Итак, на приеме пара. Вопрос может быть несколько расплывчатый:
«Он(е)) постоянно на меня давит”.
Вследствие взаимной идеализации и обесценивания страдает эмоциональный фон и гармоничный сексуальный контакт.
При этом при сборе анамнеза выявляется наличие деструктивной зависимости у одного из родителей клиента. Границы с родительской подсистемой могут быть как проницаемыми (постоянно мешающими отношениям), так и «железобетонными». Гибкий (диалог происходит по мере необходимости) или диалог давно не возобновлялся.
В книге «Токсичные родители: как вернуть свою жизнь в нужное русло» Сьюзан Форвард и Крейг Бак представляют «несистемную» концепцию:
например, можно пригласить на терапевтический сеанс мать и отца пациента по отдельности.
При этом терапевт действует в интересах клиента, а не семьи в целом, его детские травмы получают прямое удовлетворение.
Проще говоря, терапевт напрямую извиняется перед родителем клиента за прошлое.
Сам термин «токсичность» следует воспринимать с осторожностью как показатель нормативного или индивидуального кризиса, который не преодолела семейная система. Это отразилось на онтогенезе, т.е на всем личностном развитии клиента, и стало одной из причин сексуальной дисфункции.
Что на самом деле могло произойти в детстве:
1) Желание родителей проецировать на ребенка собственную несостоятельность и нарушение гендерной идентичности
2) Стремление клиента к сверхдостижению (сверхкомпенсации), как попытка уравновесить ошибки родителей
3) «Бунт» — разрушение сложившихся отношений, как проявление фрустрации вопреки собственным потребностям в создании гармоничного брака.
Здесь клиент неосознанно действует по принципу «Несмотря на бабушку, я морозлю уши»: у родителей есть некая претензия «не ок». Может быть, им не нравится мой партнер. «Так пусть мне и моему любимому мужу сейчас плохо”
4) Неспособность противостоять тотальному контролю и запретить своим родителям токсичное неуважительное поведение по отношению к супругу).
Например, родители «приглашают» сына (или дочь) и травят любимого человека
5) Инверсия ответственности и иерархии – перевернутая пирамида, когда пациент в неблагополучной семейной системе вынужден стать родителем по отношению к собственным родителям
6) Снижение способности доверять
7) Формирование эмоциональной гиперчувствительности как проявление слабых личностных границ
Неважно, каков именно был характер родительского насилия – было ли это сексуальное насилие или просто физическое насилие, а может быть, это был не тот случай, и все дело было в эмоционально-абьюзивном симбиозе и гиперконтроле.
Травма возникает при контакте с родителем:
– не соответствовал возрасту и ситуации (Клинту 18 лет и старше, и каждый его шаг по-прежнему контролируется «на коротком поводке”).
– исключил возможность адекватной самозащиты клиента и поставил его перед выбором: подчинение или прекращение отношений.
Даже если родитель не был настолько бестактен, чтобы напрямую интересоваться интимной жизнью своего взрослого сына или дочери, отголоски симбиотических отношений так или иначе ощущаются.
Это не обязательно линейная связь: «раз жена подобна матери, значит, влечение к ней уменьшается из-за негласного табу”.
Наш опыт показывает, что все обстоит как раз наоборот; именно для жертвы родительского насилия открываются новые грани влечения и сексуальной зависимости от партнера
Сексуальное возбуждение возрастает. С точки зрения психофизиологии это можно объяснить механизмом формирования доминанты по А. А. Ухтомскому:
появляется готовность экспериментировать с новыми проявлениями привязанности и образцами для подражания в процессе влюбленности.Боль, игры доминирования и подчинения могут стать мощным триггером пробуждения
Особенно это заметно, если в предыдущих партнерских отношениях не было стремления к доминированию или подчинению, а такая мотивация к необычным экспериментам формировалась лично и целенаправленно
Возможно, оба участника отношений ранее были травмированы в родительской семье и (не)осознанно нашли друг друга именно по этому критерию.
Поэтому, когда вы создаете отношения с кем-то, кого любите, существует высокая вероятность чего-то между:
любовь к нежному обидчику и страх перед лидерством и контролем,
полное подчинение и растворение в отношениях.
Если есть достаточный уровень осознанности, это может проявиться в БДСМ-играх.
Тот же Стокгольмский синдром плюс треугольник Карпмана?, спросит любопытный читатель. Можно и так сказать, но я предлагаю немного выйти за рамки стереотипных представлений и немного прочувствовать их изнутри. Сохраняйте спокойствие, даже если эта область для вас травматична: никто не будет уничтожен и не пострадает; здоровую профессиональную эмпатию никто не отменял).
Не забывайте, что в треугольнике Карпмана смена позиций происходит сразу же, когда потребности удовлетворены. Гештальт-ситуация закрыта – новая «подстройка”.
Каждый из супругов поочередно становится жертвой, преследователем и спасателем. Сознательная и главная роль в этом случае (а чаще идентифицируемый больной видит себя «жертвой») — лишь более привычная точка входа в сам треугольник, а не фиксированный статус-кво
Кроме того, пара может отыгрывать свои страхи через тексты любимых музыкальных композиций и даже получать от этого удовольствие, если им обоим удалось переосмыслить и трансформировать ранее полученный травматический опыт.
Когда мы говорим о происхождении индивидуальных сексуальных предпочтений, существует явление так называемой «реконструкции с инверсией». Такие симптомы возникают, если мужчина выбирает эмоционально далекую супругу по аналогии с холодной матерью (М. Кляйн), повторяет свой семейный сценарий и надеется улучшить его по варианту собственной семьи.
Используя метафору, мы здесь морозим уши «назло бабушке», а, наоборот, согреваем их.
Вторым вариантом реконструкции с инверсией может стать БДСМ-игра как элемент прямой идентификации с агрессором. Если человек в детстве, независимо от пола, регулярно сталкивался с физическим насилием со стороны родителей. Тот самый «захватывающий» элемент мачоизма в сознательном варианте становится частью позитивного сценария, то есть инверсии.
Такой клиент либо согревает Снежную Королеву (далекого рыцаря), либо влюбляется в Карабаса-Барабаса, которому добровольно, увлекательно и сладко делегирует контроль во всех сферах жизни, включая сексуальную
Интересен также феномен «исчезновения границ тела» в период влюбленности супругов, когда «я» предшествует «мы». Что касается гештальт-терапии, то это слияние, слияние. Но есть ли за этим страх оказаться самим собой? Не факт.
Такая деформация личных границ не всегда дисфункциональна и является естественным этапом развития отношений.
Однако к подобному типу отношений супруги могут вернуться и на других стадиях брака, когда пара вместе прошла через «хорошее и трудное», формируя ту самую «антихрупкость» личных границ, сознательно делегируя партнеру части своего личного пространства в состоянии баланса между «я» и «мы». Разумеется, при динамической смене ролей жертвы, преследователя и спасателя все происходит так, как мы хотим.
«Вторичное слияние, — говорит Фрэнк Питман, — происходит редко, не более чем у 15% пар, и именно эти пары впоследствии составляют «практический идеал семьи». Именно такие пары сохраняют хорошие, конфликтные отношения. -свободна в отношениях в течение нескольких десятилетий и сохраняет активную интимную жизнь в браке до самой старости».
Подобный пример заставляет задуматься: всегда ли эмоциональный симбиоз деструктивен? Что касается ранее пережитого насилия со стороны родителей, может ли оно принять форму успешной бессрочной ремиссии в браке?
Ремиссии от чего? – спросит любопытный читатель. Здесь имеются в виду все формы зависимого поведения и членовредительства (проявления аутоагрессии).
Уважаемые коллеги, возможно, вас это привлекает и в вашей частной практике были именно такие клиентские случаи? Не стесняйтесь поделиться в разделе комментариев.
Конечно, если расстройства личности стабильны и вызывают глубокий дискомфорт, возможна лишь медленная коррекция в индивидуальной терапии. Да, здесь нужен именно такой формат, даже если пара одновременно проходит терапию.
Этические рекомендации «запрещают» одному специалисту одновременно вести клиента на обе формы терапии.
Есть исключения: если в интересах пары в краткосрочном формате (до 15 сеансов), несколько сеансов все же проводятся индивидуально с каждым супругом:
Здесь необходимо изложить правила безопасности и экологичности терапевтического процесса:
1) Совместное заключение договора с обоими супругами
2) Понять общие цели терапии и их мониторинг. Например, на пятом сеансе мы проверяем правильность вектора движения
3) Особо бережное обращение с информацией и соблюдение конфиденциальности
4) Будьте готовы к весьма необычному контрпереносу: именно вы для клиента в какой-то момент субъективно могут быть восприняты как агрессор, со всем, что вытекает из этого. То есть с большой долей вероятности на вас будет проецироваться амбивалентный образ сверхпривлекательного «энергетического вампира», которому в то же время клиент будет сопротивляться.
Будьте настойчивы, но не забывайте о присмотре
Ситуация осложняется тем, что если клиенты приходят с сексуальной проблемой, например психогенной сексуальной дисфункцией, то это, конечно, пара, а не семья из нескольких поколений.
И здесь мы не можем напрямую апеллировать к механизмам стабилизации всей семейной системы.
Если вы считаете, что некоторые симптомы, в том числе и половые, живут на «мицелии» всей семьи, обоснуйте, пожалуйста, свое мнение в комментариях.
В противном случае мы можем напомнить себе словами Карла Уитакера: семья оказывает сильное сопротивление, не бойтесь причинить боль и даже приветствуйте ее сопротивление переменам, которые вы приносите.
Тем более, если вы готовы к совмещенному формату работы, и действительно пригласили на какие-то занятия очень «токсичных» родителей клиента. Но здесь наш метод работы — не классическое циркулярное интервью, а скорее рескриптинг (он же рерайтинг).
То есть цель вовлечения родителей клиента в терапию – «переписать» предыдущий травматический эпизод. Здесь, в зависимости от информированности родителей, ситуация меняется:
Некоторые будут готовы извиниться и обнять своего взрослого ребенка, с интенсивными эмоциональными проявлениями. И далее ваши задачи:
– «уменьшить накал» страстей,
– стабилизировать эмоциональный «шторм” .
Например, такому клиенту можно посоветовать после сеанса пойти домой самостоятельно, чтобы дать возможность родителю успокоиться
Здесь непредсказуема реакция другого партнера, который может парадоксальным образом начать защищать родителя своего супруга (тещу или зятя соответственно). Такие стихийные коалиции случаются, и довольно часто.
В других случаях «токсичный родитель» может отказаться присутствовать на занятии; отношения клиента с ним в принципе могут быть давно разорваны, и звонок в Zoom или письмо о детской травме – это необходимый и достаточный максимум.
Новаторство Крейга Бака и Сьюзен Форвард заключается в том, что клиент ни в коем случае не пишет такое письмо «на столе». Это прямое обращение к «дорогому токсичному родителю» (дай Бог, если он жив и здоров). В противном случае работайте с внутренним представлением.
Основные задачи работы с парой по схожим запросам:
1) Снизить вероятность «уничтожения» друг друга, постоянно откладывая травму, нанесенную «токсичными родителями», по собственному сценарию”
2) Формирование уверенного (уверенного) поведения пары в целом
3) Размышления о целях и ценностях каждого партнера. Для этого можно предложить трансформационные игры – мягкий и «экологически чистый метод», предполагающий сплочение пары и новые озарения.
Целями индивидуальной терапии являются:
1) Формирование эмоциональной устойчивости (например, посредством одной из модификаций КПТ – ДБТ)
2) Устранение ретравматизации при общении с «токсичным родителем”
3) Снижение «степени токсичности» родителя, осознание взаимных изменений, формирование взрослых отношений
«Антихрупкость» для такой пары будет означать:
1) Способность «не быть уничтоженным» в конфликтах
2) Осознание взаимосвязи общего самовосприятия и частичных личностей (из ролевых игр, БДСМ и т д).
3) Формирование умений выражать взаимную поддержку
Литература для самостоятельного изучения предмета :
1) Сьюзен Форвард и Крейг Бак «Женатые родители. Как вернуть себе нормальную жизнь». – СПб: Питре, 2022
2) Нассим Николас Талеб «Антихрупкость: как воспользоваться хаосом», CoLibri, 2022 г
3) Карпман Стивен Б. «Жизнь без игр», 2016 г
- Хотите связаться со мной?
