”Я не могу найти подходящего партнера»
Звучит знакомо? На видео показаны некоторые упражнения, которые помогут вам найти подходящее ❤
Сегодня мы расскажем вам несколько интересных историй о любви и отношениях 🔽
Чтобы лучше понять, возьмем в качестве примера гетеронормативную пару традиционной Маши, а также традиционного Васи. (Все совпадения случайны). Итак, ➡ у нас есть Вася и Маша, они начинают встречаться, и Маша любит Васю безоговорочно, и она говорит ему: «Я люблю тебя по-любому, мне с тобой хорошо, ты замечательный, с тобой все хорошо».” В какой-то момент Вася, как и любое живое существо, начинает проверять границы и свою женщину. Начинает наблюдать, как ты реагируешь на традиционное плохое. Поэтому он начинает расшатывать эти границы.
«А если бы я сделал это, ты бы по-прежнему любил меня? Что бы случилось, если бы я сделал это? Продолжал бы я? Почему это произошло?» Потому что к некоторым ограничениям мы привыкли с детства. А если партнер не ограничивает наше поведение, а мы откровенно делаем плохие вещи, мы перестаем любить и уважать такого партнера, и начинаем это чувствовать. Потому что такой партнер потерял в наших глазах свою индивидуальность.
Возьмем другой пример➡ Маша разрывает эти отношения и встречает Костю, у которого другие ценности, опыт и убеждения. Точно в такой же ситуации Костя начинает ценить нашу Машу и хочет сделать для нее как можно больше. Потому что она не любит его ни за что, она любит его просто так. И это та любовь, которой ему не хватало, никогда в жизни не было таких отношений. Моменты, когда я могу быть кем угодно, снимают сильное напряжение в его жизни. Безусловная любовь исцелит его, потому что он никогда не позволял себе быть никем. Такой мужчина ценит свою женщину, наверняка добьется успеха и всегда сделает для нее что-то хорошее.
😉 В обоих случаях пол не важен. Меня лечили в обоих случаях.
Рассмотрим условную любовь. Если мы говорим об этом, то самый главный вопрос: «Каково будет состояние самой этой любви?» Я люблю тебя, если ты ведешь себя по отношению ко мне определенным образом. «Опять же, это ситуация, которая часто возникает в нашей семье и знакома многим из нас. Многие мамы рассказывают нам разные варианты фразы: «Если ты хороший человек, я тебя люблю, а если ты плохой, я тебя не люблю». И ребенок навсегда усвоит пословицу: «Чтобы быть любимым, нужно быть хорошим». Это очень опасная ловушка. Это происходит потому, что один человек испытывает любовь к одному действию, другой человек испытывает любовь к другому действию, а третий человек испытывает любовь не к действию, а к ценности или состоянию, которое он испытывает. И это состояние зависит вовсе не от действий реального человека, а от фантазий самого творца любви. Люди, как правило, привыкли жить в своей голове, и требуются годы или даже десятилетия, чтобы вырваться из своих фантазий.
Почему мы часто ищем условной любви Разбираем, почему люди ждут условного выражения любви и как это влияет на их психологическое состояние 📍
Давайте окунемся в наше детство. Как наши родители нас воспитывали? «Я не могу любить тебя, когда ты такой». Ты отвратительная девушка. Если ты сделаешь это, никто тебя не полюбит. “Звучит знакомо? Что-то сжалось внутри? Добро пожаловать в условную любовь.
Лишь немногие родители могут действительно различить личность и поведение своего ребенка. Дети до определенного возраста также не способны отделить себя от действий и реакций значимых взрослых. В результате где-то в глубине души у нас возникает мысль: «Если ты виноват, я тебя не люблю».
Мы привыкаем к тому, что живем в нарциссической среде, где есть оценки, и это постоянно влияет на нашу самооценку. В детстве наши родители говорят нам, хорошие мы или плохие, хорошие или плохие. Потом мы идем в детский сад или школу, где тоже есть добро и зло, хорошее и плохое. И мы к этому привыкаем.
Давайте представим, что есть человек, привыкший к условной любви, и в его опыте есть только такая любовь. И для него:
📍Во-первых, это его безопасная зона. Потому что это хорошо известно;
📍Далее это его зона контроля.
Это значит: «Если я хороший, они меня любят, но если я плохой, они меня не любят». Довольно просто, правда? Такой мир безопасен, понятен и управляем. И такой человек влюбляется невзаимно и начинает бороться за любовь. Он или она начинает что-то делать, чтобы показать, насколько он хорош. Ведь его невозможно не любить.
В какой-то момент этот объект любви говорит, что еще не любит. Наш герой уже очень хорош, попробовав один или два раза. И даже если они очень хорошие, когда они его не любят, он расстраивается, удивляется, огорчается или даже злится и говорит: Это значит, что это твоя вина. И в то же время, хотя он все еще хочет любви этого человека, он начинает проявлять агрессию. Я уверен, что вы все хотя бы раз сталкивались с этой закономерностью, возможно, от друга, который был свидетелем такого поведения.
Подведем итог: Условная любовь – это то, что мы воспринимаем как нечто само собой разумеющееся и как единственный доступный вариант, дающий нам иллюзию контроля над эмоциями другого человека и различения между хорошим и плохим/правильным. Дает очень простое разделение, которое неверно 💬
- Хотите связаться со мной?
