В публикации представлен фрагмент консультации на линии доверия.
В качестве эпиграфа и послесловия предлагаем слова из фильма «Первый день моей жизни» (2023 г.)
Статья о том, как, с одной стороны, человек привыкает жить без радости, отучается от нее, отделяется от нее, забывает ее существование, как он привыкает к состоянию «Мне не так хорошо», чтобы достичь смысл “мне честно больно”, не осознавать, что жил с болью, а начинает замечать это, когда приходят кризисные ситуации (или он сам приглашает в свою жизнь), когда боль начинает громко звучать в нем.
С другой стороны, всегда есть выход из боли и в радость, радость никогда не исчезает из человека бесследно и навсегда.
найти причины старых ситуаций и начать творить жизнь по-новому всегда возможно.
Требуется: намерение, воля, вера, усилия, время, знания.
Эпиграф
Эмилия: В каком смысле «к сожалению»? Вы сказали, что боль со временем проходит, но почему, к сожалению?
Арианна: Потому что я боюсь, что боль пройдет. Она была со мной так долго. Я не давал себе спать до рассвета. И как-то я уснула, а проснувшись, подумала, что рано или поздно боль пройдет. Я потеряла дочь, но не хочу терять о ней память.
(Из фильма Паоло Дженовезе «Первый день моей жизни»)
Бывают ситуации, далеко не самые редкие, когда человек настолько привыкает жить в неприятных для него условиях, что даже теряет память о состоянии «мне хорошо», ему даже не приходит в голову мысль о том, что состояние «Я чувствую себя хорошо»; это тоже его состояние, он тоже доступен и всегда доступен.
Недавно был проведен консультативный диалог, который будет частично представлен ниже.
Психолог: Здравствуйте! Я с тобой. Вы можете говорить о чем угодно.
Наталья: Мне больно. Это слишком больно для меня.
Психолог: Пожалуйста, примите мою поддержку! Я сейчас с тобой. Да, все еще болит. Становится легче. Поверь в это!
Наталья: Мне очень плохо. Я все время плачу. Трудно говорить.
Психолог: Да. Понимать. Как дела? Пожалуйста, опишите ситуацию. Не задумывайтесь об этом! Фрагментами, отдельными словами. Когда приходят мысли, выражайте их!
Наталья: Я не могу принять… Нам придется расстаться.
Психолог: В чем причина?
Наталья: Он мне изменил.
Психолог: У вас еще есть время подумать о разводе. Как вы узнали? Он сам это сказал?
Наталья: Я контролировала его мессенджеры. Я ждал. И я нашел это. Он отказался.
Психолог: Есть ли у вас привычка контролировать мужа?
Наталья: Да.
Психолог: Что вы хотите получить от нашего взаимодействия?
Наталья: Мне плохо. Состояние. Я не могу с этим справиться.
Психолог: Хотите снизить эмоциональное напряжение?
Наталья: Да. И я хочу понять, почему мой муж изменил. Я виновата. Там он получает все внимание и заботу. И он виноват. Оба виноваты.
Психолог: Давайте работать над состоянием! Каково ваше текущее состояние?
Наталья: Больно. У меня боль.
Психолог: Какое состояние вы получите?
Наталья: Мне комфортно, мне хорошо.
Психолог: Предлагаю игру, попрактикуйтесь в изменении состояния. Хотеть?
Наталья: Да.
Психолог: Хорошо. Начнем! Представьте картину своего состояния «Мне больно», вы можете пригласить его, позвонить ему.
Наталья: Ой! Дракон. Он дышит огнем. Как в сказке. Пламя изо рта.
Психолог: Отлично. Можете ли вы увеличить его? И окажитесь внутри!
Наталья: Да.
Психолог: Как вам там? Комфортный?
Наталья: Пусто.
Психолог: Вы можете выйти. А теперь образ вашего состояния «Мне комфортно, мне хорошо».
Наталья: Не вижу.
Психолог: Вы можете выразить свою волю: «Я хочу увидеть картинку своего комфортного состояния!»
Наталья: Это не работает.
Психолог: Любой эпизод, даже если он длился несколько секунд. Было ли это что-то радостное, приятное?.. Вам когда-то было хорошо?
Наталья: Я не знаю. Я не помню. За 15 лет брака я ни разу не чувствовал себя хорошо.
Психолог: Вы только что сказали, что за 15 лет не было приятных, радостных, счастливых воспоминаний.
Наталья: Это не было.
Психолог: И при этом вы чувствуете боль, потому что отношения могут закончиться? Это ты сам только что сказал.
Наталья: Да.
Психолог: Что заставляет вас улыбаться, что ассоциируется с радостью?
Наталья: Солнечно.
Психолог: Вы можете увеличить его и оказаться внутри.
Наталья: Это не работает.
Психолог: Хорошо. Это также важное наблюдение. Теперь объедините два изображения, два изображения ваших полярных состояний: «Мне больно»; и «Мне комфортно». Это все ты.
Наталья: Они не соединяются.
Психолог: Вы можете выразить желание объединить полярности, полярные состояния. Это ваши аспекты. Оба всегда в тебе. Состояние «Я чувствую себя хорошо» не проходит, даже если кажется, что боль поглотила тебя полностью.
Наталья: Связано.
Психолог: Вы можете вдохнуть и увидеть, куда летят США.
Наталья: Область сердца и диафрагмы.
Психолог: Дышите и наблюдайте за своим дыханием, сердцебиением, тем, что происходит в вашем теле.
Наталья: Хорошо.
Психолог: Отлично. Теперь посмотрите еще раз на картинки двух состояний и создайте мысль, которая рационально свяжет и объединит состояния «Мне плохо»; и «Я чувствую себя хорошо».
Наталья: Все равно тяжело.
Психолог: Это можно оставить на потом. Лучше сделать это. Например, вы можете сказать: «Я научился жить через боль, я накопил большой опыт, и пришло время научиться жить через радость». Или: «Я болью закрылась от радости, я больше не хочу убегать, прятаться от радости». Вы должны предложить свою формулировку, ту, которая вас выражает.
Наталья: Да, буду.
Психолог: Как ваши дела?
Наталья: Успокойся. Спасибо! Мне так легче.
Психолог: Можно вам вопрос?
Наталья: Да.
Психолог: Вы привыкли контролировать мужа?
Наталья: Да. Я делаю это все время.
Психолог: Вы привыкли обвинять и искать виноватых?
Наталья: Да. Он начал манипулировать через детей. У нас есть два. Сначала я его выгнал. А теперь моя дочь плачет и просит его остаться. Он спрашивает, может ли он переночевать.
Психолог: Вы сами решаете, что и как делать. Лучше, если вы будете принимать решения в спокойном состоянии. И лучше, если вы учтете причины сложившейся ситуации. Речь идет о многих вещах. Это многое говорит о вас и вашем партнере. Никто не виноват. Но есть причины.
Наталья: Да.
Дальше был разговор о вине, о позициях жертвы, доминирующего контролера, спасателя, о такой причине измены, как «активный мужской психотип у женщины».
«Так оно и было», — сказал он. Наталья подтвердила высказанные мысли о том, что если женщина не очень похожа на женщину, возможно, муж захочет реализоваться как мужчина где-то еще.
Психолог: Все можно понять, если захотеть понять причины. Привести себя в спокойное состояние – приоритет на данный момент. Достаточно поспать, погулять, переключить внимание, перестать размышлять… Начни улыбаться себе даже сквозь гримасу.
Наталья: Да, я понимаю. Я чувствую себя спокойнее. Спасибо!
15 лет брака и без радости, без состояния «мне хорошо», а в состоянии «мне все время нехорошо» с одной стороны, и как будто «вдруг» пришло: «Мне больно, я не могу смириться с тем, что он обманул». Что я делаю? Как мне жить?», с другой.
А на самом деле подсознательное отношение Натальи к боли в отношениях создало ситуацию «мне больно от его предательства».
Измена только довела боль до крайности. В ее жизни постоянно была боль. Она жила в нем в «тихом», постоянном фоновом состоянии.
И в этот момент боли, похожей на «удар по голове», которая показалась «молнией среди ясного неба», женщина обращается за поддержкой.
А она, боль, звучала только активнее, от нее отвернулись, не хотели на нее смотреть, терпеливо вели ее до конца.
Послесловие
Ангел: Привет, Арианна!
Арианна: Где моя дочь?
Ангел: Она умерла.
Арианна: И что? Где она? Я остался только ради нее. Скажи мне, что это где-то там. Существует ли оно? .. Как-то, в какой-то форме?..
Ангел: Да. Она существует.
Арианна: Где она? Скажи мне!
Ангел: Оливия там. Она в них. Может быть, ты этого не заметил, но ты снова улыбнешься, и это благодаря ей. Видишь, она снова улыбнулась. Она хочет быть с тобой. И не бойтесь! Ваша боль не уйдет, но вы придадите ей смысл.
Арианна: Нет. Этого недостаточно. Извините, но этого недостаточно.
(Из фильма Паоло Дженовезе «Первый день моей жизни»)
- Хотите связаться со мной?
