Стоит признать, что эта фраза чаще приходит на ум в моменты эмоционального напряжения, чем когда вы спокойно думаете и планируете свою жизнь. Поэтому лучше выяснить, когда мы действительно хотим продолжить свой жизненный путь отдельно от партнера, а когда просто хотим быть услышанными.
В этом предложении следует обратить внимание на первые два слова: «Хочу». За этой фразой часто скрываются попытки уйти от конфликтных ситуаций. Я хочу отделиться и уйти к морю, чтобы меня не беспокоили. Так на озере или не беспокоить? Я хочу развода и тогда я смогу спокойно вышивать крестиком. Так получить развод или вышивку крестом? И так со всем.
Есть две основные причины, по которым мы не делаем того, что хотим: мы не знаем, чего на самом деле хотим, и мы боимся последствий, если просто скажем, что хотим. Чтобы понять разницу, стоит привести пример. У истинной тоски всегда есть образ, к которому движется человек, потому что он хочет испытать те эмоции, которые обещает образ. В подделке всегда есть то, от чего человеку хочется сбежать, и неважно куда. Например, я хочу, чтобы спор с партнером прекратился как можно скорее и сразу же пошел на уступки или закатил истерику, т.е ложные желания: как-то закончить спор. Или, я хочу, чтобы разрешилась ситуация, из-за которой начался спор, и тогда я вижу картину того, что она уже не происходит, и как это хорошо для меня. Эта картина дает мне силы продолжать анализ ситуации, ставя себя на место партнера и наоборот, прийти к решению, гарантирующему начало той картины (или даже лучше), которую я нарисовал для себя.
Что касается того, чего я хочу, я всегда должен ориентироваться на чувство комфорта, а не на облегчение. Кажется, что это одно и то же, но на самом деле это не так. Комфорт — это спокойствие и сила, облегчение — просто передышка и страх, что это не конец. Но вернемся к разводу.
Главный критерий брака – доверие. И снова стоит сначала разобраться в этом слове. Многие говорят, что я никому не доверяю и сразу беру сдачу у продавца, не считая и не строго следуя указаниям врача. Доверять и бояться неудачи — разные вещи. Поэтому в браке люди чаще боятся ошибиться: рассказать что-то о себе и быть осмеянными, излишне «полюбить» партнера и узнать об измене и, как это ни парадоксально, хотят развестись, понимая, что так будет лучше для всех и боюсь потом пожалеть. И тут же такие люди спокойно относятся к тому, что партнер пообещал что-то сделать, а потом не сделал(а). Получается, что боязнь первого мешает увидеть второе – истинную причину недоверия. Если человек не подкрепляет свои слова действиями, это первый признак того, что ему нельзя доверять.
Доверие — это вера в то, что ваш партнер честен с вами. Если он(а) не хочет что-то делать, он говорит об этом, а не начинает играть от страха. Так как же понять, что партнер честен с нами? Это когда партнер открыто говорит, что чем-то недоволен, а не закатывает истерик или заходит с “поцелуй меня в затылок”, типа: “А у мамы борщ был краснее”, вместо того, чтобы сказать: ” Любимая, я ценю твою заботу, но мне трудно есть недоваренный суп, у меня изжога». Чем честнее человек с самим собой, тем более ясное и прямое сообщение он может дать своему партнеру. Кстати, а вы честны с собой?
Остается страх – и это тот самый камень преткновения, из-за которого продолжают существовать браки глубоко несчастных людей, знающих и понимающих, что вне брака им будет лучше, но боящихся не только развестись, т.к строить отношения в браке так, чтобы было комфортно самим. Это главная причина, по которой романы с возлюбленными длятся десятилетиями или затягивается развод из-за детей, животных или ипотеки. Вопрос остался в подвешенном состоянии и не движется ни в какую сторону, а потому раздражает, вызывает негативные эмоции, но не движется. Гештальт не закрыт и никто не знает, что с ним делать.
Ну, как никто не знает, знает. Парадокс в том, что путь к другому человеку проходит через самого себя. Как только мы сами начинаем задавать себе вопрос: «Чего я хочу?» и действуя по этому принципу, мы сразу становимся максимально простыми с собой и другими, что улучшает взаимопонимание между партнерами и не выстраивает дистанцию от предположений и домыслов.
Отсюда, кажется, вытекает противоречивое следствие: если в браке плохо, то через утешение с самим собой следует попытаться наладить комфортные для себя отношения. Почему это работает? Потому что вопрос перестает быть подвешенным и находит пути его решения. И уже здесь, по собственным действиям и действиям партнера, мы начинаем понимать реальность: мы оба не видели всей картины, а когда увидели, то поняли, что можем договориться друг с другом – и так далее семья становится крепче. Или реальность показывает, что мы с партнером движемся в разных направлениях и некоторые из нас просто делают вид, что хотят сохранить отношения, а на самом деле мы сами (а) рады их закончить.
Так что же не так с фразой: «Хочу развода»? На мой взгляд, сам смысл фразы таков: у нас нет желания развестись, у нас есть желание быть счастливыми, успешными, чувствовать себя в безопасности и что угодно, но не сам “развод” это скорее инструмент, который к чему-то ведет , то, что мы действительно хотим.
- Хотите связаться со мной?
