Сколько людей в мире сталкиваются с трудностями в личной жизни? Все без исключения. Но сложность — это гибкое понятие. Для одного это периодические ссоры и разногласия, для другого – взаимные ограничения неявного происхождения, для третьего – вездесущее насилие и жестокость, для четвертого – навязчивая страсть до жгучей ревности и потери себя.
Начнем с любви к разнообразию.
Что включает в себя любовь? Есть ли основные компоненты? Связано ли это исключительно с положительным опытом или это другое? Писатели, поэты и художники делятся с нами противоречивыми образами.
…Оставь меня, но не в последний момент,
Когда маленькие проблемы делают меня слабым.
Оставь это сейчас, чтобы я сразу понял
Что это горе больнее всех невзгод,
Что нет невзгоды, а лишь случайность –
Ваша любовь будет потеряна навсегда.
В. Шекспир, Сонет 90.
В этом сонете У. Шекспир красочно выразил это. Взаимность в любви – вот что нужно герою. А И. Бродский, наоборот, хорош.
…Всадник замер, всадник замер, река в русло разлилась
Края и края я люблю, не нуждаясь во взаимном чувстве.
И. Бродский, «Письма”
Не нужна взаимная любовь. Я люблю и мне от этого хорошо. И хотя эти примеры поэзии на первый взгляд говорят о разном, они не противоречат друг другу. В сонете У. Шекспира не указано, почему человек страдает без взаимности. Потому что он жаден до самолюбия? Или потому, что он восхищается взаимностью, от которой его отвлекают «мелкие проблемы”?
Возьмем сцену из романа «Дафнис и Хлоя» древнегреческого писателя Лонга”:
«Прошла осень, прошла зима, ледяная и снежная, пришла новая весна, а любовь Дафниса и Хлои продолжалась – все такая же невинная и мучительная. Тогда за ними шпионила жена соседнего помещика, молодая и хитрая. Понравившись Дафнису, она отвела его на уединенную поляну и сказала: «Я знаю, чего не хватает тебе и Хлое; если ты хочешь это знать, стань моим учеником и делай все, что я говорю». И когда они легли вместе, она и сама природа научили Дафниса всему, что ему нужно. «Только помни, — сказала она на прощание, — это будет радость мне, но впервые Хлое будет стыдно, страшно и больно, но не бойся, ибо так задумано природой поцелуи, ласки, объятия, нежные разговоры, вот и все.”
Лонг «Дафнис и Хлоя”
Кажется, что Дафнис занимается прелюбодеянием, но что касается своей возлюбленной… Жена помещика, кажется, имеет свободные нравы, но не соблазняет Дафниса, а заключает договор и деликатно обо всем предупреждает.. автор даже не затрагивает щекотливую тему: узнала Хлоя о приключениях Дафниса или нет? Возмущён ли помещик поведением собственной жены или нет? Как будто это не имело значения… Это повредило Хлое? Испытывал ли Дафнис стыд? Об этом автор не говорит.
Разнообразие любви, чувств и эмоций, связанных с ним, действительно велико. Но если среди этих оттенков он сегодня самый модный, для вас он может быть как мучительным, так и просто неинтересным.
От пасторальной и галантной эпохи до «темных страстей» в стиле маркиза де Сада – такова гамма «Эроса”.
П.С. Гуревич, «Эрос: Антология.”
Но вернемся к названию.
Быстрый тест на «настоящую любовь”?
Предположим, возникает вопрос: «Нахожусь ли я в любовных отношениях или в зависимости?» Формулировка вызывает тревогу. Мы спрашиваем: «Состою ли я в отношениях». Я в.. узле, сбруе, мешке, темном подвале любовного террора.
Давайте спросим более либерально, лично независимо. «Мы в отношениях?», «Я…?», «Есть ли у нас семья?”.
Возможно, мы с оттенком собственничества спрашиваем: «Есть ли у меня муж/жена и дети?”
Совершенно очевидно, что вопросы, как и ответы, могут быть ближе как к крайностям, так и к серединам. Более сильный акцент на связи/независимости. Или более мягкие тона взаимности и самодостаточности. Для начала можно присмотреться к похожим тонам. Но тональности недостаточно.
Давайте упростим вопрос: «Любовь ли это?”
Что-то снова не так. Почему мы требуем абстрактного определения? Мы как будто ищем опору в научных определениях. Заглянем в словарь С. И. Ожегова: «Любовь – это глубокое эмоциональное влечение, сильное сердечное чувство». Вписывается в. Но у вас особый случай, требующий пояснений. А как насчет сексуального влечения? Плохо или хорошо, когда оно существует? Что, если оно очень сильное, а что, если оно ослабнет? А что, если не только ему/ей? Всегда ли это должно быть эмоциональное влечение? Может ли оно исчезнуть? Можно ли спорить? А как насчет борьбы? А как насчет ненависти? Включает ли эмоциональное влечение заботу, внимание? Возможно, периодическое равнодушие, презрение?
В конечном итоге мы делаем большой упор на «может быть» и «должно быть». Такое ощущение, будто мы просим родителей помочь нам пройти первый класс. Остаётся только спросить: «Мама, а любовь – важный, интересный урок?» Надеемся, мама ответит честно: «Не знаю, детка. Кому-то это нравится, кому-то нет. Отцу нравились в нем такие темы, а мне нравились именно эти. Но нам обоим нравится этот”
На самом деле. Некоторых людей единственное, что их привлекает на уроках любви, — это обложка учебника. Кому-то интересна структура предмета, а кому-то нравятся отдельные главы. Любовь подобна великой науке или искусству: невероятно многогранна и целостна, изменчива и постоянна, индивидуальна и универсальна. Подумайте о своих хобби. В художественной школе графика мне так скучна, но монументальная живопись невероятна. На факультативах по физике очень интересна электродинамика, а оптика…
Здесь можно возразить: любовь по-прежнему остается важной социальной эмоцией. Правда, с точки зрения социологии и философии. Но мы не обещали служить и приносить себя в жертву обществу. Так что давайте не будем сравнивать наши чувства с определением любви.
Мы не так сильно полагаемся на форму вопроса. Иногда привычка — это просто привычка. Но можно попытаться соотнести нюансы вопросов с реальностью. Есть ли такие нюансы в ваших отношениях.
«Я в любовных отношениях» — с намеком на зависимость.
«У меня есть муж/жена» — с намеком на самодостаточность.
“Это любовь?” – переложить ответственность на общество и науку.
Давайте попробуем: «Люблю?”
Пожалуй, это самый справедливый вопрос. Как следствие, это сопряжено с трудностями.
1. Только вы сами можете ответить на него одним из двух слов: да/нет. Никакие тесты, никакие философские или психологические трактаты здесь не помогут.
2. Нам может быть очень сложно ответить себе честно. Почему?
- надо брать на себя ответственность во всех случаях болезненной любви. Если вы не любите, но продолжаете отношения, вы выбрали это. Любви нет, но есть мотивы продолжать участвовать в отношениях, терпеть имеющиеся трудности. Если вы любите и продолжаете находиться в сложных отношениях, этот факт вас совершенно не ценит. Он просто еще раз говорит, что у вас есть для этого мотивы. В обоих случаях после честного ответа человек остается без возможности сослаться на то, что он чего-то не умеет, не понимает или что в страданиях виноват кто-то другой. Поэтому мы часто предпочитаем мысленные метания, мучительные сомнения. Ответственность действительно непростая. Некоторые из наших мотивов могут показаться предосудительными; некоторым трудно признать годы ошибок и наши природные несовершенства.
- наше простое искреннее чувство часто очень затемняется обязательствами, социальной ответственностью, примерами друзей, любовников, коллег, указаниями родителей, давлением значимого другого, подавленным супер-эго, незавершенными конфликтами детства и юности. Наше чувство оказывается похожим на яблоко, которое так сильно обглодали, что мы уже не уверены, что это: яблоко/груша/айва? И в тот момент, когда мы хотим откусить и определиться, нам начинают в один голос говорить, что яблоки очень полезны, их нужно есть, их нужно сажать, их нужно выдергивать, их нужно продавать. И у нас не всегда есть ресурсы, чтобы противостоять таким повсеместным насильственным манипуляциям.
3. Находясь в уязвимом положении, человек часто предпочитает перекладывать ответственность. В результате легче принять вину (я ошибаюсь), которую обычно делегирует другая сторона или общественность.
4. Человек часто испытывает индивидуальные сенсорные потребности, которые всегда связаны с любовью. Возможно, человеку сейчас не нужна взаимность, любовь или даже мимолетная страсть. Теперь ему просто необходимо внимание, сочувствие, нежность.
Все это очень затрудняет открытый ответ на вопрос, на который ты знаешь ответ.
Столько вопросов и ни одного ответа! Почему?
Мы понимаем, что зачастую клиент хочет получить поддержку и чувствовать поддержку во время заключения договора. Хорошая анкета или проективный тест могут прояснить ситуацию. Доступные метафорические определения любви могут помочь клиенту увидеть четкие контуры. Но это лишь временное облегчение. Клиент получает настоящую безопасность и поддержку, когда сам формулирует ответы и определения.
А сложность нашей ситуации в том, что любовь может быть невротичной. Но это никогда не перестанет быть любовью. Следовательно, «Любовь или невроз?» – несправедливое название текста. Скорее всего, если вы спросите: «люблю я тебя или нет», скорее всего, да. По-своему, возможно, невротик.
Это подводит нас к тому, что нет смысла анализировать и принимать решения об отношениях и любви. Решите, токсичны они или нет, вызывают привыкание или нет. Это все еще последующая оценка. Это действия после создания отношений. На самом деле действовать придется уже в процессе. Потому что не любовь и отношения влияют на нас, взрослых, а мы влияем на них.
- Хотите связаться со мной?
