи, но здесь перечислены только самые распространенные.
Как только опасения защитников будут должным образом устранены, они смогут отступить и позволить вам подойти к раненым и проявить к ним сострадание, сказав им, что теперь они в безопасности и что вы их слышите. Это поможет раненым частям освободиться от бремени веры в то, что они не достойны любви или что мир — небезопасное место. Когда части освобождаются от груза и связанных с ним чувств, в мозгу формируются новые нейронные связи.
Исследования мозга показывают, что мозг пластичен и способен исцеляться. Точно так же, как наше тело. Например, если вы порезались, порез заживет. И мозг может сделать то же самое. Механизм, благодаря которому происходят изменения и формируются новые нейронные связи, называется нейропластичностью.
Нейропластичность — это способность мозга изменяться (исцеляться) в результате опыта.
Кажется, что мы генетически запрограммированы быть здоровыми и процветающими. Наш мозг развивается благодаря любящим и заботливым отношениям. В таких отношениях у нас гораздо больше возможностей любить и быть любимыми. Если такой связи нет, наши силы направлены на выживание. Но, как уже говорилось ранее, мы способны к самоисцелению.
Когда мы разделяем благодарность и сочувствие со своими частями тела, мы создаем новые цепи связей в мозгу.
Проще говоря, мы чувствуем любовь, теплоту и нежность по отношению к себе (частичке себя) и в то же время чувствуем, как кто-то добрый и заботливый проявляет к нам любовь, теплоту и нежность.
И этот акт взаимной любви – момент настоящего исцеления!
Работаю с детской травмой, травмой привязанности и нежелательными детскими переживаниями в подходе IFS, записаться на терапию можно в личных сообщениях в WhatsApp/Telegram +79236895099
Также приглашаю вас на свой телеграм-канал Сквозь призму IFS!
- Хотите связаться со мной?
