Отрывок из моей книги «Наедине с собой”.
Начало здесь:
Почему важны отношения Нейрофизиология и нейрохимия любви
В ловушке эгоцентризма
Явление полного человеческого субъективизма одновременно комично и трагично. В моей практике ни разу клиент не просил меня научить его, как удовлетворять потребности своего любимого человека. В этом отношении, когда вы спрашиваете, что нужно вашему партнеру, вы слышите: «Я не понимаю, что ему нужно». Но знаете, это очень естественно. Наш разум устроен так, что мы верим, что центр Вселенной находится именно там, где находится наша душа. Все вокруг нас должно вращаться вокруг нас и служить удовлетворению наших потребностей.
Это не наша вина, это наша беда. Потому что, как мы уже упоминали в предыдущих главах, наши потребности удовлетворяются посредством помощи и непосредственного участия других. Для удовлетворения наших потребностей нам нужен сообщник – любимый человек. А любимому человеку вы нужны как соучастник и помощник в удовлетворении его потребностей. Да, я вижу, что у других людей тоже есть потребности. Им тоже что-то нужно в этой жизни. И, конечно, от нас тоже. Ценность отношений напрямую зависит от пользы, которую мы приносим другому человеку.
Возможно, это звучит не очень романтично, но это правда.
Мы не поддерживаем наших партнеров и не можем удовлетворить их потребности от их имени. Мы не спасатели, но мы также можем быть опорой, дополнительным ресурсом или тормозом. Точно так же партнеры могут быть для нас дополнительным ресурсом, а могут стать серьезным препятствием на пути реализации наших стремлений.
Я часто слышу фразу: «Я делаю для него все, что могу, но бесполезно!» На этом этапе нужно остановиться и проанализировать. Что такое «все»?В подавляющем большинстве случаев это то, что с нашей точки зрения нужно близкому человеку. Вы заметили нюансы с нашей точки зрения, что ему действительно нужно? Вопрос непростой.
Конечно, вы также можете «сесть и серьезно поговорить», как учит блог. Спросите: Чего же вы уже хотите? Клиенты, которые приходят ко мне по поводу таких «откровенных разговоров», обычно совершенно безнадежны. Их близкие, как правило, еще больше закрывают свое сердце или «убегают» в безопасную зону. «Да все хорошо, нам ничего не нужно» На самом деле это похоже на пытку для партизан, которые никогда не выдадут военных тайн – и смешно, и грустно. Это не сработает. Мы хотим, чтобы нас понимали в интимных отношениях, но мы хотим, чтобы нас понимали и без слов.
Уважаемый Другой
Как преодолеть ловушку эгоцентризма и научиться четко понимать потребности своих близких?Есть два инструмента, которым вы можете доверять.
Во-первых, это ваши знания. Нам нужно знать, что у людей есть потребности. Если ваш любимый человек — человек (вы не ослышались — человек!), эти потребности у него обязательно есть. Это аксиома. Просто запомни это. При этом необходимо помнить, что человеку хорошо, если его потребности удовлетворяются, и плохо, если его потребности не удовлетворяются. Как близкий человек, чем больше вы можете помочь удовлетворить его потребности, тем более важным и ценным вы становитесь для своего любимого человека. Или, как это часто бывает, вы можете помешать партнеру удовлетворить ваши потребности. В этом случае напряжение возрастает. Если существует препятствие, мешающее нашим потребностям, рано или поздно в связи с этим препятствием накопится разочарование.
Во-вторых, ваше сочувствие. Да, наши потребности универсальны. Во всем мире мы все хотим одного и того же. Однако существуют различия в реализации потребностей. Кто-то предпочитает борщ с салом, кто-то – луковый суп с белым вином. Каждый из нас идет разными путями, мучительно ностальгируя, а иногда и очень-очень любовно, в сторону «своей кулинарии». Очень хорошо, если любимый человек так не стоит, или не чинит препятствий, да еще и под благовидным источником: «Я понимаю, тебе так лучше».
Как ваш любимый человек решает удовлетворить свои потребности?
Я этого не понимаю это правда. Вам решать это знать. Поэтому научитесь наблюдать! Будет хорошей идеей начать тренироваться со своей кошкой – это не шутка. А если у вас есть собака, то они тоже хорошо проявляют это явление. Наблюдайте за поведением животного. Как они удовлетворяют свои потребности в пище? С любовью? Это безопасно? В автономии? Вы ведь не выгибаете спину и не царапаете диван ногтями, чтобы получить удовольствие? Возможно, вам по-человечески лучше жить в теплой ванне, в спортзале или читать книгу в уютном кресле? А? Кроме того, вы же не хотите, чтобы за ужином хлопали крысы?
Именно эти различия в удовлетворении одних и тех же потребностей вызывают непонимание и отчуждение. Но если другой человек не просто говорит: «О, он совсем другой!», а имеет свои потребности и нормальные способы их удовлетворения, а не просто удобное приложение для удовлетворения одной из моих потребностей, многое становится ясным, когда мы договариваемся быть дорогими другим. Пока мы не признаем и не примем эти методы как законные и имеющие право на жизнь (конечно, странно давать разрешение на то, что существует на самом деле), мы вряд ли сможем ужиться в наших парах, это невозможно. Возможно, мы все еще во власти своих иллюзий и живем образами в голове. И это значительно усложняет нашу жизнь.
Я часто думаю о том, как трагически закончились отношения Софьи и Льва Толстого. Если каждая сторона сможет позволить другой быть Другой, обе стороны выиграют.
Сколько бы раз я ни читал письмо Толстого к жене, оно всегда кажется мне очень и очень трагичным.
«Мой отъезд вас расстроит. Я сожалею об этом, но понимаю и считаю, что иначе я не смог бы поступить. Положение в моем доме становится невыносимым. Помимо всего прочего, я больше не могу жить в такой роскоши, как я привыкли и делали то же самое, что обычно делают старики моего возраста: они оставляют мирскую жизнь и живут в одиночестве, молчаливые последние дни своей жизни.
Пожалуйста, поймите это и не следуйте за мной, если знаете, где я. Ваш приезд только ухудшит ситуацию для вас и меня, но не изменит моего решения. Я ценю 48 лет верной жизни, которые вы провели со мной, и искренне прощаю вас за все, чем вы, возможно, согрешили до меня, и прошу вас простить меня за все, чем я согрешил раньше. Я призываю вас смириться с новым положением, в которое вас поставил ваш отъезд, и не питать никакой враждебности ко мне. Если у тебя есть что сказать мне, скажи это Саше. Она знает, где я нахожусь, и пришлет мне то, что мне нужно. Она не может сказать мне, где я. Потому что я обещал никому об этом не говорить.
Лев Толстой.
28 октября.
Я поручил Саше собрать мои вещи и рукопись и отправить их мне.
Лейтенант.»
Это тот случай, когда «любовь» не спасла положение. Толстой и его жена имели разные представления о том, как удовлетворить свои потребности. И поскольку мы живем в 21 веке, а не в 19, к сожалению, мало что изменилось. Мы часто пытаемся «сделать добро» нашим партнерам, предлагая свои способы удовлетворения их потребностей. Мы отдаем от всей души, но злимся, когда он не принимает этот «подарок». «Хочешь быть здоровым и защитить себя от рака? Перестань есть продукты животного происхождения, милый! На обед у меня были морковные котлеты и салат из шпината! Чем ты не доволен?..»
Накануне 10-летия свадьбы Екатерина узнала, что у ее мужа был краткий, но бурный роман с коллегой. “Я думал, тебе стоит знать”, – сказал Кате близкий друг, увидев Виталия со стройной брюнеткой в ресторане, но, к сожалению, ужин оказался не чем иным, как деловым ужином. На это не было похоже, сказал он. Сам Виталий ничего не отрицал, но заявил, что «там» все и закончилось. Эмоции, слезы, скандалы и разбитая посуда – «розовая свадьба» была отмечена незабываемо. Виталий сразу начал каяться. Каждую ночь он повторял: «Какой же я был глуп!» «Я не знал, что потеряю». «Дьявол сбил меня с пути». «Просто прости меня!» Однажды он буквально “ограбил” в цветочном магазине – зашёл в лифт и сразу купил букет, но дома даже не смог найти подходящую вазу.Подарок на юбилей я подарила Кате. Он видел, как страдает его жена. Она регулярно плакала, иногда спонтанно или невольно, напоминая ему об измене. Лилия давно завяла, а бриллиант и сапфир остались в бархатной шкатулке. «Что еще я могу сделать, чтобы она поверила мне?» — Для Виталия прощение жены превратилось в навязчивую идею. Мероприятие прошло еще более агрессивно. Свободных ваз дома больше не оказалось, и по завещанию мужа турфирма нашла для пары чудесное путешествие. Виталий преподнес билеты в элегантном конверте вместе с любимыми французскими духами жены. Уже готов целовать ей пяточки (в прямом смысле Виталий много раз намекал жене, что готов, что в постели он сделает для нее все). Но она оставалась такой же отстраненной и молчаливой.
Виталий считает, что миллион подарков, извинения и примирительный секс изменят ситуацию. Но для Кэтрин реальный способ удовлетворить свою потребность в безопасности в этот момент совершенно иной. Это возможность пережить боль спокойно и осознанно. Она хочет, чтобы муж был рядом с ней, но не принуждайте его. «Тяжелая артиллерия», чашка цветов и ежедневный страстный секс — все это теперь бесполезно. Ей нужно время, чтобы восстановиться. Все остальное не будет работать. А если муж не понимает, что у них с женой разные представления о том, как залечить рану, он может ответить агрессией, типа: «Так чего же ты еще от меня хочешь?!» Неужели так?!..»
Другой пример.
“Я убеждена, что бизнесом должен заниматься мой муж. Только так он сможет реализовать свои амбиции и быть в гармонии с самим собой”, – категорически заявила в интервью Маргарита Сергеевна. Она несколько минут рассказывала о том, как она “стимулирует” мужа к принятию ответственных решений, сколько дает ему советов и как небезразлична “его проблемам”. А с Петровым вы поговорите от представителя отдела кадров. Покажи себя при встрече! Потом я отпарила его костюм и купила ему новый галстук. И он похож на волка, и вчера он действительно начал рычать…»
Конечно, вскоре муж Маргариты Сергеевны начинает яростно отказываться от непрошеных советов, в семье возникают конфликты, и жена искренне смущается. «Надеюсь на лучшее!» При этом вполне возможно, что муж вообще не хочет быть начальником. Он хороший специалист, мечтает о горизонтальном развитии и не хочет руководить командой, сидя в кожаном кресле в другом офисе. В результате они оба становятся недовольными. Потому что он чувствует, что его потребности не важны для жены. Она была потому, что он был «упрям, как овца», а она была «изнурена» и «сделала все, что могла».
Между мужем и женой часто возникают разногласия по вопросам воспитания детей. У обоих партнеров есть потребность в социальном признании хороших родителей, но один достигает этого, постоянно контролируя своих детей, а другой наоборот. И еще одно недоразумение…
Или она пришла домой с работы в слезах. Для нее это способ снять напряжение и «выплеснуть» негативные эмоции, своего рода медитация. Ее партнер решает проблемы как мужчина. Если есть слезы, значит, есть проблема. Есть проблема – надо решать, без слез. Затем он забрасывает жену вопросами: «Дорогая, что случилось?», «Почему ты плачешь?», «Почему ты молчишь?» Он не верит, что бывают «слезы без причины». В его серьезном мужском мире все происходит не просто так. Она отвечает: «Ничего не произошло», но он в это не верит. Его злит, что она молчит о важных вещах. Теперь, когда она знала почему, она плакала еще сильнее. Ее «эмоционально чувствительный» партнер ее не понимает…
Очень часто мы даем другим то, что нам кажется правильным. Но мы видим мир совершенно по-другому. Потому что мы все разные. Но посредством близких отношений мы можем дополнять знания, реконструировать их и тем самым обогащать наш собственный мир.
«Стол переговоров». Бесплатные онлайн игры.
- Хотите связаться со мной?
