Мы разделили большую тему разделения на четыре части. Это имеет большой смысл, если вы прочтете это с самого начала:
1. Зачем вообще нужно разделение и как узнать, нужно ли оно лично мне?
2. Ближний бой против слияния
3. Как разлука влияет на отношения (вы сейчас читаете эту часть)
4. Как стать независимым человеком
Теперь давайте перейдем к делу.
Какие отношения бывают у людей, которые не разлучены со своими родителями?
1. Нет
2. Не удовлетворен
Эта связь (между наличием или отсутствием разделения и качеством отношений) также очень очевидна. Вы можете быть настолько заняты своими отношениями с родителями, что эти отношения вообще никогда не возникнут (пытаясь объяснить им, насколько они неправы, пытаясь им что-то доказать, заботясь о них и следя за тем, чтобы они никогда не возникали (например, не умоляя о помощи, которая не было дано). У вас просто нет возможности для других отношений или времени. Или, даже если отношения действительно возникают, они могут быть неудовлетворительными по двум причинам –
- Из-за ведущей позиции «я должен» (это жертвенные отношения, при которых вся забота направлена на партнёра, ожидая такого же отношения к себе, чего либо не происходит вообще, либо действительно происходит, но эта забота не происходит) так бывает всегда) достаточно,
- Ввиду лидирующего положения «они мне должны», здесь тоже есть варианты развития событий, но не все из них благоприятные:
- Если родители были холодны, то во взрослой жизни такой человек захочет найти партнера очень теплого, внимательного и очень заинтересованного – все это будет доведено до крайности. В таких отношениях травмированный партнер принимает обычное внимание за безразличие и задевает его, обвиняя другого в неадекватности и холодности.
- Родители, которым не хватает сочувствия и неправильно понимают чувства ребенка – во взрослом возрасте такой человек захочет найти партнера, который поймет и угадает желания ребенка с первого взгляда. В таких отношениях травмированный партнер «мочит» другого, не осознавая, что желание «догадаться без слов» нереально и неуместно.
- Родители, нарушающие свою автономию – во взрослом возрасте такой человек захочет найти партнера, который никогда и ни при каких обстоятельствах не будет претендовать на его личное пространство и время; в таких отношениях обиженный партнер строго придерживается своих границ, что совершенно несовместимо в успешные отношения.
Очень важно понимать следующие моменты:
- Этими процессами движет неосознанное желание «заполнить пробел» и восполнить недостающее. Номинально человек может их даже закрыть (например, все-таки выжать из них внимание, заставить партнера догадаться об их желаниях и т д.). Но в нынешних отношениях нет никакой пропасти… И обмануть себя несложно, но все нутром будет кричать, что это ложь. И это больно. Ведь усилия были предприняты. Но никто не сказал, что это не должно применяться здесь. А потом мы снова возвращаемся к началу, снова идем по кругу, бессознательная гонка в поисках того, чего не хватает. А если рядом партнер, то кажется, что все проблемы из-за него. Ведь я пытаюсь “наладить отношения”, а у меня все хуже и хуже… Так что, по-моему, кто недостаточно старается? Вопрос в том, есть или нет. Горько, очень горько. Но слава Богу, что есть психотерапия. И теперь страдание — это возможность, а не единственная реакция на лишения и дискомфорт.
- Вы несете ответственность за лечение своих травм. Партнеры не обязаны вечно подавлять свои эмоции (принимать взрослые истерики и капризы) или терпеть нападки со стороны другого человека. Если в прошлом у вас был травмирующий период, когда ваши чувства не были приняты, ваши границы были бесчеловечно нарушены или у вас не было никакой поддержки, рассмотрите возможность терапии вместо отношений. В связи с этим берегите себя и своего партнера. Вы оба хотите счастья в отношениях, но давление не принесет вам этого. Партнеры, столкнувшиеся с неуместными обвинениями, обращаются к психологу, проходят проверку реальностью благодаря отзывам экспертов, и хотя они заботятся, поддерживают и уважают своего партнера, их снова и снова ругают – «Этого мало!», «Это не так». !», «Это не так!» – Вернитесь в устойчивое положение. Всё хорошо.
Удачные и неудачные разделения можно увидеть на работе, потому что там формируется аналогичная иерархия – есть люди выше вас. Вообще отношения с родителями очень часто разворачиваются вне семьи, где угодно. И, например, критика со стороны начальника воспринимается не просто как критика, а как ужасная, отвергающая, постыдная, обвинительная, жуткая. Как что-то, что касается не моей работы, а всего человека, и как угрозу моей безопасности и целостности как личности. Будьте осторожны — это итерация семейной модели 1:1, где числа родителей выше, чем числа детей. В трудоустройстве это ваш начальник, во фрилансе — ваш бизнес, ваши клиенты, а в блогах — ваша аудитория. Они воспринимаются как родительская фигура вашего благополучия, благополучия, безопасности и комфорта и вообще от кого вы зависите. Это нормально в 5, 10 и 15 лет, но когда вам 20, 30 и 40, это становится серьезным препятствием в вашей жизни.
читать далее
Запишитесь на консультацию к специалисту
- Хотите связаться со мной?
