То, как мы видим мир вокруг нас, формируется нашими внутренними убеждениями и мыслями, которые иногда могут привести к разногласиям с другими людьми. Разногласия — это естественный процесс общения, часто требующий разъяснения смысла или поиска альтернативных точек соприкосновения или альтернативных подходов, а процесс обсуждения может улучшить глубину и характер отношений. Но, к сожалению, это происходит не всегда. Дико обесценивание «критики» может просто исключить дискуссию и навязать свою точку зрения, а не диалог. И в ответ часто вспыхивает антиагрессия, или сильное желание исчезнуть, или парализующая ригидность и т д., создавая гамму болезненных эмоций с обеих сторон конфликта, таких как гнев, депрессия, стыд, обида в таких ситуациях бесполезна.
Учитывая это, римский философ-стоик Эпиктет (I-II вв.) предложил следующий подход к подобным ситуациям:
Помните: всякий раз, когда кто-то причиняет вам боль или говорит о вас плохо, этот человек делает или говорит это, потому что считает, что это его вина. Поэтому он не может следить за вашими мыслями, а не за своими. Поэтому человек, впавший в ошибку, понесет вред, если ваша идея покажется ему неправильной. Ведь если кто-то считает реальную связь ложной, то вред наносится не самой связи, а самому человеку, впавшему в ошибку. Основываясь на этих принципах, вы будете относиться к своим критикам безразлично. При каждом удобном случае говорите: «Ему так показалось».
«Энхиридион» XLII
В трактате Эпиктета говорится, что когда кто-то причиняет вам вред или говорит о вас что-то негативное, лучше всего помнить, что он делает это из того, что считает своим «долгом». По словам Альберта Эллиса, основателя рационально-эмоциональной поведенческой терапии (РЭПТ), оно происходит от слова «должен». И в этом состоянии для него совершенно невозможно следовать вашим идеям, а не своим «необоснованным просьбам». В конце концов, в основе такого дисфункционального поведения лежат иррациональные убеждения или представления о том, как все должно быть. Потому что человек, который верит, что кто-то «должен» действовать определенным образом, имеет веру в то, как мир, другие и он сам «должны» думать, чувствовать и действовать, потому что это отражает иррациональное утверждение. И в результате он «усиливает натиск».
С другой стороны, по мнению Эпиктета, когда мы говорим себе: «ему так казалось», это означает, что он действует именно исходя из своих собственных представлений и убеждений; это могло быть иррационально или даже неправильно. Эти убеждения часто формируются на основе субъективного опыта и интерпретации реальности. По мнению Эллиса, лучший способ справиться с этой проблемой — признать, что люди действуют исходя из собственных убеждений, и попытаться рационально относиться к своим чувствам и ожиданиям в этом отношении. Это подчеркивает важность нашего восприятия и того, как мы реагируем на ситуации, когда сталкиваемся с иррациональными убеждениями других.
Поэтому такой подход позволяет увидеть комментарии и нападки в более здравом свете, понимая, что ваша эмоциональная реакция на ругань зависит от вас самих, а не от самого комментария.
Но в ответ, когда мы требуем от других: «Этот человек не должен говорить мне то или это», мы, по сути, пытаемся «решить проблему, сломав ее». Это будет то же самое, что и . Процесс конфликта с обязательствами лишь усиливает болезненные чувства и никак не разрешает конфликт, а только усугубляет его.
Эпиктет утверждает, что результатом будет безразличие к «своим хулителям», что, вероятно, «оставит после себя неприятное послевкусие». Но это вполне терпимо и помогает «принять неизбежное и побудить вас изменить то, что вам не нравится». Как говорит Эллис, это очень функционально. Ведь, руководствуясь рациональными убеждениями, мы можем заменить болезненные эмоциональные реакции здоровыми и полезными. Это поможет вам сохранить эмоциональное здоровье и более эффективно управлять своим поведением.
Если вам нужна психологическая консультация, свяжитесь со мной любым удобным способом:
Вотсап, Скайп, Телеграм,
Телефон +7 968 555 1228
Пожалуйста, подпишитесь на мой Telegram-канал. Много полезной информации: https://t.me/gennadiy_eliseev_psy
- Хотите связаться со мной?
