Сегодня мне бы хотелось обсудить этапы развития отношений – тот долгий, тернистый и тернистый путь, который проходят пары, приближаясь друг к другу. Некоторые люди расстаются уже на втором и третьем этапе, но другие находят в себе силы идти вперед рука об руку. По статистике, до 80% пар расстаются в течение первых шести месяцев знакомства. С психологической точки зрения, это период, когда заканчивается любовь, утихают эмоции, утихает временная идеализация и исчезают все недостатки друг в друге появляться. И только 15% пар завершают свои отношения в поисках настоящей любви друг к другу впервые, без периода болезненной разлуки и не делая перерыва на «подумать».
Давайте рассмотрим каждый этап в отдельности и рассмотрим его особенности.
Итак, по порядку:
1. Любовь и сосуществование
2. Насыщение и дифференциация
3. Неприятие и враждебность
4. Толерантность и принятие
5. Взаимное уважение и здоровая взаимозависимость
Понимая эти стадии и закономерности их развития, вы сможете понять, на какой стадии вы находитесь, не прерывая естественного течения событий, не испытывая тревожных мыслей и не прекращая заранее отношения.
Этап 1: Любовь и сосуществование.
Период конфетного букета полон романтики, восхищения партнерами, взаимоуважения, ярких чувств и эмоций. Время невероятной доброты, обаяния и искреннего восхищения. Мы живем в эпоху, которая сосуществует со стремлением к слияниям и поглощениям. Время выразить лучшую версию друг друга, время, когда в вашем животе порхают бабочки, время ощутить непринужденную легкость ваших слов и действий, время позволить вашему разуму быть опьяненным волшебным розовым туманом влюбленности. Под воздействием окситоцина, эндорфинов и гормонов люди испытывают настоящую эйфорию, идеализируют друг друга и теряют рассудок. Как говорится, «из чата исчез здравый смысл». Недостатки игнорируются, предполагаются непонимания, границы нарушаются, партнеры всячески подстраиваются и приспосабливаются друг к другу, расставание считается катастрофой, и эта бурная страсть как бы проявляется. Это будет длиться вечно. При этом мы влюбляемся не только в партнера, но и в себя рядом с ним – яркую, открытую и счастливую. Именно в этот чудесный период закладываются основы пары, и весь этот экстравагантный роман длится более-менее около полугода. И чем дольше вы будете ждать, тем позже вы начнете заниматься домашним хозяйством что вы будете делать? Кайфуйте, веселитесь и позвольте себе любить и быть любимыми, не ища подводных камней.
Этап 2: Насыщение и дифференциация.
Это совершенно естественный и предсказуемый этап, ведь эйфория не длится вечно. Здесь прекращается чрезмерная выработка гормонов, эмоции отходят на второй план, а партнеры, как сиамские близнецы, устают постоянно находиться вместе. Это время болезненных открытий. Мы думаем по-другому, чувствуем по-другому и воспринимаем мир и себя в нем по-другому. Они вспоминают о своем личном пространстве, увлечениях, интересах и пытаются вернуть себе часть этой свободы. Потребность в конфиденциальности возрастает, и ценность индивидуальности возвращается. Наступит поучительное затишье, возвращение к разуму и рациональному мышлению, тревога и страх за будущее, возможность спокойно посмотреть на своего партнера и ситуацию в целом, сомневаясь в правильности своего выбора и жизнеспособности самих отношений. Причем для второго человека эта пауза часто выглядит равнодушием, приводящим либо к недоразумениям, ссорам, выяснению отношений, либо к их завершению.
Если пара хочет решить вопрос и сами партнеры ведут себя как двое взрослых, начинается следующий этап отношений. Не хлопайте дверями, не злитесь по мелочам, не затягивайте ссоры и не заходите в дом. Постарайтесь вести диалог, найти компромисс и вернуть себе спокойные эмоции.
что вы будете делать? Всегда помните, что это естественно. Это испытывает каждый. И если человек для вас важен и выявленные на этом этапе различия не противоречат вашим базовым ценностям и убеждениям, то эти отношения определенно стоит продолжать. Если нет, то что если?» Проанализируйте, насколько важны различия в долгосрочной перспективе. И отбросьте идею о том, что вы можете «исправить» или «изобрести» кого-то, принять его таким, какой он есть, и проверить себя. Ваши эмоции — лучший индикатор. Например, грусть указывает на то, что не хватает чего-то важного, например тепла или близости. Гнев — явный признак нарушения границ. Тревога и страх указывают на то, что наша основная потребность в безопасности не удовлетворяется. А чувства вины и стыда указывают на то, что мы в каком-то смысле предаем себя.
Стадия 3: Неприятие и враждебность
Вам знакомо это чувство, когда вы настолько голодны, что еда бьет вас, и вы съели так много, что вас тошнит? Поэтому в начале этого этапа между партнерами происходит примерно то же самое, в результате чего фокус внимания смещается на внешний мир. Им больше не интересно только смотреть друг на друга. Ведь они могут заниматься творчеством, учиться, строить карьеру, заводить новые знакомства и общаться со старыми друзьями, несправедливо обделенными вниманием. И главная задача на этом этапе отношений – обретение независимости, самосознания, саморефлексии и развития личности. В это время многие люди посещают терапию, читают психологическую литературу, проходят курсы повышения квалификации и даже осваивают другую профессию, открывают для себя новые увлечения и вообще активно ищут себя. Каждый хочет проявить себя, никто не желает уступать и в то же время боится оказаться в тени своего партнера. Конфликты учащаются, дистанция увеличивается, кричать друг на друга становится все труднее. И если ничего не сделать для спасения отношений, они станут смертельно скучными и душными, страсть окончательно остынет, истинная правда выйдет наружу, и наступит конец «жизни долго и счастливо».
что вы будете делать? Опять же помните закономерность развития отношений и не спешите разрывать союз. Эта динамика естественна. Однако это вовсе не означает, что нужно впиться зубами в отношения, где единственные общие ценности — это ипотека и кот. Вам нужно найти в себе силы перепроверить важные параметры, но если у вас есть ориентир, пойдете ли вы туда?Не навязывая свои интересы, просто объясните, почему для вас это важно и нужно. И если вы сделаете это осторожно, мирно и ненасильственно, ваше мнение обязательно будет услышано в отношениях, где вас ценят и любят. Примите, что вы разные. И ваш партнер может быть другим. Таким образом, вам будет что сказать друг другу!
Этап 4: Толерантность и принятие.
Удивительно гармоничный этап, когда, взвесив все «за» и «против», партнеры приняли тот факт, что они все еще остаются парой и не могут изменить другого, и начали меняться сами. Это означает, что кто бы ни победил, кризис был успешно преодолен, поскольку победили обе стороны и отношения сохранились. Оба сложили оружие, вывели свои войска с поля боя и объявили мир. Ведь больше не нужно тратить силы на скандалы, интриги и расследования. Все делается тихо, спокойно и дружелюбно. В этих отношениях много терпимости, принятия и смирения. Споры все чаще заменяются взрослым диалогом, где все слышат и видят точки зрения друг друга. И партнер, каким бы он ни был, стал восприниматься как целостное человеческое существо, со своими сильными сторонами, особенностями и недостатками. И каждая черта личности другого человека ценна своей индивидуальностью. Вы отмечаете лучшие качества своего партнера, не отрицая худших. Так вы научитесь любить настоящих, живых, несовершенных людей, а не воображаемые образы, рожденные из заоблачных фантазий и завышенных ожиданий.
На этом этапе люди становятся друзьями друг с другом, потому что дружба и командная работа лучше всего подходят для построения долгосрочных отношений. Эмоциональный покой, взаимопонимание, доверие, безопасность, поддержка, близость и близость, мирный поиск компромиссов – вот ключевые моменты отношений на этом этапе. И здесь партнеры заново открывают для себя всю красоту и радость своего союза. Всем известно, что в любой ситуации есть надежная спина, опора и опора. Конечно, и здесь могут случаться ссоры, но они уже не угрожают и не портят отношения. Долгий путь, который мы прошли вместе, множество трудностей, которые мы преодолели, и вся эта структура имеет прочный фундамент. А из большого, опасного «извне» всегда можно вернуться домой, в тихую гавань, «дозаправиться». Там они всегда любят, ждут, всегда обнимают, слушают, поддерживают и просто находятся рядом.
Этап 5: Взаимное уважение и здоровая автономия
В идеале партнеры достигают этой стадии примерно одновременно, почти синхронно, «спрыгивая» с предыдущей стадии в поисках лучших отношений, построении карьеры или занятии саморазвитием.Никто никогда не выходил в мир. Но это не значит, что такого желания здесь не возникает. Это естественно, поскольку один человек не может заменить весь мир. Риски и страхи остаются, вопрос только в том: научились ли вы с ними бороться, научились ли вы говорить и обсуждать их, научились ли вы задавать важные вопросы и принимать решения других? Пожалуйста. Человеческие отношения – это не статичные железобетонные конструкции, а живые, развивающиеся организмы, сложные и динамичные системы. В нем мы узнаем и открываем друг друга. Благодаря этому процессу мы сами растем, как и наши партнеры. Поэтому трудности неизбежны, поскольку они тоже являются частью системы. Но всегда можно принять меры предосторожности и укрепить эту систему, чтобы противостоять любой ситуации. Это более эффективно, чем позволять проблемам нарастать как снежный ком и пытаться разобраться во всем сразу в момент кризиса или паники.
В то же время важно, чтобы усилия по поддержанию и развитию отношений не были односторонней игрой. Это ежедневная, почти незаметная, но кропотливая задача, требующая привести обоих партнеров к зрелой любви.
Это стадия надежной привязанности, счастливого гомеостаза и здоровой автономии. Ценность союза здесь очень высока, партнеры занимаются чем-то взаимоважным и вместе растут, развиваются и развиваются, поддерживая и вдохновляя друг друга. И в основе этого лежит уважение к себе и своему партнеру. «Мы» не отменяет «меня» и «ты», и целое всегда больше, чем простая сумма его частей. Теперь различия – это уже не угроза, а изюминка. Возникает самоотверженное желание сделать что-то хорошее для своего партнера, не ожидая ничего взамен и не взимая платы. На этом этапе любовь становится средством взаимного развития и достижения общих целей, к духовной близости присоединяется близость физическая, романтика, влечение, радость, гордость за партнера, тихое счастье и благочестивые чувства первой стадии, такие как самолюбие уверенность, возврат. Это ваш выбор, хотите ли вы провести свою жизнь с этим человеком и с ним.
Хотя развитие этих стадий линейно, это не означает, что мы явно входим в одну из них в конкретный момент, а скорее возможность пограничных состояний, откатов и повторного прохождения уже знакомых стадий. Вот как. Долгий и трудный, но очень интересный путь. Если по пути у вас возникнут какие-либо проблемы, мы будем рады помочь вам их решить.
- Хотите связаться со мной?
