Мы, подрастающее поколение, после окончания школы поступаем в учебные заведения. Некоторые люди переезжают в другой город или страну, а другие остаются дома. Там мы знакомимся с новыми красками жизни: независимой жизнью, новыми местами, друзьями, другими правилами жизни в колледже/университете и жизнью, которую приходится перенимать у общества, чтобы в нем выжить. Тогда мы начинаем понимать, что старые друзья остались в родном городе или вовсе уехали; Семья не всегда физически находится рядом; даже их местожительство остается там. Даже если мы останемся учиться в родном городе, колледж/университет гарантирует, что мы станем независимыми. И здесь мы начинаем проходить период адаптации, который у каждого протекает по-разному. Чувство одиночества, апатии, сужения круга общения и болезни могут сопровождать начало студенческой жизни. Однако есть люди, которые «схватывают на лету», чувствуют себя лучше в другом городе, видят возможности и быстрее общаются. Следовательно, мы начинаем в это погружаться, узнавать новое, привыкать к новому месту жительства, а это может отнимать много сил – это нормально.
Родители. Никуда не уходи. Чуть дальше от нас. Но когда дело касается видео-аудио звонков или посещения, мы сталкиваемся с проблемами со связью. Когда они понимают, как организовать свою жизнь, начинают спрашивать: «Ты поел? Вы приготовили? Где вы были? С кем ты был? Куда ты идешь?», «Ты убрался в комнате?» Или дайте совет: «Поставь суп, а то он скиснет», «Не задерживайся допоздна», «Сходи в тот магазин, это лучший выбор». “и так далее.
Это может вызвать раздражение, и мы часто выражаем это предложением типа: «Да, я прекрасно знаю, что для меня лучше! Я могу позаботиться о себе! Как можно?!». Но родители почему-то этого не понимают.
Что происходит с родителями в этот момент? Ребенок закончил школу, пора отдать его одного. Это сложно, но необходимо. Дом пуст, вокруг нет никого, кто всегда был бы на виду, и уж тем более некому было бы угодить! Кто захочет носить подарки после поездки в город за едой? Кто приготовит новые деликатесы? Кого ты собираешься поцеловать, обнять и сказать, что он лучший в мире? С этого момента уровень тревоги становится во много раз больше, и остается только принять это. Все сложно.
Бабушки и дедушки. У них свое понимание мира. Это люди, родившиеся в эпоху коллективизма, заставившую их много работать и прислушиваться к мнению авторитетных деятелей. Большую часть своей жизни они занимались тем, что помогали себе и своим детям. Кардинальные решения, риски, перемены могут оказаться очень стрессовыми (особенно это может касаться тех, кто родился в периоды войн и политических кризисов). Они требуют от своих детей в жизни повышенной заботы, особенно когда дело касается воспитания внуков. Контроль для них – основа стабильности и надежности. Если говорить о пожилых людях, они требуют внимания и контроля, но могут этого не получить. Нашим родителям становится сложно каждый раз убеждать их, что они нуждаются в этом и уже не одного возраста. Понимание и прощение — это шаг, который вы должны сделать и быть готовым не вернуться назад. Бабушки и дедушки испытывают чувство одиночества, что вполне естественно, и не хотят, чтобы их дети находились далеко.
Есть ли объяснение этой истории в психологии? Есть.
В семейной психологии есть такое понятие, как жизненный цикл семьи. Это периоды в жизни семьи, куда входит период отделения детей, которым присвоен статус взрослых (семья со взрослыми детьми). Семья так же динамична, как и личность, но со своими закономерностями. Он включает в себя всех членов нескольких поколений, а также наследует историю и семейные сценарии. Этому дали термин «сэндвич-генерация».
Термин «сэндвич-поколение» был упомянут социальным работником Дороти Миллер в 1981 году и развит в трудах социального психолога и профессора Светланы Комиссарук (Не-Клоуз, «Сэндвич-поколение»). Речь идет о родителях (50+), которые образуют «начинку» между кусками хлеба – старшее (их родители) и младшее поколения (дети и внуки). Это явление заключается в том, что у родителей возникают проблемы в общении между поколениями, так как их родители (бабушки и дедушки) в силу возраста нуждаются в повышенной заботе и внимании, а дети, уже повзрослевшие, покидают семейное гнездо ради самостоятельной жизни и переезжают в другой город, чтобы учиться в университете и самим организовывать свою повседневную жизнь.
Поскольку эта тема была больше посвящена родителям, которым и без того сложно содержать себя в этот период семейной жизни, я сосредоточу внимание на нас – молодых людях. Что нам делать, когда мы отделены от своего родного гнезда, а родители по-прежнему контролируют нас и говорят, что и как делать правильно? Как с этим бороться и что нужно сделать, чтобы отношения не были такими «сложными”?
Получается, что наши родители находятся «между». Им необходимо поддерживать отношения между поколениями, обеспечивая при этом обоих в такие трудные периоды жизни.
Когда мы ставим своих родителей и предков на их место, возникают вопросы: «А что, если мои родители так переживают за меня, потому что им самим нелегко?», «Стоит ли вообще так агрессивно реагировать на их надоедливые комментарии?», « Может быть, и вовсе нет» моя беспомощность и неспособность жить самостоятельно, а только привычная забота?».
Нам кажется, что то, что мы слышим от родителей, касается нас. Это действительно правда? Зрелая личность предполагает понимание своих способностей и ограничений. Находясь вне родительского дома, заботясь о себе, мы начинаем понимать, в чем мы хороши и в чем нам нужно набраться опыта. А поскольку мы постоянно были на виду у мамы и папы, они часто наблюдали за тем, что мы делаем, и поэтому хорошо нас знали. Но мы растем без них, родителей нет в физическом поле зрения. Мы перестаем подробно описывать жизненные моменты, поскольку переживания и проблемы становятся все более личными и интимными. Мы хотим автономии и пробуем что-то новое самостоятельно. Так формируется наша личность на протяжении всей жизни. Чем больше мы познаем себя, тем увереннее становимся в своей истине, в той реальности, в которой живем. Осознав, где мои родители и где я, открываются возможности помочь не только себе, но и своим близким. Отсюда приходит понимание того, что мы не становимся плохими в глазах предков, это просто их способ контакта с нами, участия в нашей жизни, в общем, оставаясь рядом, как это было раньше, когда они находились в «гнезде».
Так что же вы можете сделать, чтобы сохранить отношения с родителями и не потерять себя?
- Примите наших родителей такими, какие они есть. Как бы они ни хотели, их во многом убедить очень сложно. У них свой жизненный опыт, история взросления и становления, свое окружение, которое было и есть. Когда мы осознаем это, у нас есть ресурсы для улучшения наших отношений с ними. В этом и заключается ненасильственный характер общения, так как есть интерес и желание проявить заботу о построении новых отношений с родителями во взрослом возрасте.
- Понаблюдайте, как мы общаемся с родителями. Это могут быть обычные способы реагирования на определенные высказывания или темы разговора. Например, мама напоминает нам надеть шапку несколько раз утром/пока мы в другом городе/в гостях и т д. В поездке мы можем ответить обычным: «Я уже взрослый человек и знаю, когда мне нужно надеть шапку» оно включено» шапка! Постарайтесь найти другие варианты, которые подойдут вам и вашей матери. Вы можете ответить: «Не волнуйтесь, у меня есть капюшон/шарф. Я не хочу мерзнуть», «Ладно, я возьму с собой шапку. Если холодно, я надену» и тому подобное. Поначалу может быть непросто сломать шаблоны, которым вы привыкли следовать. Достаточно начать замечать свое общение с близкими людьми. Эти осознанные действия помогут нашим бессознательной части психики для дальнейшего формирования конструктивного общения во время бесед с родителями, бабушками и дедушками, влияющими друг на друга и наоборот.
- Если в общении с близкими возникают трудности или это по каким-то причинам кажется невозможным, можно записать все порождающие мысли на бумаге или проговорить вслух наедине (а можно и то, и другое вместе). Это могло быть что угодно: поток мысли в данный момент; предложения, которые вы хотите сказать, но не можете произнести вживую; варианты того, как вы по-разному будете реагировать на раздражающие темы (см пункт 2). Таким образом, когда вы произносите волнующие мысли на бумаге или вслух, вы можете увидеть себя как бы со стороны, снять эмоциональное напряжение и стимулировать творческое мышление для решения проблемы.
Подводя итог, я бы сказал, что этот период жизни в семье можно прожить менее болезненно. Сколько бы непонимания, обид, споров и отрицаний ни возникало, наши родители никогда не перестают нас любить. Это позволяет нам сохранять теплую и безопасную атмосферу со всеми членами семьи и дает силы преодолеть все трудности и продлить жизнь нам и нашим пожилым близким.
- Хотите связаться со мной?
