Более 40 лет исследований эксперта по взаимоотношениям Джона Готтмана и его коллег показали, что примерно ⅔ проблем в отношениях остаются нерешенными. Сотрудник Института Готтмана Зак Бриттл говорит: «Один из моих любимых вопросов, которые я задаю парам, — является ли эта статистика разочаровывающей или обнадеживающей. Задумайтесь об этом на минутку. Вас угнетает мысль о том, что 69% ваших проблем не исчезнут? Или это дает вам надежду?».
Он отмечает, что большинство знакомых ему супружеских пар разочарованы тем, что большинство их проблем не могут быть решены. Трудно снова и снова вести одни и те же сражения. «Но мое личное мнение таково, что приятно осознавать, что мы нормальные. Моя жена и я провели слишком много времени, споря о том, что у нас была одна и та же ссора, и в итоге мы забыли, за что мы боролись, за отправную точку».
Доктор Готтман отмечает, что главная вещь, из-за которой ссорятся пары, — это самая маленькая вещь. Зак Бриттл пишет: «Я могу это подтвердить. В прошлые выходные мы с женой спорили о плодовых мухах. Это было очень глупо. Позже, когда наша старшая дочь (11 лет) объяснила этот аргумент своей сестре (7 лет), она сказала: «Дело не в плодовых мухах». На самом деле. В чем же тогда дело?
Это вопрос перспективы. Если вы сможете принять тот факт, что многие из ваших проблем не исчезнут, вы сможете сосредоточиться на том, что делать с этими проблемами, когда они возникнут. В качестве первого шага перестаньте пытаться решить проблему. Это пустая трата энергии. Вместо этого сосредоточьтесь на построении долгосрочной перспективы, сочувствия и, в конечном итоге, диалога.
Зак Бриттл пишет: «Вы можете думать о проблеме как о третьей вещи, которая вас отвлекает и вызывает отвращение – как о дрозофилах. Эта третья может стать испытанием для тех, кто «способен» нарушить домашний уют скоплением мелких проблем, которые становятся настоящей заразой. Когда дело доходит до плодовых мушек, существует множество домашних средств. Накрываем бокал с красным вином пищевой пленкой. Но вам все равно нужно найти источник и удалить его. Лучше всего, если вы сделаете это вместе – друг с другом…».
Здесь отмечу, что с точки зрения КПТ события «А» сами по себе приводят не к эмоциональным проблемам, а «Б» — убеждениям, придающим смысл этому событию. Человек реагирует на смыслы, на то, что он говорит себе об «А». Поэтому люди, даже близкие, по-разному реагируют на «А». Игнорирование этого факта и требование (ладно, «очень ожидание») от партнера единообразного ответа неизбежно приведет к конфликту.
Диалог — это разговор друг с другом, а не друг с другом, призванный раскрыть более глубокий смысл конкретного конфликта. Доктор Готтман называет это «мечтой/видением внутри конфликта». Когда мнения, идеи, ожидания или пожелания игнорируются, в отношениях возникают проблемы. Но когда эти «мечты» раскрываются, понимаются и уважаются, это создает пространство для того, чтобы отношения стали более значимыми, чем проблема.
Доктор Готтман предлагает стать «детективом мечты/представлений». Попробуйте выполнить это упражнение:
● Подумайте о некоторых своих вечных проблемах. Попытайтесь распознать закономерности в разговорах, которые вы повторяете снова и снова, но безрезультатно.
● Придумайте короткую, но оригинальную историю, которая сможет объяснить вашу собственную «мечту» или позицию в данном конкретном конфликте. Какой скрытый смысл вы пытаетесь выразить? Связано ли это с чем-то из вашего детства, прошлым опытом? Являются ли эти значения причинами вашего беспокойства и т д.? Возможно, вы связываете свои выводы с проблемами, которые у вас были в предыдущих отношениях?
● После того, как вы составили собственное описание, сделайте то же самое для своего партнера. Спросите о его «мечтах»/идеях или позиции. Посмотрите, сможете ли вы сформулировать, какой более глубокий смысл может скрываться за ними.
● После того, как вы оба выполните это упражнение, сравните записи и посмотрите, приведет ли это к новому диалогу по старой проблеме.
Этот процесс, получивший название «Выход из тупика», является одним из семи принципов Института Готтмана, позволяющих заставить брак работать. Следует отметить, что здесь мы только что затронули «вечные проблемы» и у нас осталась еще ⅓ относящихся к категории «решаемые». Доктор Готтман, и не только он, рекомендует их просто решать. Конечно, в этом есть и наука, и искусство, но знание того, какие проблемы можно решить, а какие требуют больше терпения, — отличный первый шаг.
Зак Бриттл, научный сотрудник Института Готтмана, «счастливо женатый на своей жене 20 из 21 года, имеющий двух дочерей», делится своим опытом: «Я позволю вам угадать, кто из нас экстраверт, а кто – лев тусовщика. Достаточно сказать, что мы отказались от попыток изменить друг друга много лет назад. Теперь мы можем пойти куда-нибудь с друзьями, и каждый из нас найдет себе занятие. Мы научились принимать и ценить то, что каждый из нас получает что-то отличное от нашего окружения, и это нормально. Решив ценить наши различия – и наши «мечты»/видения – мы смогли избавиться от беспокойства».
Вы можете обратиться ко мне за психологической консультацией удобным для вас способом:
Вотсап, Скайп, Телеграм,
Тел. +7 968 5551228
Подписывайтесь на мой Telegram-канал, там много полезной информации: https://t.me/gennadiy_eliseev_psy
- Хотите связаться со мной?
