Сегодня мы поговорим об эмоциональной недоступности, рассмотрим механизм ее формирования и разберем типичные симптомы недоступности. Также ответим на вопрос, почему мы часто выбираем неродственных партнеров.
Люди испытывают свой первый опыт привязанности в детстве. Он формируется из важных взрослых, которые заботятся и заботятся о них. В большинстве случаев этим важным взрослым является мать.
Модели взаимоотношений, которые мы изучаем в детстве, переносятся и во взрослую жизнь. Важно также учитывать психосексуальное развитие ребенка, которое проявляется в форме ревности к родителю противоположного пола.
Зигмунд Фрейд назвал эдипальной моделью этого состояния, при котором ребенок бессознательно влечется к родителю противоположного пола и у него развиваются амбивалентные чувства (любовь и ненависть, целомудрие, вина, страх) по отношению к родителю того же пола.・Я назвал это “сложный”. Эдипов комплекс формируется в возрасте от двух до шести лет и продолжает развиваться и изменяться на протяжении всей жизни.
Поэтому считается естественным, что ребенок в 5-6 лет нуждается во всестороннем внимании родителя противоположного пола. Обычно эпидофный комплекс преодолевается, когда ребенок понимает, что мать и отец принадлежат только ему. И все любят его безоговорочно. Это осознание поможет вам в будущем развить близкие и доверительные отношения с другими людьми.
Если человек не завершил процесс преодоления Эдипова комплекса, его неосознанно будут тянуть к сложным и напряженным отношениям, а также к отношениям, связанным с трехсторонними конфликтами. Это может напомнить вам о том, что произошло в вашем детстве, когда проявилась ревность к родителю противоположного пола.
Паттерн взаимоотношений с важными взрослыми и психосексуальное развитие в виде эпидофорного комплекса формирует закономерность общения и построения отношений с другими людьми. Незакрытые эпидофальные комплексы передаются и их детям.
Например, мужчина, воспитанный эмоционально холодной матерью, может искать женщин, которые ему недоступны, или переводить свое «отвращение» в сильную любовь к дочери.
Женщины, выросшие без отца, часто очень привязаны к своим сыновьям. Если ее отец не проявляет к ней интереса и холоден к ней, она может искать отношений с мужчиной, который проявляет к ней такое же отношение.
Такие «взрослые дети» хотят любви, принятия и эмоциональной близости, но не знают, как этого добиться, поскольку у них был разный опыт отношений и эмоций. Они были брошены и лишены поддержки, когда они в ней нуждались. Их обесценивали, когда им нужно было услышать доброе слово или поддержку: «Молодец, ты отлично справился». Они чувствовали себя униженными, когда другим детям говорили, что они лучше. У родителей не хватало времени, они всегда были заняты, а ребенок нуждался в улыбке матери и руке отца, но ребенок чувствовал себя ненужным и забытым.
Все это сформировало у них представление о том, что любовь = боль. Но на самом деле любовь должна приносить радость и счастье, а не боль и страдания. И хотя у них был трудный опыт, они могут научиться любить и быть любимыми, если дадут себе шанс и попытаются понять, что такое настоящая любовь.
«Взрослые дети» по-разному ищут то, чего не хватало в их детстве. Назовем их «эпидовыходами». Давайте рассмотрим эти методы.
1. Влюбленность как проекция. Формируется образ объекта любви, его «идеала», как будто этот человек единственный, кто может восполнить недостающую эмоциональную близость, полюбить его и сделать счастливым. Чтобы заслужить или получить любовь, «взрослые дети» могут страдать, унижаться и идти на всевозможные жертвы. Так может продолжаться с рядом партнеров, пока не произойдет разочарование, которое может привести к мысли, что «любовь равна боли». Приближение тогда воспринимается как вызов, и активируются защитные механизмы разума, такие как «борьба, бегство, замирание». Иногда Бей обвиняет других в их собственных «несовершенствах». В исполнении следование различным установкам в сериале, избегание постоянного общения, «любовь = боль», «сближаться с другими опасно» и т д. Объяснить себе такие сложные состояния, как замирание, охлаждение или потеря интереса, игнорирование сообщений и звонков. Этот тип «временного ухода» в процессе создает тревожную или избегающую привязанность. Это также зависит от характера ваших отношений с важными взрослыми.
И, пожалуй, здесь стоит сделать главный вывод: никто не сможет заполнить дыру в душе человека, пока он не достигнет состояния, когда он сможет принять и полюбить себя, отделенного от своих родителей. В большинстве случаев эмоционально отделиться от родителя еще труднее.
2. Избегайте близости. Форма проявления аналогична предыдущему обходному пути. Болезненные разочарования порождают стремление к более высоким целям и статусу с установкой «любовь-боль-выгода». Человек на собственном опыте узнает, что любовь можно использовать как полезный инструмент. Например, использование партнера или другого лица в финансовых и других целях обогащения, например, для «достижения» в карьере или высокой должности, или ради удобства или денег. Этот метод открывает доступ к вашему телу, снимает напряжение и обеспечивает физиологическое удовлетворение. Более тесные тайные контакты запрещены и сопровождаются множеством установок типа «никто меня больше не обидит», «я вся моя», «любви нет, это вымысел» и т д.
Механизм такого поведения уже известен из вышесказанного. Они тоже хотят взаимной любви, интимных и доверительных отношений, но очень напуганы травмой и лучший способ скрыть свою боль – это отказаться от глупых мечтаний о любви и жить полноценной жизнью. Речь идет о притворстве и жизни «по своему» самый полный». И богатая жизнь. Да, к сожалению, сильно травмированные люди подчеркивают независимость, самодостаточность и «красивое» одиночество. И лишь иногда, когда они свободно контролируют свои эмоции, их истинная природа проявляется в виде жуткой боли одиночества, пустоты, которую не могут заполнить никакие достижения. Этот способ «эпидемиологического выхода» представляет собой уже четко сформировавшийся тип привязанности, ориентированный на избегание надежного тесного контакта.
Пока «взрослый ребенок» борется за внимание родителей и соревнуется за доминирование, в его жизни ничего не меняется. Он продолжит жить в комплексе «Эпидов.
3. Нет признается да. Если в первом случае недоступности любовь = боль, а во втором — любовь = боль = польза, то в этом случае любовь = отвержение = боль. Возникает искаженное восприятие неприятия партнера. Безответная любовь воспринимается как призыв к действию, чтобы завоевать партнера. Конечным результатом является глубокое разочарование и чувство вины за свои действия и годы, которые вы потратили, пытаясь прожить свою жизнь мирно. Этот метод «эпид-выхода» может привести к ненадежному и искривленному типу привязанности. Об этом я расскажу в следующей статье.
Сегодня этот метод «эпидемиологического выхода» можно использовать как пример виртуальных отношений и отношений на расстоянии. А еще есть неопределенные платонические отношения, которые длятся годами. Что отличает этот метод от первого, так это то, что существуют правила, согласно которым любовь терпит почти все, и люди могут жить годами, не поднимая никаких «звонков тревоги», и что иногда необходимо носить то, что вы носите, чтобы построить отношения значит, пора бежать. Как понять, когда пора расстаться или прекратить общение.
Задача человека без закрытого эпидокомплекса – научиться обращать внимание на собственную личность. Осознайте свои желания, эмоции и потребности и установите границы с собой и другими. Научитесь осознавать себя как личность и понимать свои интересы, ценности, предпочтения и планы на жизнь. Четкое представление о себе приподнимает завесу недостижимости и позволяет вам удерживать там своего далекого партнера. Значит, лучше пойти в другом направлении. По мере «взросления» вашей личности драма в отношениях исчезнет. Истинное знание себя приносит истинное знание своего партнера. Там вместо того, чтобы разыгрывать сценарии прошлых травм, вы создаете свои собственные новые сценарии: крепких, близких и доверительных отношений.
С теплом и состраданием, Ваш экотерапевт!
связаться с нами и записаться на консультацию вы можете по телефону +79046144108 (telegram, WhatsApp).
- Хотите связаться со мной?
