Траур – это естественный процесс отпускания, благодаря которому человек адаптируется к новой реальности после утраты чего-то важного и ценного.
- В норме поэтапно пройдя все этапы горя, человек постепенно освобождается от печали и тоски, вызванных утратой.
- Чем дольше человек горевал, тем больше у него сил жить дальше.
- Наконец, утрата перестает давить на человека, он абсолютно ориентируется в своем новом мире и видит то ценное, что у него еще осталось или что он может получить.
Но в некоторых обстоятельствах горе бывает более тяжелым или даже замороженным. Человек живет в депрессивном состоянии долгие годы, если он достаточно силен.
Если у него не хватает сил, он быстро движется к трагическому концу жизни: тяжело заболевает, попадает в аварию, становится жертвой чужих злых намерений, теряет все, что имел, – то есть подвергается воздействию сильнейший «удар судьбы», потому что внутренние напряжения не могут найти другого выхода.
Горевание осложняется во многих случаях:
Сложные отношения с умершим. Сложные отношения с человеком, который решил их разорвать. И даже сложные отношения с тем, от кого ушел сам человек.
- В теории все просто: раз отношения были непростыми, значит, есть причины затаить небольшую обиду на того, кто был важен. То есть по идее странно грустить об этом человеке и отношениях.
- На самом деле все гораздо сложнее: любовь и ненависть, жалобы и надежды, доверие и подозрение легко располагаются и переплетаются в душе человека.
Довольно часто бывает, что отношения были крайне болезненными, но порадоваться финалу нельзя. Потому что в сердце может быть боль, но любовь.
Противоречивые эмоции сталкиваются и борются друг с другом. Человека разрывает на части:
- воспользуется ли он своей свободой,
- или оплакивать утраченное «счастье».
Вывод: он не делает ни того, ни другого. Или он предается только одной крайности. Естественно, горе его идет не так, как должно – затягивается и даже замирает.
Примеры таких ситуаций:
- Смерть родителя-тирана
- Добровольный уход от жестокого мужа
- Отделение жертвы от нарцисса по ее желанию
- уход с работы, от которой меня уже тошнило, но к которой я очень привык
- Прекращение бизнеса, в который было вложено много инвестиций, но который не смог развиваться
В этом случае необходимо признать все имеющиеся чувства по поводу данной ситуации (часто удовлетворенное большинство из них находится в слепой зоне, например, человек отрицает свою любовь к деспотичному родителю).
Этот момент ставит человека перед тем, насколько иллюзорны его представления о мире, других людях и самом себе.
Другой человек может быть хорошим и плохим, злым и добрым в разное время. Это очень трудно принять. Потому что, если это может сделать кто-то другой, то смогу ли и я, хотя бы теоретически?
Сложность в том, что противоречивые чувства требуют противоречивых действий, и между ними необходимо найти компромисс.
Например, как выразить любовь и ненависть к деспотическому родителю?
Нельзя в одно время указать человеку на все его недостатки, а в другое позаботиться о нем? (Хотя многим это тоже удается).
- Как правило, достаточно точно выразить гнев настолько, насколько это необходимо для вашей собственной безопасности. Остальное необходимо перенаправить.
- А положительные чувства можно выражать разными способами, даже не обязательно по отношению к их первоначальному источнику — родителю. Например, из любви к родителю можно заботиться о других пожилых людях, понимая, что жестокий родитель недостоин любви.
Эмоции могут быть не только противоположными, их может быть целая гамма. И каждое из них требует выражения – только тогда горе сдвинется с мертвой точки.
Фактические утраты, не подтвержденные конкретной информацией
Иногда потери происходят так, что человек не знает, что случилось с потерянным. Например, непонятно, что думать о его отце, который много лет назад просто не пришел домой:
Он пошёл один?
Или он трагически погиб?
С ним случилось что-то ужасное?
- С одной стороны, это действительно потеря.
- С другой стороны, она пока не получила статуса пропавшей.
Потеряв что-то ценное, человек замирает на пороге горя и страдает от внутреннего напряжения. Его охватывает горе, но надежда не позволяет ему начать горевать и освободиться от этой боли утраты.
Этот тип сложного горя чаще всего возникает, когда отношения с кем-то или чем-то внезапно прекращаются по неизвестной причине. Например, пропал человек – внезапно «средь бела дня» или в результате какой-то катастрофы.
- В этом случае помогает разделить все событие на части, и не оплакивать потерю близкого человека или близких людей вообще, а просто потому, что его сейчас нет рядом.
- Это также помогает надеяться на лучшее и не терзать себя мрачными мыслями о своей судьбе.
- Конкретные действия по его обретению очень помогают – но они должны быть соразмерны силам человека. Например, он может обращаться к поисковым службам снова и снова, не теряя надежды найти человека. Он может размещать рекламу в Интернете, на телевидении или даже просто расклеивать листовки. Но в то же время нельзя забывать и об отдыхе.
Массовые утраты
Бывает и так, что на плечи одного человека в течение короткого периода времени ложится бремя нескольких потерь. При обычном горе на один конкретный объект или предмет человек может потратить довольно много энергии, справляясь с горем.
И закончится это не раньше, чем через год. Если значимых потерь сразу несколько, или они идут одна за другой, человека просто захлестывает волна сложных эмоций. Зачастую это заканчивается необдуманными опасными действиями, фатальными решениями или просто полной нечувствительностью ко всему происходящему.
Этот тип горя возникает, когда:
- Умирают сразу несколько родственников (например, в результате пожара)
- Несколько близких людей умирают один за другим, случайно или от какой-то тяжелой болезни.
- Когда человек теряет работу, его брак распадается, человек теряет дом, и в конечном итоге его собственные дети восстают против него.
- Человек теряет не только близкого человека, но и некоторые собственные возможности (например, со смертью ребенка во время родов женщина теряет и возможность родить).
Здесь необходимо позаботиться о достаточном снабжении жизни человека всеми возможными ресурсами: теплом, поддержкой, любовью, материальными благами. В любом случае человеку придется пережить каждую из печалей; у него было много неприятностей, и ему понадобится много сил.
Дальнейшие действия должны быть направлены на то, чтобы распределить оставшиеся силы между всеми горестными ситуациями и пережить их, хотя бы по одному шагу. (Опасность здесь в том, чтобы не отдаваться полностью одному горю, игнорируя при этом другое, так как оно незаметно подрывает его силы).
Депрессия и депрессивные эпизоды
Депрессия – это застывшая печаль.
- Человек останавливается на одной из стадий горя. Обычно это отрицание.
- Человек не может смириться с тем, что с ним произошло.
- Депрессия – это последняя попытка отгородиться от случившегося.
- В депрессии человек хотя и страдает и тоскует, но не отпускает утраченное.
- И так может продолжаться довольно долго, иногда годами.
Например, человек может впасть в депрессию, потому что понимает, что родители его никогда не любили. В горе человек освободится от этой истории и скажет себе однажды:
«Да, мои родители меня не любили. Невезение.
Но это не повод отказываться от остальной жизни и людей!»
Депрессивный человек постоянно думает о:
- как именно его родители не любили его,
- о том, что могло бы случиться, если бы я любил,
- о том, как все это несправедливо,
- о причиненном ему ущербе.
И ум замыкается в круг и не ведет ни к какому осознанию.
Потому что они единственная связь с родителем.
Если вы признаете, что родитель не любил, то вам нужно от него отвернуться, возможно, прекратить общение.
А депрессия и неприятие – это скрытая надежда, что однажды что-то изменится. Более того, сам человек даже не подозревает об этой надежде.
Здесь придется осмелиться и признать, что произошло то, что произошло.
Это невозможно вернуть. На самом деле потери значительны. И она многое изменила в жизни, оставила глубокие следы. Но она уже в прошлом. И надо постепенно привыкать к тому, что это уже в прошлом.
Роль, не позволяющая горевать
Люди, считающие себя сильными, часто запрещают себе горевать. Они уверены, что это признак слабости. Их метод — как можно быстрее взять себя в руки после любого происшествия и идти дальше.
Но это то же самое, как если бы человек с открытой раной тут же бросился обратно в бой. Что хорошего в том, что он сильный и храбрый? Ему нужно время, чтобы прийти в себя, чтобы рана зажила.
То же самое происходит с человеком, переживающим утрату. Ему требуется время, чтобы приспособиться к новой реальности, но вместо этого он старается быстро погрузиться в дела.
Часто у этих людей достаточно большая зона ответственности, либо они держат себя в строгой дисциплине. То есть человек пытается скрыться от своих истинных чувств и переживаний на работе или в спорте. И это помогает временно.
Но такой побег отнимает двойной запас энергии и в какой-то момент заканчивается крахом. Человек мгновенно попадает в эмоциональную яму, сталкивается со всеми накопившимися чувствами сразу, вместо того, чтобы испытывать их постепенно. И все, о чем он может думать в этот момент, — это как можно быстрее перегруппироваться и броситься в бой.
Здесь необходимо работать с убеждением, «что горе – это слабость, а быть слабым – плохо». И после этого экологически безопасно пройти стадию скорби.
Отсутствие возможности говорить об утрате и чувствах
Такое случается, если человек очень одинок.
У него может даже быть семья, но если в ней не принято говорить о чувствах, все ее члены страдают от одиночества и отчужденности. Получается, что человек вынужден переживать свою утрату в одиночку.
Или человек действительно совсем один. Но в этом случае он хотя бы не страдает от того, что его родственники существуют только номинально. Это происходит и в том случае, если потери таковы, что о них не принято говорить, или они очень личные и малопонятные обществу в целом.
Например, это горе женщины после аборта. Даже если женщина приняла решение об этом сама, для нее это может стать настоящей трагедией. И это могло бы стать трагедией, даже если бы она не чувствовала абсолютно никакой радости от перспективы родить до аборта.
В любом случае после аборта ее организм выработает такие гормоны, которые она будет оплакивать – это древние биологические механизмы. Для общества странно: зачем беременеть, если не хочешь рожать? Зачем делать аборт, если сейчас так скорбишь? Зачем горевать, если ты уже это сделал?
Ситуация осложняется мнением, что аборт — это убийство, хотя официально он разрешен. Женщина оказывается в странном положении: говорить об аборте – это все равно, что признать свою жестокость или несостоятельность как родителя, а то и просто взрослого человека. Об этом тоже сложно умолчать, но так можно хотя бы избежать осуждения.
Горе осложняется и в том случае, если человек утратил ценность, которую плохо понимают другие люди. Например, человек, страдающий расстройством личности, может быть охвачен нездоровьем психики и болью от того, что ему так не повезло.
А другие люди вокруг просто не поймут, о чем он говорит, ведь психика у них здоровая. В их глазах он будет просто нытиком или сумасшедшим. Так какой же смысл им говорить, если от этого нет никакого облегчения?
Здесь полезно поговорить с людьми, у которых был подобный опыт. Это могут быть тематические группы или даже просто общение в Интернете с человеком со схожей историей. И в этом случае можно и нужно обратиться к психологу или психотерапевту, пусть он выступит как плечо, на которое можно опереться, как ухо, которому можно во всем довериться.
- Хотите связаться со мной?
