Этот пост родился из моего увлечения процессом семейного консультирования и транзактным анализом.
Партнерство возникает из эго-состояния взрослого. В рамках семейного консультирования и анализа конфликтов я наблюдал, как одни и те же слова, сказанные о состоянии родителя, вызывали разные реакции. А если посмотреть на респондентов и их позиции, то станет понятно, почему супругам так сложно прийти к соглашению.
она говорит: “Погуляйте с ребенком. Если вы не пойдете купить рубашку, ее давно пора было починить, а она до сих пор не чешется” В каком состоянии девочка? Очень властный и контролирующий родитель. Послание с этой позиции передается на позицию ребенка, который должен оправдываться, обвинять, стыдить, соглашаться. Отказаться или иметь собственное мнение здесь весьма проблематично.
Или кто-то может сказать: «Я хочу купить телефон, компьютер, машину или потусоваться с друзьями». Какова ваша позиция здесь? Скорее всего, если за этими «хочет» нет взрослой оценки, то детской. Возможно ли это сделать? Что произойдет, если это произойдет? Каковы риски и возможности? Более того, если он ожидает, что другой партнер решит эти проблемы, апелляция пойдет к партнеру-родителю, но если он сам может следовать своим желаниям, то это будет партнер ребенка или это может быть разговор с партнером родителя партнер.
Состояние нашего Эго в семейном общении оказывает большое влияние на характер взаимоотношений и развитие семьи. Достичь стратегических целей будет сложно, если оба партнера находятся преимущественно в детской позиции. Это будет комбинация «Я хочу этого», «Я не хочу этого», «Мне это нравится», «Мне это не нравится», «Это смешно», «Это не смешно». Желаний много, а обязанностей мало.
Два партнера в родительской роли, много регулирования, взаимного контроля, ответственности, но мало живости и нежности.
Сочетание родитель-ребенок позволяет родителям ощутить детскую непосредственность и энергию и почувствовать себя спасателями, защитниками и лицами, принимающими решения. А партнер в детской позиции наслаждается возможностью быть свободным от ответственности. Каждый получает то, что хочет. Правда, в какой-то момент человек может начать чувствовать себя обремененным этой позицией и захотеть изменить отношения на равных. Кроме того, этого могут захотеть как ребенок, так и партнер-родитель.
Фразы, которые мы говорим нашим партнерам, для нас очень естественны. Зачастую мы даже не осознаем, какое давление пытаемся оказать на себя или, наоборот, как пытаемся уйти от ответственности. Если вам интересно, подумайте о том, как вы что-то предлагаете или о чем-то просите. Возможно, вам, как и мне, еще многое предстоит открыть.
С другой стороны, здоровое партнерство означает превосходство на взрослой позиции. Вместо «Пора пойти к дантисту» скажите «Как вы думаете, пора пойти на прием?» Вместо «Мне нужно что-то купить» скажите «Может быть, мне стоит пойти купить это». Более того, будьте готовы принять отказ, не превратившись при этом в обиженного ребенка. Только в таких отношениях возможна истинная свобода любить, принимать или отвергать.
Мы будем рады удовлетворить ваш запрос. Мария Румянцева — психолог, арт-терапевт и гештальт-консультант.
Индивидуальная терапия, семейное консультирование. Онлайн и оффлайн (Казань). 8919-686-31-42 (Whatsapp, Telegram)
- Хотите связаться со мной?
