Внутренний критик
Я считаю, что каждый сталкивается с тем, что часть себя, вместо того, чтобы с любовью принять, пытается измениться, навешивает ярлыки как на что-то плохое, подавляет или совершенно категорически отвергает другие части переживания себя.
Этот процесс можно назвать по-разному, и многие считают, что он начинается еще в утробе матери, где мы учимся отбрасывать аспекты опыта.
С развитием личности к этому неприятию присоединяется когнитивный компонент, который мы называем внутренним критиком, – способ мышления и отношения к себе, основанный на идее о том, что есть нечто более важное, чем безусловное принятие себя таким, каким мы есть являются.
Грубо говоря, мы учимся плохо относиться к себе и считаем это приемлемым и оправданным.
очевидно, что такой взгляд на себя противоречит счастью.
С детства мы узнаем информацию о том, как себя вести, кем стать, как проявить себя, что приемлемо чувствовать, а что нет.
Разумеется, естественность природы не дала этим установкам наплевать. Так порождаются страдания, которые мы называем невротическими: даже если мы ограничиваем свою сексуальность, «неприемлемые» чувства гнева, страха (а иногда и радости), эта энергия все равно хочет выйти наружу. И это проявляется в физических или психологических симптомах.
Но вернемся к внутреннему критику.
Нам действительно нужно снова научиться любить и принимать себя.
Почему мы на самом деле отвергаем определенные аспекты себя?
Когда-то нам и в голову не приходило так относиться к себе. Поэтому такое отношение не является частью нашей природы. Это то, что сформировалось как реакция на окружающую среду.
Для ребенка, слабого и зависимого от близких людей, почти невыносимо переживать отвержение и неприятие со стороны родителей – это порождает ужас, с которым невозможно справиться самостоятельно.
Поэтому ребенок готов ко всему и развивает любые механизмы адаптации, противоречащие его природе.
Если семья не может выразить гнев в ситуациях, когда это естественная реакция на агрессию окружающей среды, ребенок запретит себе его испытывать. Это стратегия выживания, а не болезнь.
В будущем он может позволить себе испытывать гнев соответствующим образом, как это было принято в семье. Вините его, скрывайте, подавляйте, всячески старайтесь быть «хорошим», чтобы избежать отвержения со стороны близких, которые о нем заботятся.
Можно не принимать многие формы, которые принимает эго. Переживание слабости, нужды, уязвимости или, наоборот, силы, независимости и уверенности в своих лучших качествах. Не принимайте себя в неудачах – «Я всегда должен добиваться успеха, иначе я перестану быть хорошим и снова попаду в состояние «плохого», где в детстве меня никто не поддержал, не протянул руку и т д. Можно заставить себя принимаем неприятные роли, терпим образ родителя как лидера – и мы снова ведем себя как дети, готовые на все, лишь бы хорошо поладить с теми, кто заинтересован в манипулировании «человеческими ресурсами» (худшая фраза из них всех).
В терапии мы учимся принимать себя за пределами «хорошего» и «плохого”.
Мы развиваем этот опыт в нашей повседневной жизни, выходя за пределы известных нам переживаний самих себя.
прожить свой опыт и научиться быть добрым и любящим другом самому себе во все более сложных ситуациях. Мы взрослеем и выходим за пределы детского ужаса перед потерей своего Я – которая не имеет под собой реального основания. Возможно ли, что, если я буду протестовать против своего начальника, мой мир рухнет?
Даже крыша не рухнет.
Попробуйте изучить свое отношение к себе. Какой опыт вы бы точно не приняли? Что это за ситуация? Напоминает ли это вам о вашем детстве?
Мне, например, тяжело вынести сделать что-то «плохое»; за любую ошибку я готов винить себя, мучить и наказывать себя, с трудом осознавая бессмысленность и садомазохизм этого поступка. Такое туннельное мышление косвенно указывает на невротический способ адаптации к субъективно сложной ситуации.
Когда я исследую, что на самом деле представляет собой это «плохое», я могу обнаружить множество удивительных и странных противоречий в этом защитном механизме. Чем больше я осознаю структуру, тем больше я осознаю воображаемое качество этих тревог и проблем. Они принадлежат памяти, психике, но не реальности сегодняшней жизни. Они становятся видимыми, реинтегрируются в жизнь, убеждения детства переосмысливаются и на многие вещи я могу взглянуть заново с более зрелой, широкой, комплексной позиции, учитывающей перспективы разной глубины.
Рискуя получить новый опыт, не пытаясь быть хорошим, чтобы выжить, а руководствуясь своими чувствами и ценностями, я могу видеть и действовать по-другому в ситуациях, которых раньше избегал.
Взрослые есть дети, но не только дети. Теперь у нас есть достаточно инструментов, чтобы справляться с жизненными трудностями, сохранять детскую непосредственность и чувствительность, при этом беря на себя ответственность за свою жизнь и жизнь тех, кого мы обнимаем.
- Хотите связаться со мной?
