Как справиться с эмоциональными приступами созависимости?
«Стоит ли несчастливая жизнь затрачивать на это усилия?»
Ричард Бах
Я думаю, нужно поступить наоборот – пристегнуться, «запутаться» и каждый день думать, как можно улучшить свою жизнь.
Тема сегодняшнего разговора: как женщине пережить острые приступы созависимости, не скатываясь в эмоциональные «запои» или разрушающие вас срывы.
Как не откатиться на начальные этапы восстановления?
Давайте вкратце напомним себе – что такое созависимость, с чем мы здесь боремся?
– Это когда женщину нездорово влечет к мужчине, имеющему определенный тип личности и имеющему внутреннюю травму (дефицит), которую он «лечит», обычно алкоголем, наркотиками, другими женщинами и так далее ;
– женщина пытается силой своей любви вылечить его боль, замкнуть «объятия» внутреннего страдания мужчины (спасти, позаботиться, контролировать). Тщетно, но самоотверженно – забывая себя, свои потребности, подчиняя свой образ жизни и всего себя другому человеку.
Что происходит внутри алкоголика (и любого зависимого человека),
лучше всего об этом сказал в своей песне Ярослав Климанов:
«У мужчины есть жена.
Он недоволен ею. Как будто ему нужно что-то лучшее, больше понимания.
Но если счастья внутри нет и в сердце пустота,
Хоть проверь всех вокруг: не того, не того, не того….
У человека есть судьба. Он ею недоволен: Потери и борьба за жизнь, не все как у людей.
Но если счастья внутри нет и в сердце пустота,
Подумай обо всех судьбах мира: не те, не те, не те…..»
Никакая сила любви не сможет вылечить глубоко несчастного человека, имеющего внутреннюю неудовлетворенность всем. Любить человека и помогать можно и нужно, но жертвовать и «затыкать» чужую духовную «дыру» для вас бесполезно и губительно.
Человек должен исцелиться сам! От алкоголизма, наркомании, игровой зависимости, сексуальной зависимости, невротизма и т д. Но зависимому человеку очень удобно болеть, когда рядом есть люди, которые могут всячески поддержать его болезнь.
Я на 100% согласен с психотерапевтом Робином Норвудом в том, что «созависимость — это жажда любви женщины, которая становится хронической болезнью». Что такое болезнь? Это любое отклонение в организме от нормального состояния, как в теле, так и в психике.
Итак, будем считать, что женщина уже поняла, что «въехала» в это коварное дело, у нее болезнь и она идет по пути выздоровления. Уже здорово!
Кстати, вы можете сами оценить, на каком этапе избавления от созависимости вы находитесь, в моей статье здесь на сайте – https://www.b17.ru/article/459035
И у меня большая просьба, дорогие женщины!
Когда вы читаете мои статьи, пожалуйста, оставляйте комментарии: нравится, не нравится, то, что я пишу, глупо, или вам что-то помогло, сработало, стало немного легче, делитесь ссылками с другими и так далее.
Почему это важно? Таким образом, мы с вами запускаем морфогенетический резонанс и создаем морфогенное поле, благодаря которому может произойти исцеление значительной части других женщин.
Не зашел ли я слишком далеко? Сейчас объясню, как я это понимаю!
Итак: существует квантовая теория сознания Руперта Шелдрейка (британского парапсихолога и биохимика), согласно которой существуют информационные поля, материализующие мысли людей – люди сами своими мыслями создают мир, в котором они живут.
Если они затемнены, жизнь превращается в кошмар, а если светлы, то в радость .
Шелдрейк писал, что «человек тем легче усваивает знания, чем больше людей их знает и существует определенное образное поле, общее для всех людей. Из этого образного поля возникает резонансное, подсознательное прочтение знаний и мыслей».
Примеры, чтобы понять, как формируются морфогенные поля, где хранится и используется заинтересованными «пользователями» вся информация о Вселенной»:
-Биолог из Гарварда Уильям МакДугалл пятнадцать лет заставлял подопытных крыс найти выход из лабиринта. Данные, полученные в эксперименте, были поразительными: если первое поколение крыс допустило в среднем 200 ошибок, прежде чем найти выход, то последнее поколение допустило всего 20 ошибок. Эксперимент повторили в Австралии. Там крысы сразу нашли выход из лабиринта. Они не были ни родственниками, ни потомками крыс-пионеров, а значит, не могли получить знания о лабиринте на генетическом уровне, как предполагал тогда Макдугалл. Шелдрейк объясняет этот феномен так: «Если вы научите чему-то крыс в Манчестере, крысы этой породы во всем мире научатся тому же трюку гораздо быстрее, даже несмотря на то, что между ними нет никакой известной физической связи или общения. Чем больше крыс чему-то научатся, тем легче их последователи научатся тому же”.
Все это означает, что мозг человека или животного при необходимости настраивается на определенное морфогенное поле так же, как радиоприемник на радиоволну и принимает туда информацию.
По этой же причине каждую весну перелетные птицы возвращаются из теплых стран в одни и те же места. Кто-то из старшего поколения дал им «напутственное слово» — ты, «дружище», должен каждый год в марте прилетать и вить гнездо в деревню Пупкино, оставляя пальму в Африке? Я сомневаюсь. Понятно, что они черпают информацию именно из своего генетического поля «птичьей информации.
Морфогенные поля, по мнению Шелдрейка, существуют не только у человечества в целом, но и у каждого человека в отдельности. Эти поля формируют наши мысли, чувства, эмоции, поведение и тело. И то, что когда-то было в поле зрения морфогенного поля, не исчезает бесследно, а остается в нем навсегда. По этой причине мы можем вспомнить формулу, которую выучили в институте, можем почувствовать ту часть тела, которую потеряли, и так далее. Животные, птицы и люди считывают информацию из различных полей образования. Сторонники этой теории считают, что при умелой «настройке», если вы изучаете английский язык, не обязательно сидеть перед словарями и слушать кассеты, а достаточно «настроить» свой мозг на английскую волну.
Мы не будем далее углубляться во все аспекты теории Шелдрейка (хотя она очень увлекательна!), но вынесем из нее хорошую новость для себя – морфогенные поля могут видоизменяться под влиянием новых знаний!
Все в мире связано. Когда мы узнаем что-то новое, узнаем это не только мы, но и все люди, вся Вселенная, наши знания становятся общими. Это тотальный универсальный разум.
Вывод: нужно правильно «настроить» свой мозг на существующие изображения полей! Все это «резонирует» с нашей болью. Поскольку в созависимость обычно впадают женщины из деструктивных семей, где толерантность и ненужные жертвы передаются из поколения в поколение по женской линии, можно предположить, что в общем универсальном пространстве существует морфогенное поле, которое «помогает» женщинам впадать в созависимость.
Как это получается: дедушка пил и ударил – бабушка терпела, отец пил и был агрессивен (гулял азартно, проигрывал и т д.) – мать терпела. Потому что «Бог упорствовал и повелел нам» и прочая ерунда, которая и создает это «больное» морфогенное поле.
У женщины в голове есть знания о том, что такое НЕЗДОРОВЫЕ отношения, и она неосознанно ищет и привлекает в свою жизнь именно таких. Как правило, созависимость – это наследственное заболевание, которое «усиливается» из общего морфогенного поля – из семьи, общества, окружения и т д. Это поле, очевидно, настолько сильное, что вокруг, к сожалению, так много НЕЗДОРОВЫХ отношений. Теперь я надеюсь, вы понимаете, почему я прошу вас распространять информацию и комментировать статьи. Мне нравится теория Шелдрейка, хотя она и не доказана научно.
Вы видите, что я прошу вас сделать? Давайте создадим новые информационные поля! И модифицируйте старые своими мыслями и новой энергией. Чтобы женщина могла легко брать знания-“лекарства” из общей области (как из библиотеки) и больше не передавать следующим поколениям эту “бомбу” под названием созависимость.
Девочки, мы с вами пионеры и целители.
Оставьте безнадежное спасение ваших алкоголиков и наркоманов на волю Божию и нацелимся на глобальное исцеление женской части человечества.
Как там проповедовал Серафим Сарофский? – «Ты сам спасешься, и тысячи вокруг тебя спасутся»
Так что продолжаем наше лечение и добавляем новые «кирпичики» в построение образа здорового морфогенного поля .
Почему именно происходят эти «приступы» созависимости и что я называю атаками?
История: женщина Мария в третий раз ушла от мужа, который пьет, устраивает скандалы, денег толком не зарабатывает, поэтому Мария, надевшая “рыцарские доспехи”, взяла на себя всю семью (есть еще ребенок). Она 2 раза уходила от мужа, но не нашла моральной поддержки со стороны матери (которая находится в аналогичных отношениях). На что мама сказала – “потерпи, живи, одной будет еще хуже”. И? Мария, поверив пустым обещаниям мужа, возвращалась дважды, но, вполне естественно, ничего не изменилось: муж благополучно вернулся к своему «хобби» и не обратился ни к психологу, ни к наркологу. Женщина обратилась в консультацию с просьбой о помощи – как не простить мужа в очередной раз, чтобы не попасться на его сладкие речи и обещания? Как противостоять его давлению и уговорам и начать строить свою жизнь? Она чувствует себя совершенно подавленной, и, несмотря на неадекватное поведение мужа, ее тянет к нему с невероятной силой, хотя мысленно она понимает, что в этом браке ей не за что держаться – нет ни финансовой, ни моральной поддержки, а просто изматывает. «качели» в отношениях.
Муж Марии ведет себя, как в песне группы «Аквариум» — «Борется, борется — то грешит, то кается; все о нем».
Тут у Марии приступ, ситуация, когда сложно НЕ поддаться на уговоры и НЕ вернуться к деструктивным отношениям – или, возможно, подобная история – когда женщина выгнала алкоголика за дверь, а он снова “стучится” в них, прося их простить и принять .
Что нужно помнить Марии :
– Созависимость – это расстройство личности, и к нему следует относиться ОЧЕНЬ серьезно, как и к любому хроническому заболеванию. А человек, у которого есть серьезные хронические заболевания (сахарный диабет, астма, аллергия), должен ВСЕГДА, КАЖДЫЙ ДЕНЬ открывать глаза, держать этот факт в приоритете. Я знаю женщину, которая болеет диабетом около 20 лет. Так вот она предприниматель, водит машину, имеет 2 детей, но всегда, куда бы она ни гуляла или гуляла, носит с собой мини-“чемоданчик” с уколами. Она диабетик, и как только чувствует приближение приступа, ей удается вовремя не допустить его начала. Я не раз лично видел, как она прекращала со мной разговор, задирала блузку и впрыскивала себе лекарство. Ты знаешь, что я имею в виду?
Зная о своей болезни, она не боится приступов, максимально к ним подготовлена.
С этим можно жить!
Приступ следует втягивать в конфликты, если женщина живет под одной крышей с зависимым человеком, так как алкоголик (наркоман) отлично умеет вовлекать вас в скандалы, чтобы потом тоже вас во всем обвинить. Алкоголик, прежде чем напиться, “накрутит тебе нервы на палку”, а после того, как ты впал в истерику, гордый и с чувством удовлетворения, он спокойно выпьет водку – а ты будешь плакать полночи и пить. валериана Это ты сбил этого человека!
Крики, слезы, объяснения до хрипа – все это эмоциональные срывы, приступы! Наша задача, созависимых, как и при диабете, вовремя сделать себе «укол», ввести правильное лекарство. Помоги себе быстро-быстро, когда умрешь живым – от отчаяния, тоски и внутренней боли. Это состояние порой подавляющей безнадежности невозможно ни понять, ни объяснить; это надо чувствовать. Не позволяйте больному человеку (зависимость – болезнь!) затащить вас обратно в болото.
Что делать? Как справиться с тягой и эмоциональной болью? Как и в случае с сахарным диабетом (или астмой), бояться приступов НЕ нужно. Они неизбежно это сделают. Мы должны научиться жить с ними, а не впадать в эмоциональные излишества, как алкоголик.
Например, если выздоравливающий алкоголик чувствует легкую тягу к алкоголю, что он может сделать? Сходите в группы АА (Анонимные Алкоголики), позвоните своему спонсору, помолитесь, поговорите с кем-нибудь об этом – он может предотвратить пьянство, если что-то сделает.
Я не раз видела, как мой муж-алкоголик смог с этим справиться. Также я наблюдал ситуации, когда он НЕ хотел справляться и пропускал начало срыва. Почувствовал внутренний разлад, появилось желание выпить – решил избавить невроз от проблем на работе, из-за неудавшейся сделки (мало ли причины алкоголика!) – взял бутылку домой, выпил 2 стакана и гордо объявил мне, что у него «все под контролем», он просто снял напряжение, немного выпил за ужином «по-мужски» и все – «понимаешь, я не хочу больше так делать». Да, вижу – бутылочка не “дожила” до утра, а мужа трезвым (в “хорошем” положении) я не видела уже пару месяцев. Потому что алкоголик не может пить умеренно, «как люди» — никогда!
Когда вы чувствуете, что приближается приступ, нужно обратиться за помощью и быстро принять нужное «лекарство».
Не знаю почему, но произошло именно это – у созависимой женщины врожденно зависимая структура личности и это на всю жизнь (может опять из-за этих морфогенных полей?), но она может выбирать, чему хочет доверять. В конце концов, я считаю, что лучше зависеть от работы, хобби, здорового образа жизни, религии, чем от алкоголика или наркомана!
Как «остановить» атаку Марии?
Нужны лекарства для самопомощи
– Прояви сострадание к себе! Мы, женщины, можем реагировать с большим пониманием и состраданием по отношению к другим. Значит, надо задать себе вопрос – почему я не могу вылечить человека, который сейчас страдает – СЕБЯ. Подойдите к зеркалу и спросите – что я могу сделать для вас (то есть себя), чтобы стало немного лучше? Как мне немного уменьшить боль? Ну хотя бы 1 градус…
Поговорите с собой – перед зеркалом.
лично мне ведение дневника помогло. Когда я была «расстроена» и измотана после ссор с пьющим мужем, я писала 10-12 страниц за один «присест». Я просто «выкинул» на бумагу все от себя – от головы и души. Она писала криво, криво и щедро поливала бумагу слезами. Потом она помолилась и легла спать, а также приняла успокоительную таблетку. Это отпускало.
Сходите в группу поддержки созависимых или хотя бы на онлайн-форум, быстро подключитесь к онлайн-группе, позвоните и поговорите с психологом, другом, кем-то, кому вы доверяете.
Главное, не спрашивать совета, а просто спросить – слушайте, можно «поплакать» – в диктофон.
Вы можете представить себе весы. Найдите картинку, подержите ее перед собой и под каждой миской – подумайте о возможностях развития событий.
Чаша слева – что будет, если я снова вернусь к алкоголику (или просто к нездоровым отношениям)? Что я там «забыл»? Что я потерял? Когда мы говорим, что любим кого-то, мы на самом деле любим наше состояние с ЭТИМ человеком, мы радуемся каким-то мелочам, общим испытываемым чувствам и так далее
Задайте себе вопрос – каких мелочей и чего хорошего мне не хватает, когда меня привлекает человек? А если я ничего не помню, то это всего лишь «обострение» моей болезни, и я снова употреблю «наркотик”.
Исцеление от созависимости — длительный и цикличный процесс.
В книге Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно» героиня рассказывает психологу после развода с мужем: «Мы никогда не были очень добры друг к другу. Всегда что-то шло не так, и я постоянно пытался исправить ситуацию».
Созависимый человек всегда пытается что-то исправить и починить; ей трудно принять все таким, какое оно есть .
Марии хотелось бы ответить для себя на многие вопросы: «насколько хорошего сделал мой муж в моем направлении и сделал ли он это?»
Вместо того, чтобы спрашивать: «Любит ли он меня?» – Задайте себе вопрос – Что я к нему чувствую? я люблю Если я говорю: «Мне его жаль, он исчезнет, он погибнет», то речь идет о жалости. Жалость — это ужасное чувство и, конечно, самое неподходящее чувство для человека.
Мужик – не надо жалеть!
Хоть он и лежачий инвалид, ему можно посочувствовать, помочь ему жить, но жалеть его нет причин.
Созависимая, как правило, из деструктивной родительской семьи тащит за собой «хвост» нежелания и пытается таким малопригодным для семейной жизни «багажем» компенсировать в своем браке любовь со стороны эмоционально недоступного человека отца, чтобы завоевать одобрение и исправить другого согласно своему видению.
Внутренне несчастливого партнера, недружелюбного мужчину она хочет превратить в идеального. Она умеет заботиться о других гораздо лучше, чем о себе.
Как часто созависимые объясняют неадекватное поведение мужа тем, что у него «детская травма, военный опыт…» и так далее
Но это его травмы и опыт! Что ты здесь делаешь, дорогой? Это его жизнь, его борьба и он должен это пережить – лично. С помощью психотерапевта, религии, чужого опыта. Но не за ваш счет!
Вы не сможете облегчить его урон, если заплатите только своим здоровьем.
Созависимая женщина часто хочет стать барьером между мужем и его пристрастием к алкоголю (наркотикам). Поэтому, исцеляясь от Созависимости, вы должны выполнить главную задачу – не исправлять жизнь другого, а улучшать свою. В этом вся хитрость! Это жизнь другого человека, но ты должен повернуться лицом к своему.
А на левой чаше весов не забудьте вспомнить то, что я тоже потерял – крики, споры, разъяснения (долги, побои, бессонные ночи).
Действительно ли я хочу вернуться к этому? Или я все еще хочу рассмотреть другую чашу? Под правильной чашей можно делать неограниченное количество жизнеутверждающих утверждений – для себя:
– “да, я сейчас чувствую боль (страх, тоска, одиночество, отчаяние). Это всего лишь чувства – я могу их испытывать, я не хочу от них умирать! Я переживаю “отход” – это часть моего процесса исцеления и эпизода болезни.
– Я на пути к лучшему самочувствию. Я заслуживаю лучшей жизни и другого отношения.
Например, можно использовать следующее: «Во всех аспектах своей жизни я стремлюсь к счастью и радости», «Я верю, что Бог любит меня и хочет помочь мне на этом пути. Я смогу, я вытерплю эту боль, со мной Бог, а значит и вся сила Вселенной. Я полностью освобождаюсь от этих пут и позволяю себе только одну зависимость — от Бога».
Советую вам «поставить» на эту чашку огромный «противовес» – слова психотерапевта Эриха Фрома: «Если человек способен любить в полной мере, то он любит себя. Если он способен любить только других, он вообще не может любить».
Позитивные аффирмации – мощное лекарство!
Его необходимо «принимать» каждый день – утром и вечером, а еще лучше – в обед. Никаких противопоказаний!
И, наконец, вы можете любить своего мужа на расстоянии. Кто останавливается? И молитесь за его выздоровление. Пожелайте ему удачи.
Чтобы помочь себе, вспомните также об этой функции человеческого мозга – мы не можем думать о двух вещах одновременно.
Мне предстоит выбирать – о муже ли я сейчас думаю или о себе?
«Выкиньте» мысли о муже из головы – замените их мыслями о себе (и лучше письменно):
«Что я чувствую? Во что верю? Что планирую для себя? Какие действия предприму? Когда я наконец присоединюсь к фитнесу!?»
Потом про детей (внуков) – “Куда я завтра пойду с детьми? Сыну пора новую куртку покупать. и так далее».
Мысли о муже стоят в самом конце «очереди». Вам есть о чем подумать.
Учитесь изо дня в день. Для выработки привычки требуется от 40 до 90 дней!
Вывод – да, будет. Вот почему существует зависимость от CO.
Но помните, что ни один наркоман не умер от абстиненции. Каждый ,
который умер от передозировки. И ты не умрешь. Возможно ли, что вы передозировали другого человека?
Мне очень нравится фраза, которой хочется закончить разговор: «если кто-то не ценит твоего присутствия, то пусть радуется твоему отсутствию».
Берегите себя, девочки, будьте здоровы, принимайте вовремя правильные «лекарства» и создавайте свое поле любви и позитивной энергии!
Посмотрите здесь, вот полный «рецепт» созависимости https://www.b17.ru/article/461569/
Спасибо за внимание. Люблю и обнимаю вас всех)
Справочно: данная статья в сокращенном варианте опубликована на сайте «Психология счастливой жизни» полностью мной
https://psycabi.net/psikhologiya-krasoty-i-zdorovya/psikhologiya-zavisimostej/82037-emotsionalnye-pristupy-sozavisimosti
Вы можете связаться со мной и/или получить консультацию по электронной почте [email protected] или WhatsApp +79502475881.
- Хотите связаться со мной?
