Татьяна обратилась ко мне со следующей просьбой:
«Я не понимаю, в чем дело. У моего сына были большие финансовые трудности, он не мог оплатить квартиру и на какое-то время переехал ко мне. Мы договорились, что через полгода он съедет из моей квартиры и начнет платить за свой собственный дом.Этого времени должно было хватить,чтобы разобраться с проблемами и вернуть себе стабильное положение.Но прошло уже полгода,сын так и не съехал.Он всегда оправдывается,когда я пытаюсь с ним об этом поговорить. Либо он расстроен и не хочет говорить, либо у него нет времени.Он тоже любит посмеяться над этим и переводит разговор на мое нездоровье.Если я настаиваю, он обвиняет меня в том, что я действую ему на нервы.Как можно Я с ним разговариваю? Мне нужно понять, чего ожидать дальше.»
Длительное состояние подвешенного состояния характерно для любого, кто попал под действие рестримера.
Типичное заявление жертвы задержания выглядит следующим образом:
«Я не понимаю, почему он не решит наконец эту проблему! Если бы он просто открыто отказался от моего предложения, было бы проще!»
Жертвы усмирения не понимают, что подвешенное состояние является сутью этой техники психологического насилия.
- Зачем это нужно висхолдеру
- Почему это работает
- Виды висхолдинга
- Перевод разговора на другую тему
- Шутливые ответы на серьезные вопросы
- Обвинения: в ответ на вопрос
- Постоянные отговорки, чтобы бесконечно переносить разговор
- 4 стратегии для борьбы с висхолдингом
- «Вопрос ребром»
- «Три шанса»
- «Даю тебе время»
- «Признаться себе»
Зачем это нужно висхолдеру
Для этой методики висхолдер всегда без выяснения выбирает ситуацию, в которой развитие отношений невозможно. Он искусственно замораживает отношения в этот момент, отказывается отвечать на вопросы другой стороны и давать какие-либо более-менее внятные объяснения, всячески уходит от ответа.
Обычно тот факт, что такая ситуация вообще возникла в отношениях, означает, что удерживающий использует свою жертву, а фактически не готов: договариваться с ней, находить компромисс, делить ее ресурсы поровну, в ответ на ее вложения в отношение.
Но если бы он сообщил об этом напрямую, то вполне мог бы потерять жертву как ресурс. Поэтому лицу, осуществляющему сдерживание, выгодно удерживать жертву в подвешенном состоянии как можно дольше.
Интересны побочные эффекты этой ситуации: в третий-четвертый раз ограничитель получает право обвинять жертву в истерии, халатности, неадекватности и желании разрушить отношения постоянными скандалами.
Поскольку именно жертва преследует источник и просит его дать ответ, эти обвинения кажутся правдоподобными. В какой-то момент она сама начинает чувствовать, что утаивание делает ее такой.
Кроме того, удержание позволяет манипулятору чувствовать себя существенным.
Они бегут за ним, просят его высказаться, настолько он нужен и важен! Это большой стимул для эго. Чем дольше затягивается ситуация, тем более высокую позицию занимает ограничитель по отношению к жертве.
Почему это работает
Люди с невротическим типом личности (а их большинство и которые считаются психологически хорошими) склонны договариваться по важным вопросам. Им выгодно иметь соглашения.
Более того, обычно невротики легко вступают в позицию собеседника и готовы ждать, если время для разговора действительно не лучшее.
Кроме того, некоторые виды сдержанности создают ощущение, что разговор уже идет, и не каждый может сразу понять, что это разговор «ни о чем».
Виды висхолдинга
Перевод разговора на другую тему
Например, жертва поднимает для себя важный вопрос:
Мне нужно поговорить с тобой о наших кредитах…
Удержание счетчиков:
Верно, я тоже хочу с тобой поговорить. Помнишь Свету с первого курса?
Он всеми силами пытается перевести разговор с кредитов на «Свету».
Темы можно выбирать важные для спрашивающего, чтобы он сам не отвлекался, но для адресата вопроса переключение с темы на тему будет стоить немалых усилий.
Можно использовать и прием «уговорить собаку»: сдерживающий вдруг предлагает сделать что-то, что обязательно понравится жертве. И отказаться от предложения тоже будет достаточно сложно.
А если произойдет отказ, задержанный может обидеться и обвинить жертву в том, что она «всегда все портит».
Шутливые ответы на серьезные вопросы
Возьмем и начало:
Мне нужно поговорить с тобой о наших кредитах…
Сдерживаю шутки:
Деньги и блага повсюду… А как же мечты? А как насчет вдохновения? Если вы гонитесь только за прибылью, вы можете упустить свое счастье! У вас есть мечта?
Длинные ответы, полные умных слов и мудрых мыслей, но пустые по сути
В обсуждение поднята серьезная тема:
– Мне нужно поговорить с тобой о наших кредитах…
А в ответ была непонятная путаница:
В моем отделе сейчас идет процесс реструктуризации и будут существенные изменения в должностях. Мой начальник считает, что я отлично подхожу на должность руководителя отдела. Признаюсь, я не уверен в команде. Возможно, нам придется уволить много людей…
Тогда собеседник терпит это и спрашивает:
И что?
А сдерживающий обижается или делает лицо человека, уставшего объяснять:
Итак, я объяснял вам это уже полчаса. Но ты не понимаешь.
И эти объяснения начинаются снова, цикл может повторяться много раз. Каждый раз у вопрошающего будет ощущение, что ему сказали что-то умное, но он ничего не понял.
Обвинения: в ответ на вопрос
Обвинения даже не связаны с данной ситуацией. Попытки манипулировать чувством вины.
Выражения озабоченности:
Мне нужно поговорить с тобой о наших кредитах…
А в ответ откровенная попытка навязать ложное чувство вины
Я работаю здесь целыми днями, ночами не сплю, а вы мне надоедаете этими дурацкими кредитами!
или:
Вы про кредиты? Но я видел тебя сегодня с твоим коллегой в кафе. Вы очень красиво говорили. Ты хочешь мне что-то сказать?
Постоянные отговорки, чтобы бесконечно переносить разговор
Задает важный вопрос:
Мне нужно поговорить с тобой о наших кредитах…
И в ответ:
У меня болит голова, зайди позже.
У меня был трудный день, давай сделаем это в другой раз.
Мой хороший друг умер, я сейчас ни о чем не могу думать.
Я сейчас очень занят заказами, давай сделаем это позже.
Молчаливое избегание разговора, молчаливое игнорирование
Молчание, иногда с показной обидой.
Например:
Мне нужно поговорить о наших кредитах…
В ответ Охранник демонстративно надевает наушники и погружается в просмотр фильма. При этом он похож на санитара в психбольнице — пациенты могут шуметь, это немного раздражает, но с этим ничего не поделаешь. Вы можете просто игнорировать это.
Или на лице задержанного отражается невероятная обида, он пронзительно и долго смотрит прямо в глаза вопрошающему, а затем демонстративно выходит из комнаты, или занимается своими делами.
4 стратегии для борьбы с висхолдингом
«Вопрос ребром»
Сдержанный человек не обязательно страдает каким-либо расстройством личности, например нарциссизмом. Многие относительно здоровые люди могут иметь нарциссические черты и иногда вести себя как нарциссы, например, используя сдержанность во взаимодействии с другими.
В этом случае можно попробовать использовать тактику «по пунктам».
Если вы загнали такого человека в угол, расскажите ему о своей проблеме максимально прямо и строго, попросите указать конкретные сроки решения проблемы, а также расскажите о последствиях игнорирования этой проблемы. Есть вероятность, что удержанец воспрянет духом и все же даст конкретный ответ на вопрос.
Невротики часто склонны говорить как можно тише, обходить углы, сглаживать возможные конфликты, намеками, говорить издалека и завуалировано. Такое поведение может быть воспринято окружающими как невысказанное разрешение, которое не воспринимает поставленный таким образом вопрос всерьез.
«Три шанса»
Если затянувшаяся ситуация включает в себя опытного посредника, который не имеет реального намерения решить проблему, вы можете использовать тактику «трех шансов».
Для невротика нужно больше, чем для скрытного, чтобы невротик не сомневался, не был ли он слишком резок в своих последующих решениях и не следовало ли ему ждать, пока молчаливый повзрослеет?
Трех шансов достаточно для человека, который как-то способен решить проблему или хотя бы открыто говорить о ней.
Суть методики в том, что нужно попросить сдерживающего говорить ровно три раза, и каждый раз мысленно отмечать его отказ говорить (помимо имитации разговора). Вы даже можете попробовать назначить время и место для разговора. Хозяин будет отменять эти встречи под разными предлогами.
В третий раз у сдерживающего уже нет шансов решить проблему или озвучить какое-либо решение проблемы. Поэтому, конечно, последствия должны наступить (о них надо думать заранее). Вам необходимо проявить выдержку, инициативу и смелость, чтобы взять все в свои руки и решить давнюю проблему самостоятельно.
Очевидно, что отношения после этого испортятся или даже закончатся. Но они уже давно заморожены – продолжать делать вид, что они еще живы, значит просто оттягивать момент тотального краха и делать его все более болезненным.
«Даю тебе время»
Если сдерживающий человек — человек, склонный к обидам и спокойно игнорирующий других, может помочь тактика «Я дам тебе время».
Вполне может оказаться, что роль сдерживающего выполняет излишне чувствительный человек, не знающий, как еще показать свое нежелание слушать какие-либо слова в свою сторону, или не готовый сразу думать об ответственности.
Если это правда, то такому человеку можно сказать:
— Я вижу, тебе сейчас нелегко. Я понимаю твои чувства. Я дам тебе время подумать обо всем и успокоиться. Дай мне знать, когда будешь готов поговорить об этом, хорошо? Я жду».
Вполне возможно, что человек воспользуется отведенным ему временем именно по назначению и после этого будет готов говорить. Однако если этого не произойдет, эту тактику не следует использовать снова; лучше рассмотреть другой вариант.
«Признаться себе»
Иногда нам невыгодно сразу прекращать даже сомнительные отношения по тем или иным причинам: мы можем быть не готовы ни финансово, ни морально, мы все равно можем получить от этих отношений что-то очень важное для нас.
В этом случае нам просто нужно признаться себе, что мы находимся в отношениях с человеком, который не способен заключать и соблюдать соглашения.
Скорее всего, после этого признания станет очевидно, что эти отношения не могут длиться вечно. Поэтому вам очень важно решить для себя, в течение какого периода будет проводиться подготовка к прекращению отношений со слугой.
Если другие используют сдержанность как способ избежать серьезных разговоров, самое главное правило в таких ситуациях – доверять своим чувствам, эмоциям, не забывать о своем праве на комфорт и благополучие и своей ответственности за свою жизнь.
Иногда действительно бывает так, что мы завязали отношения с людьми, которые впоследствии не готовы вместе с нами двигаться к нашим целям. Вместо того, чтобы изнурять себя бесконечными жалобами и попытками во всем разобраться, нам нужно научиться отпускать таких людей, чтобы в нашей жизни появилось место для более надежных и здоровых отношений.
- Хотите связаться со мной?
