Жил-был мужчина, которому надоели бесконечные споры с женой – они часто ссорились и мирились. Но они просто помирились. вроде не совсем. И это «не совсем» собралось в их душах в комок обиды – плотный, смутный и бесформенный, как вата, которая не растворилась в суете будней, не растворилась в череде слов и событий, но, к несчастью, при каждой последующей ссоре выскакивал и присоединялся к ней.
У Эрика Берна, основателя транзактного анализа, был ученик Стивен Карпман, который подарил миру свой драматический треугольник (Преследователь-Спасатель-Жертва). Но это не единственный треугольник, принадлежащий Карпману, и в парной терапии я часто использую его второй треугольник – «Треугольник Сострадания».
Теория «треугольника симпатий» основана на том, что каждый из нас в любой ссоре одновременно «отыгрывается», кроме выбранной главной роли (Преследователь, Спасатель, Жертва), и двух других (не менее 10%).). Например, жена, которая ругает мужа (из роли Преследователя) за то, что он снова забыл что-то сделать, минимум на 10% из роли Спасателя, хочет, чтобы он никогда больше не попадал в ситуации «забывания». И, как минимум 10%, из роли жертвы она винит себя в том, что не смогла донести до него, что для нее это важно.
Итак, в споре участвуют все 3 персонажа драматического треугольника Карамана (Преследователь, Спасатель, Жертва) с обеих сторон, а в примирении, как правило, участвует только одна из спорящих сторон. А что делают два других персонажа в каждом из нас? Они затаивают обиду до следующего спора и могут даже вынашивать план мести.
Для «правильного примирения» в парной терапии используется схема «6 пакетов симпатии», согласно которой «примиряются» все 3 характера каждого из супругов: Преследователь – извини; Спасатель признается в своих чувствах в данный момент и своем желании «спасти»; Жертва отражает свои чувства и сочувствует другому. При этом инициатор начинает прекращать ссору/сохранять отношения с чужой «жертвой» и симпатию к ней.
И выглядит это примерно так:
1. Муж, обращаясь к «жертве» жены, выражает к ней сочувствие: «Я вижу, как вам обидно, больно и неприятно, что я. мне очень жаль.»
2. Далее он выражает благодарность ее «Спасителю»: «Я понимаю, что ты желал лучшего — для меня.. Я благодарен тебе за это.»
3. Далее муж дает отзыв на “Сталкера” жены: “Вы преувеличиваете, когда говорите, что я всегда… А в ответ на это… Наверное, вспыхнула какая-то обида, которую вы долго сдерживали сегодня. Вот почему ты сказал…»
4. Муж извиняется, узаконивает своего «Сталкера»: «Когда я снова услышал, как ты это говоришь. я разозлился и стал… Прости»
5. Указывает на потребность в сочувствии со стороны своей «жертвы»: «Мне плохо, когда мы ссоримся, и я….»
6. Муж раскрывает своего «Спасителя»: «Я сделаю все, чтобы избежать подобной ситуации в будущем»
Затем жена проходит все эти 6 шагов, обращаясь к жертве мужа, его спасительнице и преследователю.
Если в ваши планы входит многолетняя совместная жизнь, и вы не хотите, чтобы хвост прошлых обид вилял в настоящем и будущем вашей семьи, помиритесь «правильно», и поднимитесь по лестнице мудрости «треугольника сострадания» от 6 шагов, чтобы вы наверху могли произнести волшебные слова: «Я люблю тебя» и в ответ услышать искреннее «И я люблю тебя» …
Ольга Караванова
Клинический психолог
- Хотите связаться со мной?
