Вчера на тренировке услышал замечательную мысль (иногда с таким большим удивлением обнаруживаю, насколько простые и в то же время важные, иногда даже элементарные вещи забываются – когда открываешь их снова, думаешь – как же так!? Я все это знаешь!Это так просто!Почему забыли?)
–
«Одновременное сочетание эластичности и упругой прочности имеет решающее значение»
Тренер говорил о теле, но принцип работы психики точно такой же.
Эластичность важна, но она вообще ничего не значит, если нет силы упругости. Кстати, точно так же это работает и в обратную сторону – упругая сила сама по себе является своего рода помощником на пути к благополучию.
Что это за слово, как оно все работает? Расскажу на примере отношений:
Эластичность, гибкость – это способность мыслить и действовать разнообразно, спонтанно, выходить за узкий коридор жестких правил, порядков и договоренностей.
Вместо «если я позвоню первым, я проиграю»
– “Кажется, я не на поле боя, поэтому мне не придется бороться за победу»
Вместо «если есть конфликт, значит, в отношениях что-то не так»
– “конфликт – это просто конфликт, а не неприятие, не предательство, не нападение, а значит, я могу сейчас ослабить свою защиту»
Вместо «Я не глава семьи, а значит, я должен молчать»
– «У меня есть свое мнение и мне важно быть услышанным партнером»
Если эластичность является «основанием» последующего импульса, то эластичность — это сам импульс, за которым следует эластичность. Есть огромная разница, например, в способах общения между партнерами:
можно долго терпеть, страдать, достичь эмоционального пика и затем кинуть все собранное, как топор, в человека (да, можно даже слово употребить так, что человек после этого надолго уйдет), и сразу после этого обмякаешь, плаваешь, замираешь, как «лежачий человек» они бьют»
или ты не можешь удержаться (!!!), а в здравом смысле приложи усилие, подумай и скажи так, чтобы другой человек не упал, а ты сам остался устойчивым. Это важно, ведь общение не заканчивается вашим монологом! Вы получите ответ и было бы здорово не сойти с ответа и остаться в диалоге. Это эластичность
Примеры силы упругости:
Вместо «Мне не следует звонить первым»
– «Я звоню первым, даже если нужно больше одного раза»
Вместо “если бы у нас было совпадение, надо подождать сутки и только потом можно было бы выйти на контакт»
– Мне очень больно от того, что произошло, но я не хочу разрывать контакт и не хочу молчать»
Вместо «если я сейчас выскажу свое мнение, я разрушу наши отношения»
– “все можно сказать 1000 способами – теперь я хочу выбрать подходящий момент, нужные слова, интонацию, выражение лица и сказать то, что хочу сказать, а затем дать партнеру возможность ответить и вести со мной диалог»
Давайте посмотрим на один пример под микроскопом:
На протяжении всей жизни каждый из нас наблюдает пример того, как могут выглядеть отношения, как может выглядеть общение, как может выглядеть любовь. Мы также слушаем истории близких и друзей, смотрим фильмы и сериалы и читаем книги о том, как это работает для других. Все это в той или иной степени создает «рамку», в пределах которой существует совокупность реакций, способов поведения, норм и правил. Эта основа дает нам определенную стабильность – с ее помощью мы понимаем, как вообще себя вести, чувствуем защищенность, уверенность в себе – «я знаю, как это сделать». Да, «Я знаю, как это сделать, но почему мне так плохо?», но сначала.
Иногда этот кадр может вообще не претерпевать изменений, в нем ничего не обновляется, и тогда движение по жизни похоже на движение по детской игрушечной железной дороге — те же, те же, короткие циклы однообразия.
А иногда выбора просто нет – перемены необходимы, и человек чувствует это каждой клеткой. Обычно это звучит примерно так –
«Я всегда сталкиваюсь с ошибками»,
«Я нахожусь в одинаково плохих отношениях с разными людьми»,
«Мне не везет с партнерами».
Это повторение становится очевидным, но причину этих повторений очень сложно разглядеть самостоятельно. Представьте себя в центре этой (на фото выше) железной дороги – оттуда видно, что с поездом все в порядке, с рельсами все в порядке, движение в порядке, все в порядке. Но идти в нужном направлении всё равно не получается, только кругами, только кругами. Но если изменить точку наблюдения, сдвинуть ее с середины наверх, станет видна общая картина. В этом и разница – чтение книг по самопомощи, самотерапия – вы находитесь в центре. А психотерапия дает возможность быть сторонним наблюдателем.
Психология и психотерапия созданы для благополучия. Счастье не входит в базовый пакет эволюционных процессов, но способность быть счастливым есть у каждого из нас. Важно удивляться своему счастью и тому, как хорошо, что сегодня, в 2023 году, для этого есть инструменты.
И потом, если бы я заметил, что конфликты в семьях возникают таким образом: партнеры громко ругаются, становятся эмоциональными, потом расходятся по разным углам и подолгу не контактируют. Через какое-то время они снова начинают разговаривать – как это происходит, не совсем понятно, но бывает, а значит, эта стратегия успешна – отношения сохраняются. И поэтому мы храним эту информацию в таком формате: чтобы сохранить отношения, в случае конфликта нужно разойтись по разные стороны на неопределенный срок, а потом как-то воссоединиться. Давайте представим, что произойдет, если оба партнера будут иметь схожие стратегии?
Если существующие стратегии, правила, нормы и порядки проверены на реальность, соотнесены с настоящим моментом, существующими условиями, с партнером, находящимся рядом, вы оказываетесь на пути к достижению эластичности, гибкости ума и эластичной силы психики (каждый лично мне они нужны, чтобы хорошо жить, веселиться, наслаждаться отношениями, ведь они нужны нам для счастья!!)
Тогда ситуация выглядит так:
у нас был конфликт, ок. Меня сейчас тошнит, я растеряна, я до кончиков пальцев покрыта бельем, кажется, я даже чувствую, что у меня физически болит в области груди, что не так с моим партнером? Я смотрю на него и понимаю, что ему тоже нехорошо, спрашиваю его – мои гипотезы подтверждаются, он говорит, что ему страшно, горько и он чувствует себя одиноким сейчас. Теперь мы можем вместе договориться, как мы сейчас поддерживаем друг друга в этом состоянии и когда нам следует вернуться к обсуждению того, что стало причиной конфликта. В этом разговоре мы обязательно обсудим, что нам следует делать в будущем, чтобы подобные ситуации не повторились. Это не значит, что у нас есть гарантии, что подобных ситуаций не произойдет, но, по крайней мере, у нас уже не будет такого светлого и позитивного настроя, как сейчас, когда нам на мгновение показалось, что мы хотя и близки, но находимся в отношения, но мы одни. Благодаря тому, что мы сейчас не прошли спокойно, мы поняли, что это совершенно неправильно – дело в том, что каждый оказывается со своими сложными эмоциями и важность этого опыта заключается в том, что даже если нам кажется, что наш партнер меня не понимает или даже не хочет понимать – скорее всего это не так ❤🩹
Это мысли на сегодня. Возможно что-то было для вас полезно – буду рад получить ваши отзывы и увидеть вас в офисе
Записаться на консультацию или длительную терапию вы можете написав мне сообщение на этом сайте или позвонив по телефону, указанному в форме
- Хотите связаться со мной?
