После этого я кратко рассмотрю другие модели поведения, препятствующие переменам.
Другая форма жертвы/агрессора – герой. Разница между героем и жертвой в том, что жертва всегда плачет, потому что ей тяжело. Герой не плачет. Скорее, он наслаждается собственным героизмом, без него он не может обойтись. Ему необходимо организовать свою комнату через испытания, трудности, чтобы все пошло не по плану.
Глубинная задача героя — бессознательно создать себе этот трюк, пройти через него и потом сказать: я ценен, потому что уважать себя я могу только в тот момент, когда с чем-то борюсь. И если мне легко и хорошо, то это вызывает тревогу. Герой может обесценить то, что досталось ему легко. Например, заболейте, если кто-то вам что-то даст. Герой не может принять. Герою по-прежнему нужна война. Он не может находиться в тихой комнате. Он боится расслабиться. Когда все хорошо, для него это означает, что что-то не так: возникает тревога, и он сам начинает создавать напряжение.
Эта модель возникает, когда ребенок думает, что его родители не справятся, а он справится, и тогда он начинает всех спасать.
Задания:
Модель раненого сердца.
Эта модель типична, если были травмы, полученные от недоступных, холодных, отвергающих родителей. Если была травма по отношению к братьям и сестрам, то мне предпочитали меньше, чем брату или сестре. Будучи взрослой, это похоже на фоновую борьбу за любовь родителей: я собираюсь заняться чем-то другим. При этом прослеживается история идеализации родителей. Мои родители идеальные – я плохой. Иногда эта мысль позволяет уйти от реальности и увидеть, что есть на самом деле. Часто у таких людей можно заметить интроекты родительских посланий. Слияние с самим родителем или слияние со своей судьбой.
Если мы делаем из своего разбитого сердца «кумира», мы застреваем в теме. «Я даже не выхожу из этой истории, потому что мне нравится смотреть на это искалеченное сердце». В противном случае вы должны прекратить отношения с обидчиком (т.е родителем). Но такая задача того не стоит. Следовательно, разбитое сердце может быть бессознательной борьбой за власть. «Я предпочитаю оставаться сломленной, чтобы этот человек полюбил меня. Я заставлю его». Это также может быть попыткой избежать боли от других отношений.
Что помогает:
– Помогает вам понять, как создать себе кумира из разбитого сердца или ситуации.
– Насколько и как часто вы возвращаетесь мыслями к тому, как вам больно? Как вы усиливаете боль, прокручивая в голове плохие сценарии.
– Или как ты решаешь разбивать себе сердце еще больше и снова, потому что даже не подумал о том, чтобы научиться себя утешать.
Разбитое сердце может стать способом избежать жизни. «Я была опустошена, больше ничего не хочу, не рискую, потеряла всякий смысл жизни». И способ выйти из отношений. «И если я исцелюсь, я хочу отношений, и это снова причиняет боль». И так по кругу. Поэтому человек не хочет «поправляться».
Меня нельзя любить/Я недостаточно хорош.
Убеждение, что меня нельзя любить, — это прерывание детской любви. Человек начинает заниматься исключением себя из пространства. Они обрекают отношения на провал. Обесцениваться. После того, как партнер признается в любви, все обрывается. Если ты любил меня, то ты идиот или слепой, потому что ты не можешь любить такого, как я.
Часто ситуации провоцируются для проверки партнера: «Ты будешь меня так сильно любить?» То же самое может касаться и работы при превышении сроков или невыполнении обязательств. Условно: пусть кто-нибудь однажды полюбит меня. Хотя сам я тебя никогда не впущу. «Меня нельзя любить» — это решение, которое человек принимает сам.
Спроси себя:
– Что мне делать и как не оказаться в хорошем месте? Дорогой?
– Как мне спрятаться? Как мне избежать любви?
Отмечайте вспышки агрессии, а затем восстановление контакта. И главная задача – выбрать любить себя, даже если когда-то от меня отвернулись.
Я недостаточно хорош.
Паттерн «Я недостаточно хорош» — это способ остаться невыбранным, способ избежать самореализации, целей, наших собственных ожиданий от самих себя или ожиданий, которые возлагают на нас другие. Человек словно вещает: «Не жди от меня ничего, я все равно не справлюсь». Он использует это, чтобы не дать себе расшириться и не соприкоснуться со своим собственным потенциалом.
- Чего мне следует избегать, находясь в этой модели сознания?
- Когда я принял это решение? В связи с чем? Я вижу другой вариант? Замечаю ли я другие подтверждения?
Все обсуждаемые модели призваны удержать нас от перемен, в том числе позитивных. Часто за этим хранилищем стоят вторичные выгоды:
- Стать и не добиться желаемого.
- Страх отпасть от своего идеального «я». Когда у тебя есть представление о себе, и оно будет разрушено, если ты допустишь ошибку.
- Убежденность: если я попробую еще раз, я больше никогда не попробую. А то я вообще не пытаюсь. Иначе, не дай бог.
- Это представление о себе как о неуязвимом.
- Убежденность в том, что манипуляция — это все, что я умею делать.
- Лояльность к системе. Дай Бог, чтобы ты был счастливее всех остальных.
- Убеждение: «А вдруг мне придется поделиться? Иначе я буду чувствовать себя обязанным”.
- Я боюсь что-то потерять (свободу, себя, свою веру), если я вдруг кому-то понадоблюсь.
А еще лучше спросите себя: чего я избегаю, чтобы не решить проблему? Какие преимущества я получу, даже если мне будет больно?
- Хотите связаться со мной?
