Э-э, ребята. Я не хотел затрагивать эту потенциально очень спорную тему. Но, похоже, нам придется.
Когда я неоднократно утверждаю, что человек должен просто делать то, что он хочет, я сталкиваюсь с одним и тем же возражением, которое, видимо, еще стоит исследовать.
Это возражение звучит примерно так: «Просто дайте нам спички, и мы сожжем деревню». Это очень странная неуверенность в себе и своих желаниях, которая тем не менее свойственна многим людям, а когда-то была свойственна и мне.
Не буду вдаваться в причину такого отношения, но сам вопрос еще предстоит разобрать.
Итак… «Если я сделаю то, что хочу, я обязательно причиню себе вред». – говорит мой виртуальный собеседник, “Себе и окружающим”.
Надеваем водонепроницаемый костюм и погружаемся в основы психологии. Тем, кому эта тема не интересна, дальше можно не читать, так как будет скучно.
«Перед нами классическое раздвоение личности» (говорю голосом Дроздова). Есть одно «Я», которое хочет сжечь деревню, и другое «Я», которое запрещает ему собирать спички.
Почему это происходит?
Известный американский психолог и психиатр Эрик Берн в своей книге «Игры, в которые играют люди» утверждает, что у человека есть три самосостояния, которые преобладают в разное время. Я ребенок, я взрослый, я родитель. Каждое из этих состояний может приходить и уходить в зависимости от обстоятельств.
Конфликт между этими эго-состояниями приводит человека ко многим проблемам, в нашем случае к бездеятельности и параличу воли.
У меня есть знакомая, рассудительная и адекватная по жизни, но как только она заходит в магазин одежды, то вылезает с кучей ненужных покупок.
Это происходит потому, что в тот момент, когда она находится в магазине, она находится в состоянии ребенка. Ребенок импульсивный, его желание очень сильное, но немедленное (хочу конфету! хочу игрушку! хочу новую юбочку!).
Когда купец пытается продать нам свой товар, он обращается к нашему ребенку: «Ой, эта вещь для тебя слишком дорога…”.
Импульсивные решения всегда принимает наш внутренний ребенок, и человек, желающий заставить нас совершить импульсивный поступок, обратится к ребенку внутри нас («Все мои друзья будут завидовать…”) .
Означает ли это, что нам просто нужно перестать подчиняться ребенку? Именно так и делают многие, но ничего хорошего из этого 100% не выходит.
Здоровый человек – это тот, кто построил внутри себя гармоничные отношения ребенок – взрослый – родитель.
В рассматриваемом случае наблюдается явный дисбаланс.
В конфликте между желаниями ребенка и запретами родителей нет выигравшей стороны, а есть сторона, которая гарантированно проиграет. И эта страница — это вы.
«Я хочу сидеть и есть печенье», — говорит ребенок.
«Ничего! Иди в спортзал и работай», — говорит родитель.
Взрослый человек, способный принимать взвешенные и разумные решения, не вмешивается в этот внутренний диалог, потому что не умеет, а это в данном случае проблема.
Из такого деструктивного диалога вырастает невроз, результатом которого станет: «Я буду продолжать сидеть и есть печенье, но при этом буду чувствовать себя виноватым, потому что расстроил маму». Или: «Я буду слушаться маму и откажусь от печенья с чувством утраты и глубокой душевной скорби…”
Если перевести метод «работай, жирный ублюдок» в психологическую плоскость, то это прямой отказ самому ребенку в любви, внимании и, главное, принятии. Другими словами, вы говорите, что готовы принять себя только при соблюдении определенных условий. Это невозможно. Мы любим и принимаем себя полностью или отказываем себе в любви и принятии.
И отказывая себе в любви и принятии, мы найдём миллион оправданий тому, почему мы не готовы совершить для себя те или иные действия.
Что делать?
Давайте смоделируем диалог о файлах cookie, но изменим родителя на взрослого.
«Я хочу сидеть и есть пирожные!» говорит ребенок.
«Почему?» — спрашивает взрослый.
Родитель не вмешивается, так как мы его связали и заткнули рот тряпкой.
«Потому что они вкусные!» – отвечает ребенок.
«А может, печенье заменить яблоками? Они тоже вкусные». – отвечает взрослый.
“нет.” – говорит ребенок.
“Почему?” – спрашивает взрослый.
«Потому что моя мама не запрещает мне яблоки». – ответит ребенок, если он будет с вами полностью честен.
Если перевести это на психологический язык, то ребенок восстает против родителя и хочет, чтобы его приняли и поняли. Именно поэтому я настаиваю на том, что без любви к себе и принятия себя ничего не получится.
запретить что-либо с родительской позиции – значит сделать объект запрета привлекательным и желанным, а состояние вины сделать привычным и нормальным. Кроме того, это порождает глубокое чувство неудовлетворенности и пустоты. За запретом всегда последует срыв, всегда чувство вины, и в этом невротическом состоянии вы будете оставаться часто и надолго.
Что нужно сделать в итоге ?
Во-первых, как я уже много раз говорил, примите себя полностью. Во-вторых, разграничение зоны ответственности. Ваш ребенок не может принимать за вас важные жизненные решения. Импульсивные желания ребенка должны быть полностью удовлетворены, но вопрос целеполагания – сфера взрослых, и детям там не место.
Это точно так же, как семейные отношения. Ребенок может рассчитывать на любовь, внимание и заботу, но не может принимать решения при планировании семейного бюджета. Вы не ставите своих детей перед выбором: заплатить за электричество или купить на эти деньги конфеты.
Но еще раз повторю: Игнорировать свои желания и запреты не получится! Только диалог и переговоры.
Лично я позволяю себе следующее: иду в магазин одежды с определенной суммой денег, и позволяю себе купить в пределах этой суммы все, что видят мои глаза. При этом я сразу соглашаюсь с собой, что никогда не буду себя за это винить. Это прекрасное чувство – делать то, что хочешь, и не винить себя за это!
Попробуйте, и ваш внутренний ребенок будет счастлив и, возможно, перестанет бунтовать против вас с помощью печенья.
Скажу сразу, желание тортиков может быть непреодолимым. А если да, то сделайте это, но без чувства вины. Постарайтесь позволить себе печенье прямо сейчас и никогда не вините себя за это. Это будет гораздо продуктивнее запрета, и поможет вам начать выходить из невротического состояния.
Каково ваше желание изменить свое тело, изменить свой образ жизни, свою жизнь в целом?
Это желание жить!
Вы начнете жить и радоваться жизни!
И начать жить можно прямо сейчас, а можно делать это только потому, что ты этого хочешь!
!!! А сделать это невозможно, потому что это необходимо !!!
Так. Рецепт. Как работать со своими желаниями.
Ваша взрослая сторона, мудрая и разумная, должна работать с желаниями. Любое ваше желание должно пройти через ваше взрослое сознание.
1. — Я хочу сесть на диван и посмотреть сериал.
– “Почему?” – спрашивает взрослый.
– Потому что я устал от работы и мне нужен отдых.
«Это нормальная физиологическая потребность, я вас понимаю», — отвечает тогда взрослый. «Мы уделяем необходимое время отдыху, а затем приступаем к тренировкам.
2. — «Хочу торт на ночь! “
“Почему?” — спрашивает взрослый.
– «потому что мама мне запрещает.”
— «Я тебя слышу, я тебя понимаю, детка. А если мы сейчас откажемся от сладкого, я завтра утром куплю тебе самый вкусный торт и не буду винить тебя за то, что ты его съел». – отвечает взрослый.
Думаю, принцип ясен. Любое ваше желание должно идти через осознание взрослого, и через диалог с самим собой, а не через запрет со стороны родителей.
Изначально эта статья не планировалась, но как стало понятно из ваших вопросов, она имеет прямое отношение к нашей теме. Сразу извиняюсь перед всеми, кто категорически не согласен, а всем остальным говорю: «Спасибо вам огромное за поддержку и отзывы». Надеюсь, я смог ответить на ваш вопрос. Еще предупрежу, что для построения диалога с самим собой нужна практика. Требуется время, чтобы все ваши внутренние состояния пришли в гармонию. Пробуйте, делайте, и все будет хорошо. Надеюсь, я был вам полезен.
Внимание: любое деструктивное психологическое состояние оснащено механизмом самозащиты. Поэтому эффект отрицания, известный в психологии, скорее всего, ждет вас сразу после ее прочтения. И чем больше тема статьи касается лично Вас, тем сильнее будет выражено это отрицание. Именно это и случилось со мной. Скорее всего, это будет выражаться в иррациональном убеждении, что если ты потеряешь над собой родительский контроль, то сожжешь деревню. Поверьте, это иллюзия, потому что, во-первых, никакого контроля никогда не было, иначе вы бы не читали сейчас эту статью, а во-вторых, это состояние не приносит никакой пользы, а только портит вам жизнь… И в-третьих, вы По-настоящему управлять своей жизнью можно только тогда, когда вы придете к внутренней гармонии.
Друзья, мы набираем в онлайн-группу поддержки по вопросам похудения, здорового питания и активности. Под руководством опытного специалиста и в экологически чистой атмосфере поддержки вы обязательно достигнете всех поставленных целей.
- Хотите связаться со мной?
