Для начала сразу задам встречный вопрос: “Почему?”
Зачем учиться? Зачем говорить нет? Кому? Почему бы не чувствовать себя виноватым из-за этого? Перед кем? За что?
Я предполагаю, что завеса будет приоткрыта, что не все чувствуют себя виноватыми и не всем трудно сказать «нет». Что есть конкретные люди, перед которыми этот барьер всегда открыт.
Есть вероятность, что вы считаете, что ваша жизнь (какая вы ее проживаете) станет оскорблением, пощечиной, поворотом для кого-то другого. И вот ты уже боишься нарушить покой другого человека словом, взглядом, мыслью. Вам стыдно, и, делая это, вы как будто совершенствуетесь и освобождаете себя от своих «грехов».
Но потом она приходит. Существо с липкими присосками, похожее на осьминога.
Вина.
Чувство вины постоянно, вшито под кожу, отмечено татуировкой в душе.
За что?!
Может быть, потому, что она не оправдала надежд матери и отца стать послушной куклой.
Но весь фокус в том, что этого требует не настоящая мать, а внутренний образ родительницы.
Родитель внутри строгий и конструктивный.
Настоящие родители тут ни при чем. Они не знают, что происходит во дворцах вашего сознательного разума и в подвалах бессознательного. У них есть свои петли и крючки. Всю жизнь они вяжут себе шарфы.
И ты живешь: послушный на поверхности, мятежный внутри. Но на самом деле против самого себя.
Вы не проявляете гибкости, ограничиваете себя в движении по жизни, высказываете категоричные суждения. Будьте к себе строги, можно пальцем погрозить. Когда это необходимо. Вернее, когда она все испортила. Вернее, когда я был не в себе.
Вот тут и проявляется вина.
Что делать?
1. Найдите в своей жизни те области, где нужно бороться с собой, контролировать себя, носить маски, где есть разделение на «я хороший» и «я плохой». Ведь человек прибегает к вызыванию чувства вины у другого лишь для того, чтобы сохранить над ним контроль.
Например: родители обвиняют ребенка (вы плохой ребенок, непослушный), чтобы ребенок чувствовал себя виноватым и слушался, и позволяете родителю контролировать, чтобы родитель сам мог получить награду (я хороший родитель). Именно в этот момент происходит раздвоение личности ребенка. И в дальнейшем он сам хорошо справляется с этой задачей, контролируя себя.
Чем больше вы начинаете контролировать себя, тем больше контроля включает в себя бунт и желание жалеть себя и чувствовать вину за это.
2. Обеспечьте себе личное пространство, куда нельзя пускать посторонних (будь то ребенок, муж, родители или посторонние люди). Эту линию нельзя пересекать.
Вовремя скажите «нет», дайте понять, что с вами нельзя обращаться неприемлемым для вас образом, избегайте неприятной компании или тем разговора, выбирайте то, что безболезненно, соблюдайте дистанцию, выстраивайте защиту посредством определенного поведения.
Ведь как можно распознавать границы других людей? Только тогда, когда вы преодолеете защиты в виде запрета, отказа и побега. Человек уходит из разговора, прекращает встречаться, злится или яростно нападает, говорит: это мой мир – мои правила, раздражается.
Когда вы понимаете, что ваши границы нарушены? Когда есть желание защититься – обижаться, кричать, нападать. Когда ты чувствуешь себя униженным, обиженным, слабым. Когда все вокруг дают непрошеные советы.
3. И необходимо поменять чувство вины на чувство ответственности.
Поскольку вы можете сами заработать и купить розового единорога, а не просить и ждать, пока вам его кто-нибудь принесет, это и есть ответственность.
Когда вы говорите «нет», если это приносит вам пользу, это ответственность.
Когда ваш шлагбаум закрыт для желающих запрыгнуть на ваше бесплатное парковочное место (где чисто и красиво на ваше усмотрение), а вы открываете его только по собственному желанию – это ответственность.
Ваша жизнь – это исключительно ваша ответственность.
Это значит, что вы имеете полное право устанавливать в нем свои законы.
Это ваше личное состояние.
И ты королева этого
- Хотите связаться со мной?
