Глава №4. Что такое созависимость. Признаки созависимости.
Созависимость в психологии — это теория, описывающая патологические состояния, при которых один партнер своим поведением способствует саморазрушительному поведению другого человека.
Это может быть связано с развитием и обострением зависимостей любого рода (алкоголизма, наркомании, игровой зависимости, фанатизма, трудоголизма, любовной зависимости и т д).
Это также может быть связано с:
- при развитии и усугублении психологических расстройств личности и нарушений поведения,
- при снижении ответственности (личной и социальной) и успешности в обществе.
Важно отметить, что общепринятого определения созависимости еще не появилось. Обычно при определении созависимости подчеркивают следующее:
- сосредоточенность на потребностях других людей в ущерб собственным потребностям,
- самопожертвование,
- подавление своих эмоций,
- появление попыток контролировать или решать чужие проблемы.
Созависимость предполагает как зависимость чувств, мыслей и поведения от объекта созависимости, так и стремление контролировать другого человека.
Созависимым людям свойственна низкая самооценка, однако до сих пор не установлено, является ли низкая самооценка причиной или следствием созависимости.
Созависимость также является патологической формой взаимоотношений между близкими людьми, которая часто может быть вызвана зависимостью одного из них от психоактивных веществ.
Если в семье есть зависимый родственник, то весьма вероятно, что рядом с ним окажется созависимый человек, который будет покровительствовать ему и заботиться о нем, причем слишком активно и не всегда по воле человека под его опекой.
Точно так же можно говорить и об обратном варианте: если в семье есть созависимый родственник, то рано или поздно рядом с ним появится зависимый человек. Зависимость и созависимость почти всегда идут рука об руку. Именно поэтому эти два явления изучаются параллельно.
Более того, люди будут зависеть друг от друга, одинаково страдать от этой зависимости – созависимости и в то же время испытывать большую потребность друг в друге. Потому что зависимый человек не может решить многие проблемы самостоятельно, а потому ему необходима забота и поддержка. А созависимый, как правило, страдает низкой самооценкой, и его просят повысить ее из-за потребности в другом человеке и власти над ним.
Понятно, что в этом случае и зависимый, и созависимый не заинтересованы в создании свободных и позитивных отношений друг для друга. Эти отношения основаны на насилии, нарушении личных границ – потому что созависимый болезненно заботится о зависимом, навязывает свою волю, а последний не учитывает потребности созависимого и требует от него, зачастую в грубым способом удовлетворение своей потребности.
Я знаю немало случаев, когда наркоман компульсивно отбирал последние деньги у созависимой бабушки или матери и приобретал психоактивные препараты. Вот как часто эти отношения выглядят, весьма драматично.
По мнению известного специалиста по наркозависимости Мелоди Битти, созависимый человек — это тот, кто позволяет другому человеку влиять на него или ее посредством своего поведения, а также тот, кто стремится контролировать поведение другого человека.
Чтобы лучше понять, как проявляются симптомы созависимости у клиентов, давайте рассмотрим признаки созависимости.
Существуют отмеченные многими специалистами психические и поведенческие особенности созависимости, которые может обнаружить не полностью, а частично даже тот, кто оказался в сложной ситуации совместного проживания с зависимым человеком.
Очень удачно, на мой взгляд, эти функции описала известный специалист по реабилитации наркозависимых Екатерина Савина. Так она подаёт нам признаки созависимости.
Созависимые люди имеют следующие характеристики:
- Страх потерять контроль Человек любит, чтобы все было хорошо, и его очень раздражают сюрпризы, так как они создают в семье хаос, от которого никогда не знаешь, чего ожидать. Вы должны быть всегда начеку. Поэтому лучше все дела провести самостоятельно. По принципу: хочешь что-то сделать — сделай это сам! Нельзя доверять никому!
А когда ситуация выходит из-под контроля, созависимый просто теряется и очень переживает. И он чувствует себя безопаснее, как только получает власть над ситуацией и людьми, может влиять на них. И если созависимый не может справиться с ситуацией, и она выходит из-под контроля, он как бы движется дальше, просто чтобы сохранить этот контроль.
- Боязнь чувств. Это когда созависимый старается не быть слишком эмоциональным. Он сдерживает свои чувства, потому что боится потерять контроль – уже над самим собой. Он воспринимает напряжение как нечто опасное. И со временем человеку становится все сложнее выражать свои чувства, да и просто понимать их. Слова: гнев, нежность, радость, страх – им не употребляются.
Бывает, созависимый вдруг начинает раздражаться или кричать, плакать, уставать – и не может понять почему. В таких случаях он думает, что ему нужно отдохнуть – и тогда он снова сможет жить как обычно, без эмоций. Потому что они чувствуют себя тяжелым бременем. Жить с обидой, виной, страхом очень сложно. Поэтому лучше ими не «заморачиваться» и не переживать.
- Боязнь конфликта. Созависимый старается избегать конфликтов, потому что боится злых, сильных, авторитетных людей, а также критики. Конфликт для него означает крики, оскорбления и, возможно, насилие. Это неприятие и отказ. Созависимый ищет постоянной поддержки со стороны других людей и поэтому не желает с ними спорить и расстраивать их.
- Чрезмерная ответственность или безответственность. Созависимый очень быстро реагирует на потребности алкоголика или наркомана. Кажется, он знает, что ему нужно, и старается навязать то, что считает правильным. Он считает себя ответственным за все, и в этом, по его мнению, его преимущество. Когда кто-то попадает в беду, созависимый думает, что это ЕГО боль, и бежит ему на помощь. Типа: Кто, если не я? И эта помощь на самом деле оказывается именно для того, чтобы не чувствовать себя одиноким.
Он не может сказать НЕТ. Для него отказ означает, что я плохой. Интересно, что созависимому лично стыдно спросить, и поэтому он ставит себя на последнее место, как будто отпускает всех на первое место. Так на обед, например, он получает самую последнюю рыбу или курицу. И при этом говорит что-то вроде: «Ничего, ничего, все хорошо, я этого и хотел».
При всем этом у созависимого есть тайная мысль: «Когда я так забочусь обо всех вокруг, кто-то позаботится обо мне».
Он легко сможет приготовить ужин своим близким, и не будет готовить сам, если он один. Он не пойдет к врачу, как бы плохо ему ни было. Он совершенно безответственно относится к своей жизни!
- Непреодолимое чувство вины и стыда.
Созависимый думает так: «Мне стыдно, когда мне что-то нужно и приходится об этом говорить. Мне неудобно перекладывать свои проблемы на других». Он продолжает извиняться за вещи, которые не требуют извинений.
В семье он часто принимает обвинения, соглашается с ними, просто чтобы прекратить разбирательство. Он считает, что во всем виноват, в конечном счете, он сам. Он думает про себя, что он никто, и много раз слышал это в семье.
Созависимый очень строго судит себя и других. Чтобы быть хоть кем-то, он старается все делать на уровне «А», строго контролируя и «воспитывая» себя и других людей. Когда другие люди злятся или критикуют его, он чувствует себя беспомощным, как будто его «ломают». Он говорит, что у него «низкая самооценка». Он отчаянно нуждается в поддержке и в том, чтобы его хоть кто-то любил. Он всегда ищет оценки в глазах других людей, и пока ему не скажут, что «все хорошо», он не знает, что делать.
- Резкая, дикая самокритика. Оправдания.
Созависимый пытается быть самым беспощадным критиком самого себя. Он легко осуждает себя: «Я ничего не делаю правильно, все всегда не так. Я неуверен в своих решениях и часто не могу закончить начатое. Я делаю много разных дел одновременно и часто делаю ошибки».
Любое его действие обычно воспринимается им негативно, и он привык оправдывать каждый свой шаг.
Он помнит, что в его семье ошибки имели серьезные последствия. Он постоянно помнит свои ошибки и со стоном переживает их снова и снова. Он уверен, что его нельзя простить.
Рядом с ним часто находится любимый человек, или начальник, или подруга, которые гневно обвиняют его в допущенных ошибках, и этот гнев словно парализует его.
Созависимый считает, что ему легче согласиться на это и успеть высказаться самому, и тогда его не будут винить.
Если в его семье есть проблемы, они о них молчат, или обвиняют друг друга, или вообще не разговаривают.
- Неумение расслабиться, отпустить контроль, получить удовольствие.
Праздники — это тяжелая работа для созависимого человека. Ведь надо успеть, все почистить и подготовить, причем так, чтобы было хотя бы съедобно, и всем угодить, а их очень много, и за всеми не уследишь… Это раздражает, и он сдерживает свое раздражение уже с утра, во время праздников он очень устает и лучшее время для него – это когда все уже позади и можно идти спать.
Когда люди громко смеются, он беспокоится: «Они трезвые? В моей семье веселье означает выпивку. Мне никогда не было так весело, как им. Со мной что-то не так… Их смех меня раздражает. Я стараюсь не смеяться первым, мне хочется сначала посмотреть на других. Я не знаю, как рассмешить других людей. У меня нет чувства юмора как простого способа принять жизнь такой, какая она есть; Я предпочитаю использовать иронию и сарказм, а они ранят людей. Это заставляет меня еще больше смущаться и совершенно молчать».
Созависимые часто одиноки в группах и на праздниках. Ему сложно общаться со всеми и веселиться. Он оправдывает себя так: «Я лучше останусь здесь, в углу. Могу ли я помыть посуду?»
- Жизнь в отрицании проблем.
Когда созависимый видит проблему, он «включает защиту» и перестает заниматься этой проблемой. Его обычная защита работает примерно так:
- Проблемы с понижением версии. (Все в порядке! Не грустите, это ерунда, бывало и хуже)
- «Передайте руки» другому человеку (не могу закончить ремонт, потому что муж купил плохие стройматериалы)
- «Притворись, что ты глупый или маленький» (Извините доктор, я глупый и не понял, что эти таблетки нужно принимать после еды)
- Начнете долго все объяснять или просто заплачете…
Созависимому легче солгать, чем признать ошибку. Он может сказать: «Это не я!» или «Я не расстроился». «В моей семье проблемы не решаются, мы предпочитаем их не видеть и избегать: «Не создавайте проблем!», «Не беспокойте!»».
- Трудности в близких отношениях.
Чем ближе его отношения с кем-то, тем неуютнее и неувереннее он себя чувствует. Особенно если этот человек для него авторитетен.
Он старается ни к кому не приближаться слишком близко. В его семье близость и доверие означают уязвимость.
Он думает, что если полюбит человека, то будет с ним одним целым, без границ между ними, и почувствует то, что он делает; и хочет того же, что и он; и жить с ним одной жизнью. Это счастье, считает он.
Созависимый человек считает, что его привлекают люди с зависимостями. Поэтому со здоровым человеком нельзя находиться в близких отношениях!
Он отчаянно нуждается в любви и поддержке и сделает все, чтобы угодить людям.
Чтобы никого не обидеть, он остается в близких отношениях, что может его совершенно не устраивать. В его семье не приняты тесные контакты, доверительные разговоры, честность и честные чувства. Близость для него равна близости, и он избегает ее даже с самым близким человеком. Ему неловко и стыдно.
Доходит до того, что в семье созависимого человека люди прикасаются друг к другу только во время ссоры.
Представлять себе?!!!
- Страх остаться в одиночестве.
Созависимая женщина на приеме у психолога может сказать о себе примерно следующее:
«Я ненавижу прощаться. Когда умирает тот, кого я люблю, я боюсь, что никогда больше его не увижу. У меня есть опыт потери дорогих мне людей, который мне так и не удалось полностью преодолеть.
Я оставался в близких отношениях с людьми гораздо дольше, чем того заслуживали отношения. Я чувствую серию: «мои друзья уходят». Меня предали и бросили, и я думаю, это сослужило мне хорошую службу. Я очень боюсь следующего такого эпизода, и он происходит! Больше всего на свете я боюсь остаться один.
И я часто боюсь смерти и беспомощности в старости. Мне ясно, что я буду обузой для своих близких или просто останусь одна. Я рисую в воображении картины одинокой, беспомощной старости, инвалидности и т д.
Рассказы о стариках меня ранили. Поэтому я всегда стараюсь помочь таким людям или не думать о них».
Страх одиночества для созависимого человека зачастую является невыносимым испытанием. Поэтому он старается действовать так, чтобы никогда не оставаться без присутствия кого-то рядом.
- Жизнь под знаком жертвы.
Созависимый часто чувствует себя беспомощным. Что бы он ни делал, лучше не становится. Когда он думает, что все в порядке, происходит что-то плохое.
Он винит других в своих трудных жизненных обстоятельствах. Его друзья и родственники становятся такими же жертвами, как и он сам. Он путает любовь с жалостью и считает, что любит людей, которых на самом деле хочет пожалеть и спасти.
В семье сонаркомана применяется физическое насилие: ножевые ранения, толчки, пощечины, пощечины, избиения. Бывает, что алкоголик бьется о стены, ломится в двери и ломает мебель.
Созависимый принимает это насилие над ним, так сказать, думая, что оно предназначено для него. Он, в свою очередь, может биться головой о стену или порезать себе запястья.
В семье сонаркомана имеет место эмоциональное насилие: оскорбления, насмешки, крики, вопли, обвинения… Словом, это оскорбление, даже если оно формально не было адресовано ему, ранит ЕГО.
В семье сонаркомана происходит сексуальное насилие: незаконные прикосновения и ласки, принудительная близость, после чего он заболевает и испытывает ненависть к себе.
Его семья может смеяться над его внешностью.
Часто используются ненормативная лексика и другие сексуальные оскорбления. Он молча соглашается на это или делает вид, что не слышит.
В семье сонаркомана наблюдается духовное насилие: его близкие высмеивают или пренебрегают тем, что для него очень ценно: убеждениями, представлениями о жизни и важными для него принципами. Ему приходится скрывать свои молитвы и ходить в церковь, его близкие смеются над его группами, называют их сектой, а он не смеет противостоять.
Созависимый старается не «ухудшить» отношения и избегает разговоров о том, что ему дорого.
- Подавлена меланхолия и страх.
Когда созависимый человек рассказывает истории из своей жизни, он старается говорить без особых эмоций. Он пытается думать: «Это уже в прошлом», и не зацикливается на проблемах прошлого и настоящего.
И он часто повторяет себе: «Не смей грустить и плакать! Хватит шить! «В моей семье нельзя плакать или ходить с грустным лицом, это раздражает других. Мы считаем, что грустить – значит показывать свою слабость».
У него часто болит спина, или ноги, или голова, он плохо спит, напряжение не проходит даже ночью, он все время чувствует усталость.
- Компульсивное поведение.
Созависимый человек часто чувствует себя одержимым своими потребностями. Это значит, что он мчится вперед или упорно достигает своей цели, любой ценой, тогда как остальная жизнь теряет для него всякий смысл.
Как в туннеле, человек стремится к свету вперед, не замечая того, что находится вокруг него на стенах, ведь свет есть только в конце туннеля!
Для него вдруг становится чрезвычайно важной потребность, например:
- принудить зависимого человека пройти курс лечения;
- страстно убирать дом;
- с головой погрузиться в работу или учебу;
- что-то надо купить;
- несмотря ни на что, спасти кого-нибудь;
- фанатично следует религиозным ритуалам.
Когда он думает, что ему нужно чего-то добиться, он готов на все: ложь, насилие, жестокие поступки… – и он думает, что сейчас он просто хочет этого добиться, а с последствиями разберется позже. «Самое главное, чтобы наркоман пошел на лечение, а потом я ему объясню…» Самое главное – выяснить правду, а потом мы узнаем…» и т д.
Хорошая цель, по его мнению, оправдывает любые средства для ее достижения.
Если кто-то попытается лишить созависимого этой желанной цели, последний либо сбросит его с дороги, либо впадет в отчаяние. Он не слышит критики и не рассматривает другие варианты.
Созависимый обычно мыслит по принципу «или-или», «хорошо-плохо», «черное-белое», «наши враги (или другие)».
Он считает, что существует только один правильный ответ. Если вы правы, то я не прав – и, следовательно, вы неправы!
В семье сонаркомана либо все молчат, как в могиле, либо кричат как черт. Они употребляют слова «всегда», «никогда», «абсолютно», «до конца» и так далее.
- «Приказано выжить».
Созависимый часто чувствует, что ему как-то нужно выжить сегодня – и в следующем. Удивительно, как у него еще хватает здоровья, чтобы прожить такую жизнь!
Он как будто на войне: не болеет, всегда ждет нападения и уверен, что все погибнут.
Он научился выживать и может делать то, о чем его бывшие друзья или мать никогда бы не подумали.
И я понял, что никому не могу доверять. Сколько бы он ни молился, никто не пришел на помощь. Наконец, у Бога нет рук, кроме моих.
В приведенных выше характеристиках теста на созависимость может отсутствовать связь с алкоголизмом или наркоманией в семье.
Так, например, высокая температура или вялость сами по себе не указывают на конкретное заболевание, но в совокупности с другими симптомами могут служить для постановки диагноза.
Кроме того, каждый из перечисленных симптомов в семье алкоголика или наркомана наполнен вполне осязаемым содержанием, связанным с зависимостью.
Скажем, страх одиночества в данном случае весьма конкретен: смерть наркомана, развод в семье алкоголика или пьяная измена.
При созависимости первична именно психологическая сторона заболевания – если вообще можно говорить о главенстве какого-то аспекта жизни человека в отрыве от остальных.
Но все не ограничивается психологией, как в ситуации алкоголизма или наркомании.
Созависимые люди страдают от серьезных проблем со здоровьем, связанных с хроническим стрессом. Вот это и гипертония, и вообще сердечно-сосудистые заболевания; рак и диабет, фактором риска которых является хронический стресс; снижение иммунитета и рост заболеваемости простудными и инфекционными заболеваниями; потеря памяти, бессонница, хронические боли – невралгия; заболевания пищеварительной системы, язва и гастрит, где стресс является одним из пусковых механизмов развития заболевания.
Помните расхожее выражение «все болезни от нервов»? Мне известен даже случай самоубийства матери наркомана, которая оставила ему записку, в которой говорилось, что теперь, после ее смерти, он перестанет употреблять инъекционные наркотики. Не остановился…
Так что созависимого человека нельзя назвать физически здоровым. Его социальная сфера сильно страдает. Нарушаются все возможные нормальные контакты с людьми.
И духовная сфера, наверное, страдает больше всего, так же, как наркоман или алкоголик. Вспомним отчаяние, одиночество, ненависть; Не забудем посетить «белых» магов и «экстрасенсов» и вполне магические походы в храм, с молитвами типа: «Я тебе столько молилась, у меня колени мозолистые, а ты?!» – как будто Бог теперь что-то должен этой измученной, ни во что не верящей женщине.
Кажется, все, что может навредить твоей душе, уже произошло: осуждение, гнев, обида, отчаяние, магия, ложь, даже желание смерти…
Созависимость – страшная проблема!
- Хотите связаться со мной?
