Когда мы достигнем возраста, когда нам нужно вступить в серьезные долгосрочные отношения, может ли оказаться, что мы к этому не готовы?
Почему?
По отношению к родителям формируется так называемый тип привязанности, который может не позволить человеку построить отношения, в которых люди доверяют друг другу и не боятся быть брошенными, обесцененными или использованными.
- Тревожный тип привязанности формируется, когда родители непоследовательны и непредсказуемы. В такой семье ребенок не знает, чего ему ожидать, окажут ли родители помощь, когда она понадобится. Формируется страх, что в момент опасности никого не будет рядом. Этот тип формируют тревожные родители. Они беспокоятся о физической неприкосновенности ребенка, паникуют, что с ребенком что-то может случиться; поэтому его никуда не отпускают, его чрезмерно опекают и поэтому не дают ему отделиться и стать самостоятельным.
Такие родители переносят свою тревогу на ребенка.
В романтических отношениях человек тревожного типа будет стараться чаще напоминать о себе, опасаясь, что в противном случае его могут забыть. Он постарается контролировать и ситуацию, и своего партнера, опасаясь, что его могут бросить. Для тревожного типа надо быть лучшим, но при этом он не чувствует своей значимости; поэтому оно требует постоянного подтверждения своего собственного значения. В дружбе стремится быть единственным другом, трепетно относится к появлению новых друзей друга. Тревога может привести к провокациям и манипуляциям: «Я ухожу от тебя!» Это делается для подтверждения собственной значимости. Характерна также ревность к прошлому.
На первый взгляд парадоксально, но человек с тревожным типом привязанности выберет холодного, отвергающего партнера, который будет сохранять обычное, привычное чувство тревоги. Кроме того, при таком типе привязанности возникает маниакальная потребность получить любовь отвергающего, как бы получить то, чего не дал родитель.
Человек тревожного типа не замечает, что устает, если партнер подолгу не звонит, не отвечает на звонок, не желает спокойной ночи и т д. Реакции на это обнаруживают склонность к драматизации. Главную роль здесь играет ревность, которую сложно контролировать. Отношения, даже если все хорошо, сопровождаются постоянным страхом их потерять, фантазиями о том, как может произойти разрыв.
Чтобы партнер не обиделся и не ушел, вам придется смириться с тем, что вам не нравится или не хочется: поездка в горы, театр, художественные выставки. Недовольство и проблемы приглушаются по той же причине. С детства формируется привычка не спрашивать, а намекать, в надежде, что они сами догадаются, чего он хочет – страх быть отвергнутым.
Психологи говорят в таких случаях: «доверяйте фактам, а не чувствам». Это конечно правильно, но проблема в том, что человек тревожного типа сам придумывает факты и начинает верить в их реальность.
Даже если вы встретите понимающего партнера и терпеливо развенчаете все свои фантазии, тревожный тип не пройдет сам по себе, пока не будут проработаны источники его возникновения; понять сценарии, которые вы используете в отношениях; построить внутренние опоры; формирование новых убеждений; научитесь спрашивать, говорить о своих трудностях, страхах и проблемах. Все это можно сделать в аналитической работе, в безопасной, принимающей среде!
Непростой вид привязанности необходимо заменить на безопасный. Да, придется потратить силы, время и деньги. Но сколько вы уже потратили, пытаясь построить доверительные отношения?
Не бойтесь, что в результате своей работы вы станете бесчувственным и гордым человеком. Ваша чувствительность и забота останутся с вами, но вы перестанете душить партнера осторожностью, прикрывая свой контроль и, прежде всего, свою тревогу; Вы перестанете паниковать из-за того, что вас бросили. Конечно, вы никогда не сможете гарантировать крепкие отношения, но вы можете увеличить факторы, которые будут способствовать их созданию. Решайтесь и приходите!
- Избегающий тип. Их формируют эмоционально холодные родители. Они сами отчуждены от своих чувств и поэтому не способны прикоснуться к чувствам ребенка, лишая его возможности сделать то же самое. Малышу приходится подавлять свои чувства и думать, что это что-то опасное.
Избегающий тип может формировать насилие, «предательство» — ребенок может рассматривать смерть родителя, развод и исчезновение одного из родителей как предательство.
Еще один фактор – чрезмерная опека. Ребенок переживает это как нехватку свободы. В дальнейшем он будет дистанцироваться от партнера, чтобы сохранить свою свободу, будет бояться снова ее потерять. Влюбиться – значит потерять себя! Человек сознательно или неосознанно отталкивает того, кто, по его мнению, подходит слишком близко.
Ты соглашаешься и исчезаешь! – Ты хотел, но когда тебе пришлось встать и пойти, у тебя пропали силы и желания, вдруг появилось неотложное дело, и иногда ты можешь свалиться с лихорадкой. В ответ на попытки партнера выяснить отношения вы сливаетесь, закрываетесь, говорите, что все хорошо.
Вы строите свою жизнь так, что для отношений нет времени и места, и убеждаете себя, что это не самое главное.
Невозможность отношений формируется страхом и верой:
А) они хотят вступить со мной в отношения, чтобы потом меня использовать!
Б) Что делать, если мне не нравится мой партнер? Как мне сказать ему об этом?
В) страх потерять свободу, потерять себя в отношениях.
Г) Страх предательства. Обычно основано на ранних травматических переживаниях.
Г) Я должен во всем угождать тебе, быть выше себя.
Д) Если я скажу, что мне что-то не нравится, я получу грубый ответ.
Вы боитесь оказаться уязвимыми. Избегание отношений – это защита от боли. Вы убегаете при первых трудностях, боясь разочарования. Любовь представляет для вас угрозу.
Люди с избегающим типом выбирают одних и тех же партнеров; и если обоим удастся быть вместе, но на безопасном для обоих расстоянии, отношения могут быть крепкими долгое время. С тревожным типом возможен союз?: Тревожный попытается заслужить любовь, избегающий найдет повод для несчастья, чтобы дистанцироваться, а тревожный уйдет и будет мучиться чувством вины.
Во главе избегающего типа стоит та же тревога – тревога исчезновения. Страх раствориться в другом сродни страху смерти. Самым ценным становится ты сам, от которого ты не можешь себя отделить. Если вы осознаете это и хотите изменить способ взаимодействия с партнером, вам необходимо снизить степень собственной важности для себя. Это можно сделать в проблемно-символическом анализе. Ведь ничего не меняя, вы лишаете себя важной потребности – потребности в близости!
Если ваш партнер постоянно придирается, копается в мелочах и после спора отстраняется, скорее всего, вы общаетесь с человеком избегающего типа. При этом он терпеть не может критику, направленную в свой адрес, с ним трудно решить проблему конструктивно: либо нападение, либо обида. Он не может прямо сказать, что его не устраивает и как он этого хочет; он никогда не просит о помощи и считает, что ты должен разобраться во всем сам. Если, несмотря на это, вы любите этого человека и не готовы отказываться от отношений с ним, приходите на семейный анализ. В ходе работы вы в первую очередь сможете услышать друг друга, посмотреть на свои отношения с разных сторон, понять как свои желания, так и желания партнера. Вместе мы постараемся найти точки соприкосновения, где можно найти решения сложных ситуаций.
- Тревожно-избегающий. Этот тип формируется в семьях, где один или оба родителя страдали либо химической зависимостью, либо психическими заболеваниями; также при длительной школьной травле; если ребенок подвергался моральному или физическому насилию в семье. Поведение людей вокруг ребенка было непредсказуемым и он был вынужден их избегать.
Если человек этого типа вступит в отношения, вы будете с ним на очереди: «стой там, иди сюда!» – от гиперконтроля и ревности до полной отстраненности. Эти люди нуждаются в близости, но очень боятся ее, сворачиваются, как ежи, с иголками и могут ткнуть того, кто попытается подойти поближе, чтобы согреть его.
Если вы осознаете, что одновременно нуждаетесь в любви и боитесь отношений; хотите, но не можете доверять своему партнеру; вы изо всех сил стараетесь служить любви в ущерб собственным желаниям и потребностям; Вам сложно переключаться с одной задачи на другую – вы пошли домой, а вы как бы на работе и наоборот – у вас, скорее всего, тревожно-избегающий тип привязанности.
Если вы узнали себя, не отчаивайтесь! Тип привязанности можно изменить и тогда вы сможете построить теплые, доверительные отношения, где вам не придется сомневаться в своей ценности, где будет поддержка, внимание и забота! Да, на это придется потратить силы, время и деньги, но если вам действительно нужен партнер, оно того стоит! Если вы чувствуете готовность к внутренней работе с собой, жду вас на аналитической работе в Проблемно-Символическом подходе!
- Безопасный тип привязанности формируется в семье, где ребенок чувствует себя в безопасной обстановке: его основные потребности удовлетворяются, чувства и эмоции не игнорируются, он получает понимание и поддержку тревог и страхов, его желания и увлечения не обесцениваются, запрещаются запреты произносятся весьма специфически. В таких условиях ребенок не боится ошибиться, рассказать о своих трудностях и переживаниях, он уверен, что его выслушают и помогут. Наказание в такой семье возможно, но при этом ребенок не сомневается, что его все равно любят и не отправят в детский дом, не будут игнорировать. Ему не нужно зарабатывать любовь своей идеальностью, поэтому он может без страха проявляться и получать обратную связь и советы.
Если вы не ожидаете, что ваш партнер будет обеспечивать вас, решать ваши проблемы, удовлетворять ваши потребности, залечивать раны, нанесенные вам в детстве; вы умеете просить о помощи и принимать ее, доверяете партнеру и не пытаетесь его контролировать; Вы осознаете, где ваша зона ответственности, а где зона ответственности вашего партнера; Вы всегда готовы протянуть руку помощи своему партнеру и не сомневаетесь, что он сделает то же самое, когда вам это понадобится, не убежит и не замерзнет; Вы не хотите оставаться в отношениях, в которых вас не ценят и не уважают; Вам не нужно переусердствовать, чтобы спасти ваши отношения; вы не ревнуете и не боитесь измены – скорее всего, у вас надежный тип привязанности. Ты не хочешь играть в игры: «докажи, что любишь меня!», «если ты…, я уйду!», ты не хочешь быть для кого-то «мамой», и ты не хочешь хочу искать в своем партнере «маму.
Только при таком типе связи вы сможете создать отношения, которые будут вас радовать, в которых вы сможете расти сами и способствовать росту своего партнера, строить совместные планы на будущее, обсуждать существующие трудности и искать совместные решения.
Важно помнить, что вы несете 50% ответственности за отношения, а то, какими они будут, наполовину зависит от вас!
Если все, что вы пробовали самостоятельно, не сработало, вам нужно попробовать психологическую или аналитическую помощь! Вам решать, хотите ли вы продолжать страдать или попытаться изменить себя так, чтобы изменилось все вокруг!
- Хотите связаться со мной?
