Травма, причиненная нарциссом, — это разница между тем, кто вы есть на самом деле, кем вы себя считаете (ваше «истинное я»), и вашим идеальным представлением о том, кем вы хотите быть и чего вам следует достичь (ваше «ваше» идеальное Я») Это разрыв, разделение. »). Как он (разрыв) образуется? Возьмем пример вымышленного персонажа Маши.
Родители Маши с раннего возраста передавали мысли и оценки, не имеющие ничего общего с тем, кем она была на самом деле: «Ты добьешься больших высот для своей семьи и для меня как родителя». Мы не можем этого знать наверняка) . Или наоборот: «Да, ты плохой танцор. Может, из тебя выйдет умный инженер, а не танцор”.
Что это значит? Это сообщение не о биологическом ребенке Маше, а как будто о другой Маше. Здесь не отмечается ее живости, непосредственности и ребячливости. Марсия просто обожает танцевать и получает удовольствие от самого процесса.
Маша не видит своей непосредственности и активности, а родители готовы признать лишь последствия. Это был чудесный танец. Я сказал: «Хорошая работа, я с нетерпением жду этого». Я плохо танцую — я понял, что изучение физики и математики будет полезнее.”
Здесь ребенок испытывает настоящее унижение и обесценивание. Экзистенциальный опыт таков: я есть, я существую только тогда, когда показываю результаты. В других случаях меня как будто там и не было.
Меня не видят, мне не обязательно быть самим собой – активным, живым, непосредственным. Чтобы получать внимание и любовь родителей, мне нужно стать Машей, будущим инженером. Звучит жутко? очень.
Почему Маша чувствует себя униженной? Незаметно ребенок мысленно переживает унижение своих потребностей, чувств и желаний. Ему очень нужна реакция матери (до определенного возраста), из которой он формирует представление о том, кто он на самом деле.
Мама как-то реагирует, отражает эмоции малыша (называет их), спрашивает, что с малышом, чего он хочет, замечает малыша. Конечно, речь не идет о круглосуточном поклонении детям. Дело не в количестве, а в качестве включения этого элемента в жизнь вашего ребенка.
*Я всегда осторожен, когда пишу о влиянии родителей на своих детей. Родительский невроз чрезвычайно опасен как для родителей, так и для детей. Поэтому посмотрите критично на текст, внимательно следите за замерами и попробуйте сами!*
Почему родители так поступают? Возможно, с ними так поступили, но теперь они делают то же самое только с Машей.
«Все вокруг меня делают это, и я тоже.» Стоит признать, что наша современная культура очень нарциссична. Достижения, результаты, материальный достаток – это все показатели вашего успеха, признательности, признания и осознанности. Вы растете вместе с ним, оно повсюду вокруг вас, повсюду восхищаются и культивируют.
Найдите свою ценность (от других) и развивайте ее. Вы либо обнаруживаете себя никчёмным и впадаете в глубокую депрессию, либо просто находитесь в этой ситуации шатко.
Как ни странно, нарциссы в душе целители, помогающие и удовлетворяющие других, чтобы их признали. Таким образом, спасение — это отчасти нарциссический механизм. Конечно, я описал версию «испорченного» нарцисса, который живет в боли, запертый в «идеальном я» и ничего не знающий о своем «настоящем я”.
И здоровый нарциссизм, или внимательность, очень важен. Это умение замечать и оправдывать свои достижения, умение говорить (а главное — верить), что ты молодец. И я сделал что-то великое, и вот я сам добился этого результата благодаря своим огромным усилиям .
Это чуть большая любовь к себе, чем к другим, умение ценить себя, уважать, умение защитить себя, когда это необходимо, и не быть уничтоженным чувством вины или стыда.
Наша самооценка, наша поддержка, наша независимость. Способность противостоять критике и фильтровать брошенную в вас чушь, основываясь на том, что вы знаете о себе. Это своего рода стабильность. Это означает: «Я тот, кто я есть, и я тот, кто я есть!» это нормально! Наша стабильная самооценка.
Однако поврежденных нарциссов гораздо больше, чем «здоровых» нарциссов, и этот факт вызывает горе. Наши обиды по отношению к другим остаются до тех пор, пока мы не осознаем их, пока не примем их неизбежность (да, я тоже такая), пока мы не начнем очень осторожно, осторожно, понемногу, зарываться глубоко в себя управляйте нами. Осознайте, кто вы есть на самом деле.
Да, но это не так просто. (Раненые) нарциссы не умеют признавать свои достижения. Скорее, это метод. Мы замечаем их в тот момент, когда нас узнают другие, но потом.. забываем и падаем в бездонную яму, поглощенную нечистой силой. Пожар обесценивания. Но неудачи прочно въелись в стенки этой дыры, и человек помнит каждую свою неудачу и ошибку, но совсем не помнит (или преуменьшает) свои успехи и успехи, отметьте крестиком.
С каким «даром» живет раненый нарцисс?
– Неуверенная и хрупкая самооценка может быть разрушена любой критикой;
– девальвация, самобичевание;
– Жизнь подчинена нереальным, грандиозным целям и иллюзиям «успеха”;
– слабая (или ее отсутствие) способность радоваться жизни;
– Безжалостный внутренний критик;
– Отсутствие связи с истинным Я;
– беспокойство. Вдохновляет вас делать важные дела и бесконечно расти лично («Мне почти 30/40/50, а я еще ничего не достиг!”);
– Ощущение бессмысленности и внутренней пустоты;
– Незнание своих реальных потребностей;
– Депрессивные эпизоды и другие подарки жизненной зависимости.
И нарцисс не так страшен, как казалось раньше, а скорее вызывает сочувствие к тяжелому жизненному пути.
Вот некоторые мысли о нарциссизме:)
- Хотите связаться со мной?
